第十七章 我是一颗幸运的金蛋

（PS：后话，原本的标题是《我的处境是一颗被握住的鸡蛋》）

标题是我昨天上（ENGD95：Creative Writing as a Profession）时的灵光乍现。

6号早上刚到多伦多，下午就上课了。到现在时差还没倒好（写下这些内容时是8号）。

现在是VPAC16：Contract and Copyright的课间。

上学期的Screenwrithing最后拿了86分，KD开始叫我莎士比亚（太夸张了）。

现在是Jan 30。

今天是Feb 09。周五（06）去蓝山考了CSIA Level 1。

这三天过得很快很充实，也很恍惚。似乎有很长一段时间没有这样生活过了。回国除外。我喜欢被事物填满的感觉，从睁眼就清楚的知道今天的安排，计划赶着计划，似乎只有睡前的一刻才是属于自己的。我怀念并开始享受这样的生活，在车流中幻想，后视镜、高楼反射的倒影，电梯里确认妆容。

今天是Feb 23。大家好，我分手了，看到这里的读者朋友们很抱歉。如果只看了这一章的读者朋友也很抱歉，因为我下面写的东西也不会有多振奋鼓舞。

我还是很感谢遇到Kenny的，19岁的我太莽撞也太懵懂了。Kenny的纯粹正直稳稳地接住了当时的我。一部分的我总是很偏执，衣服按照颜色材质厚薄均匀的挂在衣柜里，床单必须每个月都换洗一次，我不允许刚洗完的碗筷残留水滴，最讨厌不规则形状无法收纳的物品。可是我太蠢了。为了维持看起来整洁干净充满秩序的空间，我甚至不允许自己躺在铺好毯子的沙发上睡觉。即便毯子乱了，再摊开就好了，可是我做不到。我缩在公寓二楼的沙发往外望，我以前希望自己是楚门，后来希望自己的超能力是被读心术，现在我只想一个人，静静，无意义的消耗和浪费。事实上，我似乎也是这么做的。我想，大概是我的柜子不够多，这个家里的所有东西都太暴露了，我没办法像小时候一样在沙发和墙的夹角里藏东西，没有办法缩在衣柜里睡觉。我处理不好。我讨厌独居的饭菜味飘到房间，害怕马桶水箱的水流和冰箱运转的嗡鸣。地板角落的绵絮，暖气口的薄尘，油烟机盖上粘腻的油垢。我害怕被遗忘，我害怕这部分的自己谁也不知道。

我太矫情了，秩序外的一切都会牵动我，是我本来就这样吗？

我过量的囤积东西，我真的需要吗？

这个家好空又好密集，甚至连放脏衣服的篓也只是一个干净的摆设。

今天是Feb 24。

我开始变得更平静，像是每个人都是汪深潭，每个人眼里都不会反射出全部的对方。

很多事情，年轻的时候窥探过却不解其意。我和Kenny没有谁有错，但看待事物的角度不同，解决问题的步骤和模式也大相径庭，而我们尚未建立完整的独立的人格，只能靠感情去磨合，现在便是感情消耗殆尽了，谁也无能为力。

三点Janna（我认识的埃及女生）在我的教室门口等我，我带她去了Beachfront Park，可是风好大，好冷，张开嘴还没有出声，话就被冷风灌进肚子里。于是去了Vandermeer Nursery & Garden Centre，我买了一捧猫柳和一筐青苹果，鲜花贵的吓人，小小一捧喜欢的竟要32刀。我很想妈妈。晚饭我烤了大虾，我吃了四个猪肉鲜虾馄饨，给Janna做的是香煎三文鱼排和流心蛋，我们每个人都有四颗西兰花。哦哦，想起来了，今天Janna直到6点才能吃东西，这是伊斯兰教的一个仪式，今天在太阳落山前是禁食的。吃完饭前，我担心她饿给她准备了一杯燕麦奶，和一个桂花酒酿的麻薯，挤上一圈奶油。我克制不住的想到Kenny，Janna总让我哭，可我似乎不具备在外面展露感情的能力了，尽管我已经痛苦得想在地上打滚。我很想回家。

我总觉得我和Kenny的结局不该这样，可似乎这已经是最好的结果了。其实25年的新年就该分开了，那我们是哪一年和朋友去的渥太华呢？Kenny，你说的没错，我的记忆里很差了。其实我的精神也很差了，可是我在你那里真的太奇怪了，我不是偏爱，但确确实实像个例外。

或许是文字的巧言令色，骗过了我也骗过了你。

Kenny你不该出轨，和你朋友掐头去尾的说我是泼妇。

我有需要做的正确的事情，19岁的我给谁的爱都真诚都灿烂，是我允许你走进我。

今天是Feb 25。

Kenny，良心没用，留脸面也没用，成年人的世界讲规则讲底线讲证据，就是不讲感情。

我心疼你的眼泪，只有妈妈会心疼我的眼泪。

Mar 5。

亲爱的读者朋友们，感谢你们一路的陪伴，请允许我自私的将这份nonfiction结束。

我依旧很感激，在分手后，爸爸妈妈，我最喜欢的阿姨的支持，朋友的宽慰。

Mar 9。

妈妈下周六的机票过来陪我。