第七章 爱是有你后才具体（下）
晚上揽着爸爸散步，走着走着就突然笑起来。
“爸爸，KDN说要来找你，回国以后要经常来看你，不然怕你不开心。还问我，要管你叫什么。我就和他说，反正不能叫岳父，你丈母娘吃这套，丈人可不吃。”
“爸爸，我真的好喜欢KDN啊，想和他结婚怎么办？他问我，你那么聪明会不会嫌他笨啊。我和他说他不笨，就是不擅长和人沟通，和你一样一样的。他还问我，那你爸爸见面就出难题怎么办？怕你因为他答不上来就不同意我们在一起。我是觉得太夸张啦，笑了他好久，怎么可能嘛。”
“爸爸，你别板着张脸啊，你笑笑。干嘛啦，谈恋爱嘛，都这样的。你到时候可不许和KDN这个表情，再把他吓坏了。哎呦，他对我超级好的嘛，我喜欢得不得了。不过你说我要是去他家，喊他爸爸妈妈什么呀，肯定是叔叔阿姨对不对？哈哈，我总不能对着他爸爸说素未谋面的爹你好吧。”
吧嗒，我爸爸那根弦终于断了，我妈妈还逗他：女大不中留，留来留去留成仇。
也确实不能怪我爸爸，在我无休止的输出后，一天他问我了一个问题。原话有些记不清了，大概就是问我这么肯定KDN的原因，问我选择一个结婚对象，或者选择KDN的根本。
当时我是怎么说来着，我记得我说了很多，但都像是在敷衍爸爸。我说：
“你知道吗？之前有算命的告诉他妈妈，说，她有两个儿子。啧，你快认真听完啊，他妈妈还什么都没说呢。就是算命的算出她有两个儿子，说，你大儿子太专情了，这辈子就一个女人，认定了。你的小儿子比较花心，女人会有点多...你懂我什么意思吧，KDN是哥哥嘛，就一个女人，那不必然是我。”
“你别瘪嘴，我没开玩笑。这怎么啦，他还能有哪个女人嘛，可不就是我。而且，我也就他一个男人，我不管，我认定了，就他。反正说实话，和他谈过，我以后谁都不想谈了。我不管，我想做K太太嘛。你脸臭死了，妈妈不就也只有你一个男人嘛，这不好好的，我怎么就不行啊。你这人不讲道理，不睬你了。噫，你玩不起还生气，妈妈，你看他。我不管，你刚才瞪我就是凶我了...”
爸爸：“作为一个男人，我告诉你，你太主动了...”
“我不听不听不听。”
妈妈：“那你去撞墙吧，撞累了，回头爸妈在你后面。撞疼了，哭出来就好。”
我清楚的看到了我妈妈那只手，又顺着爸爸的短袖伸了上去，和爸爸憋笑的脸。
“你掐他干嘛，你也不许笑。”
我是真的想做K太太嘛，讨厌。
只希望时间可以让他们对这个男孩有更深的了解。
......
和KDN恋爱到四五个月时候，我也不是没想过，我们的未来。虽然有那种第一次恋爱就走到底的，可毕竟现实点，还有那么多走不下去的。我也担心啊，尽管嘴上看起来清醒又克制，和自己说什么：
“没事儿啊，我得到过他第一份最炙热最存粹的爱，就够了。”
但心里：你小子敢拿着我教你的爱去爱别人？算什么东西啊？还更炙热，呵，毁灭！
嘴上：“当他拿更好的爱去爱别人时，或许会想起当时我的良苦用心。”
心里：晦气啊晦气，还想个锤子。别什么良苦用心了，再见就两个字，我不说第二遍。
嘴上：“陪着喜欢的人成长过，又何尝不是一种幸福呢？谁说好的结尾就是永不分开？”
心里：我怎么这么恶臭啊，拒绝感情良心。分开就是我无期徒刑，他无妻徒刑。
所以，一次在地铁上，我长久沉默，然后一声惊雷：“KDN，我以后要找别的男人结婚了。”
别看我现在这么简短的、平静的一带而过。我那斑驳的、沾满泪渍的日记，当时写满了我自导自演的崩溃：
***在我看来，他会遇到越来越多比我好的人。即便我拥有他所有的第一次，他还是会离开我。***我谁都留不住，我不是白月光，我是满目疮痍的月球表面。是早就自我放弃的虚伪。***我知道爱的永恒要付出巨大的艰辛。连生命都是有尽头的，像鸿沟一样的愿景是难以横跨的。可是我不后悔，真的，我很爱他，甚至觉得爱过就够了。***但我的爱原来这么自私，***
手动码掉不适语录。确实难治。
我甚至在说出这番话的时候认真的想过，KDN说过，我说让他和别人好会让他很痛苦。所以我还特地直接恶毒，看吧，我的问题，我要结婚了，新郎不是你（sorry。
虽然我并不清楚自己为什么还要这么做，但我清楚的知道自己的动机。
我从小就很招人喜欢，因为性格好，爱叫人，又喜欢照顾小朋友，总是会被长辈们疼爱。尤其招小弟弟的喜欢，但偏偏开窍晚。等我意识到有一个补习班的弟弟对我是喜欢时，我是惶恐的。这里面的缘由现在看来可笑无比，我也不太想讲，当时我就是觉得，“爱”我是一件会吃亏的事情。
我不知道怎么表达，就在大家起哄时装作若无其事，在他要靠近时跑到别人那里。直到他说喜欢我，我下意识就是呛他。我告诉他他要去医院，他问我为什么，我说，因为你要去看眼睛。我觉得他的喜欢是无法承接住我的，如果当他发现我的懦弱和破碎的地方，他会逃跑。我开始剪短发，开始摇摆，故意在他准备好和我说些什么时破坏一切。
我是讨厌的，不断的消磨他。那个时候，我对所有人都很宽宏，却把最艰酸刻薄的伤害统统给了他。我就是偏激的讨厌他把我想的那么好，我就是想告诉他我不是一个温柔体贴的人。那个时候的我还不懂，我可以选择对不同的人有不同的方式，我可以不让他的期待落空。可是已经过去了。
所以哪怕现在，我已经学会了面对身边人的期待，学会了坦然的面对自己性格上的冲突。可如果有那么一个人，就是要毫无保留的爱我，我还是会担心，会替他考量这份爱落空后的痛苦。
KDN的爱，显然让我摇摆了。
可也有不同。
如果说之前想要接近我的男生不是被我吓跑了就是嫌烦了，只有KDN会把我的每一句话当真。
在KDN那里，我的任何的担忧和顾虑都是正常的。（这里的担忧不是对外界不可克服的困难，就是我自己觉得自身的小毛病，甚至偶尔对自己的良心谴责）他也不会告诉我别担心，告诉所谓的他不介意，他就是用那双漂亮的眼睛看着我：“这怎么了，很正常啊。”
就是那一刻，我就意识到了：是他，也只会是他。
他是那个可以承接住整个我的人。
不是放大我的恐惧，不是用所谓包容的口吻，更不是虚假的做戏。而是，他就是那样的人。在他那里就是：“没有关系，很正常。”他告诉我：“你就做你自己。”他说到做到。
但也正因为我的每一句话都会被KDN当真，我终于学会了过脑子说话。也就是斟酌一下再开口，从地铁口嗨那天不亚于韩剧的深情，我对任何有可能分裂感情的第三方，哪怕是虚假的都闭口不谈。用KDN的话来说，你怎么作都可以，但不能说要去找别的男人，更不许叫我去找别的女人。要和我分手，甚至问我是不是累了都不可以的。而我也表示，以后有问题解决问题，绝对不想着去解决你，或者单方面自行了断。
KDN，我认真的想过了，我只会用更好的爱去爱更好的你。
因为，你，永远值得。