第十八章

心中的暗恋虽从未向她表述过，但却隐晦的同别人说过，我并非不能拒绝他人的询问，而是心里的爱恋压抑久了，忍不住想向外透露一点，但也仅仅只是一点而已。

记得还是在班上比较早的时候，我的同桌还是两个女生，坐中间的那个女生成绩好，性格开朗活泼，有点男孩子气，总喜欢时不时的与我说几句话，估计外向的人都挺喜欢逗弄一下内向的人。

一次如同往常一样，她又莫名其妙的问我一些问题，问我觉得班上哪个女生长的最漂亮的问题（是不是女生都很喜欢问男生这个问题？），我当然不假思索的回答我觉得“她”长的最好看，然后又说另一个女生也很好看，也就是上一个班让我有好感的女生。按理说我应该奉承她一下，说些她也很好看的话，但不知为何我就是说不出口，以前的我确实很难违背自己的内心而去说些场面话，因为我觉得那假的很容易被别人给发现，从而显得我很虚伪。但随着自己阅历的加深，发现说些好听的话就很容易会取得别人的好感，有时候我会故意说些好话，这对我来说其实是很容易的，然后观察他们的反应，而他们脸上总是出奇的露出笑容。我虽然从不信这些场面话，甚至是反感，但在这个社会的大染缸里，只要与别人打交道，尤其是地位卑微，好听的话总能让人走的顺些，我慢慢的也接受了。

但她显然也没怎么在意，估计她认为我也没有意识会说出那种话来，内向型的人在别人眼里向来都是一窍不通的。她的观点与我截然不同，她觉得班上的另一个女生最好看，我既不反驳也不承认，萝卜青菜各有所爱，反正我坚决拥护我自己的观点。不知为什么，她好像就默认我喜欢“她”了（虽然说这是事实，但她这种逻辑未免太过牵强了，难道一个人觉得另一个人好看就代表着喜欢吗？还是说我的小心思很明显？），有时兴冲冲的跟我说她在路上与“她”聊天了，问我想不想知道她们之间聊了些什么，有时在课间的时候把我的目光往“她”身上引。

我感觉她抓住了我的小辫子，所以我怕她怕的不得了，我很怕她跟“她”乱说，但她说了估计我也很难知道，希望她不是那种喜欢乱说的人吧。所以有些心里话真不能随便向别人吐露，如果是一些无关紧要的话倒还好，要是是那些不好听且容易产生误会的话，指不定哪天就给你带来麻烦了，千万别拿自己的真心去赌别人的守口如瓶，人心不古的。吃一堑长一智，所以自打那以后，我是半字都没跟别人提过。

当我的同桌变成那个矮个子男生后，我跟他话还比较多，他也是一个碎嘴，总喜欢关注别人的一些私事。有一次他就问我在班上有没有喜欢的女生，我不知道他是真想问我还是想让我来反问他，以此来诉说他的衷肠。因为我看的出来他对我们班的一个女生很有好感，经常在她身边晃荡，我也看的出来那个女生对她不怎么感兴趣，与他的交谈纯粹是出于礼貌，但他好像意识不到，只要一有机会就到那个女生的座位边同她聊天，一副笑的傻呵呵的样子。

我当然先不做回答，问他有没有，果然，他立马就说他喜欢的那个女生怎么怎么好之类的话，说了很多，我也听了很多，这种感觉我懂。当他畅快的讲完后，接着问我有没有，我不想回答，有前车之鉴在呢，我可绝对不能再犯错，况且我对他的人品不是很信任的过。但人有时是这样的，我说了，你却不说，心里肯定会有不平衡感，虽然这并不是我提起的，也不是我要他主动说的，但他还是再三追问，誓不罢休。我出于不想把关系闹僵的想法，就说了我有，但坚决不再多说一句。他做出了很多猜测，企图在我脸上找出破绽，但我是谁，最擅长的就是演了，而且是很逼真的那种，对付他不过是手到擒来。他的心在平衡了一些后，也就不再追问了。

我本以为他应该马上就会忘记，但高考结束后的当天，他就加了我的微信，第一句话就是我到底喜欢班上的哪个女生。我惊诧的一匹，他还真是锲而不舍啊，心里的那个疑问一直憋到现在，咋的，知道我喜欢哪个女生对他有天大的好处吗？还是怕我喜欢的跟他是同一个女生（这里纯属是夸张写法）？我心里的疑问满天飞，但我又不会去问，我觉得探讨这些意义不大，也并不是什么事都要一个结果的。

我心想着都毕业了，反正今后也不会再相见，告诉他也无妨，就打字告诉了他，但他半天没回信，我怀疑他是不是在与她告密，害怕他的回信是一个不好的字眼，为了阻止这种坏事发生，我果断的把他的微信给删了。是不是感觉很莫名其妙，唉，没办法，我的脑子总是容易多想，总是倾向于最坏的结果，以至于常常做出一些让别人难以理解的事情出来，谁让我的人生总是活在一种不确定当中呢，不然我就是一个正常人了。

我喜欢的人也就这两个人知许，其实我也就透露出一个名字而已，并未说更多，我连我的好友都没说过，暗恋本就是藏在心底里的一件事情，很少或是从未有人知道。说实话，当时的我挺后悔的，但现在嘛，感觉也没那么后悔了，把时间线拉长，心态会发生改变，以前的种种不好的情绪也会变的消散，所以有人说时间是治愈伤痕的一剂良方。在时间的流逝中，人们总是在忘却掉一个又一个人，但为何我心中对她的思念，却变的越来越强烈了呢？