第十五章

当我在心里暗恋她的时候，在班上总想着能离她近一些，哪怕是参加讲座活动也是如此，但真离她很近的时，那种渴望在心里又会打起退堂鼓。

那次我们班的座位又轮转了起来，我坐在中间的倒数第二排靠右，她坐在右侧的倒数第二排靠左，等于我们可以说是同排而坐，只是中间夹着一条过道，但也不过是一只手臂的宽度，要是我左边同桌的桌子被挤了挤，那距离有时就更近了。

我以前在班上离她最近的位置也不过是前后两排成对角线的距离，那时候的我经常在上课的时候认真的目视黑板方向，但眼睛却是会频繁地转到她身上，听的那么认真就是为了能光明正大的多看她两眼，我看她那纤细的背影，她那乌黑柔顺的发丝，她那时常是细黑或是白绒绒的发箍，她那握笔在书上记写的纤长白皙泛着淡粉的俏手，她那戴在手腕处的手饰或是手表，以及她那时而抬头认真凝视、时而低头蹙眉沉思的侧脸，都一一被我看在眼里，记在心里。当课间时，她与同桌的谈话，我也偶尔会默默地听着，但我不会刻意的去听，像个偷听狂一样，每个人都有每个人的隐私，我最尊重别人的隐私了。我虽然想了解她的所有，但感觉那种偷听的行为又很小人，以我强烈的道德感来说，我是很难做出小人行为的事情来的。那段时间里的我把她的模样看了一遍又一遍，但丝毫没有任何厌烦感，常看常让人感觉眼前一亮。

言归正传，那时我离她那么近，心里面的欣喜是有的，但不自在也是有的，两者共存在一起，时而同一，时而相对立。我跟我那个新的男同桌聊的还算是可以的，我们之间话也挺多的，但我自打坐那后，只要她在位置上，我的声音就永远是被压低的，我的话也永远是少而文绉的，而且我也很容易被她给注视到，心中的自卑时常在发作，我坐的很不自在。

坐在那个位置上，我看她的次数反而是少了，因为要是我转头看她，那就很明显了，一不小心就会引起她的注意，我也偶尔能感受到她侧头往我这边看的目光，我很确定是在看我，我的身体情不自禁的被定住，感觉如坐针毡，所以我极力克制着那份窥视。

有一次当我在低头写作业时，我的目光瞥向了她的脚下，依稀还记得她当时穿着一双白色的板鞋，以及一双白色的袜子，鞋与裤子之间露出了一截雪白透红且纤细的脚踝，那一刻我觉得那脚踝真的很好看，感觉如同一副艺术品一样，光是看着就很令人赏心悦目，难怪有些人会对女人的脚情有独钟。但我只看了几秒，就不敢再看了，我感觉那种行为很让人羞耻，要是被她给察觉到了，变态狂的身份说不定就会打在我头上了，我可不想在她心里留下不好的印象。有时候我又会在想，是不是自己这种太过于抑制和拘谨的行为，让我变的不再自我，让我永远是以一副虚假的模样来面对她，我不知道这样会不会让她觉得我很怪异，但我想这肯定是不对的，毕竟没有人会去喜欢一个人身上的假象，真实的自己能让人喜欢那才是真正的喜欢。

对于女性的身体，我常常认为那很美丽，很让人着迷，仿佛有一股魔力般，让人欲罢不能。女性身体上的曲度变化显露出她们曼妙的身姿，粉白细嫩且几乎没有瑕疵斑痕的皮肤更衬托出她们身体的完美，身体各个部位也同样美的各不相同，行走在大街上，随处可见各色的美女，很难不让我这个有着容貌焦虑的人感到自卑。有时候我感觉女性对于自身美的开发，向来就表现的非常的在意和热心推崇，甚至是狂热，尤其在当下更是比以往更甚，她们对于美已经到了一种竞相追逐的地步，不惜花费很多时间和金钱在上面，她们的容貌焦虑时刻不在。作为一个男性来说，我觉得现在男女之间在长相上，已经呈现出很明显的差距感，甚至是强烈的不匹配感，说鲜花插在牛粪上也丝毫不为过，这当然是有很多原因造成的，但为何她们还要这么苛刻于自己的长相呢？我觉得她们素颜或者是略施粉黛就已经很好看了，估计是现在网络太过于发达，让她们见识到了比她们更美的存在，出于攀比心的心态，才这么想要变美吧。当然，我说的只是部分女性，也并不是所有女性都这样，但这种趋势潮流估计也会让她们遭受到影响。

对于女性的身体美，我还感觉到有非常强烈的羞耻心理，这种心理犹同一把枷锁，让我从来不敢或者是害怕去坦荡的做出任何欣赏的行为来，那种美从不在我可以直面欣赏的范畴内。其实这种美说白了，就是性，就是人类深处最原始、最强烈的欲望，那才是让人欲罢不能的。也应该说我羞耻的不是女性身体上的美，而是羞耻于性这个字眼。关于性，可以说是我们这个民族几千年来的一个禁忌话题，至少是不能放在明面上来讲的，也正因如此，中国人的性教育是极度匮乏的，哪怕是放在这个还算是开明的时代，也依旧是如此，我当然也不能左右什么，更不能发发牢骚，只能说中国的性教育是任重而道远的。

我坐在那个位置上，除了那次让我记忆很深刻，还有一次更甚。记得那时，我正埋头看书，旁边传来一句熟悉的声音，喊的是我的名字，我应声转头，只看见她那张脸正直面地朝向我，我跟她来了个面对面，在我还没有反应过来的时候，她接着说了几句原由的话，然后我伸出手，她把几块零钱放在我的手心上，就把头转回去了，原来是替人转交还钱。我把手中的零钱交由我的同桌后，心里还是有些朦胧，在这个班上呆了这么久，这还是第一次与她讲话，也是最后一次，虽然我只有简短的“嗯”一句，但她却说了很多，我开心的有些不知所以。

我曾在心里想过很多次与她说话的场景，谁不想能和自己暗恋的人说上几句话呢？可我的暗恋就是一场无声的暗恋，这种无声不仅体现在我从来没有向她表露过我的心迹，更体现在我从未与她有过任何交流，我很想与她交流，哪怕只是一句平常的简单问候，那也足够了，可想与做永远是两回事，在暗恋这件事情上，我是一直都是一个胆小鬼。而且人与人之间也离不开交流，通过交流能更多的了解彼此的内在，能避免和解决很多的琐事和矛盾，如果有异性在你面前有说不尽的话，我想他/她大抵是对你很喜欢的，至少是很有好感的，反正放我身上是这样的。

我就这样苦与乐的挨过了那段时间，等再次换位置的时候，我的心是既松了一口气又多了一丝不舍，所以我常常觉得自己很怪，心中对她的感情总是忽明忽暗的，就像是处在一种灰色地带，既不敢离她太近就不想离她太远，既不敢爱她爱的大胆轰烈，又不会爱她爱的悄无声息，我可真是奇奇怪怪啊。