第十三章 总结（2023暑假到2024寒假）

我和kd还谈着。事情很少又很多，从哪里开始讲呢...

去年暑假，kd在审计实习结束后我们一起出去旅游了，和他的朋友们。

再后来我们从巴黎转机，回到加拿大。

大概是一个月的时间里，我的情绪持续低落，对任何事情提不起兴趣，心理上和生理上同时痛苦不堪。我试着继续写作，却总是看着输入面板流眼泪或是发呆，当然这一切，一开始我是瞒着kd的。我很庆幸现在的记忆力大不如前，一些难过的事情都无关紧要。

妈妈发现我的异常，就来了加拿大陪我。

那段时间很快乐，妈妈很软很香，会做很好吃的饭，我们去蒙特利尔的时候还给我织了一条大红色的，有珍珠镶嵌的围巾。哦，忘掉了，妈妈过来给我买了一辆车，给我和kd买了一对情侣围巾，我是蓝色的，kd是绿色的。妈妈还给我买了漂亮的大衣，kd是一件黑色带白色花纹的毛衣。我把妈妈的大衣都扣下来了，我喜欢她的味道，妈妈走的时候我没有哭。

后面要过年了，我买了蛋糕，带着kd参加了一个聚会。我很爱kd，但是聚会很无聊，我对着烟花许愿的时候和kd接吻，但那晚我买了一包烟，没有缘由。这包烟到最后也没有抽上一根，它被扔掉了。

我是什么时候和kd滑雪的，我记不清了。应该是今年的。哦，对，跨年过后，kd的朋友们也约了我和kd。我很开心，我很喜欢他们，是两对情侣。分开的。我喜欢H的女朋友，她有一只小猫。她会做超级好吃的芥末虾仁。我们还一起去了渥太华。我喜欢买很多很多的画，或者大号的明信片？大概也是这么叫的。我们去了National Gallery of Canada。两次。因为第一次我没有找到梵高的画，还弄丢了我买的画。我很伤心，所以kd又陪我去了一次，这次我买了四副不一样的。我们开车回家的时候，沿路的风景是梦幻的。粉紫色的天空，爱心形的电线杆，kd一手把着方向盘，一手握着我。我或许在发呆，那次的路程。

没过多久，我和kd发生了一次争吵，很痛苦很悲伤且本不该如此刻薄的争吵。

我突然爆发了，我看不清。

事情突然就发生了。

那段时间外婆去世了，但是所有人都瞒着我。（暑假我才知道）

爸爸说，妈妈最近心情不好，如果有事情找他就好，给妈妈些时间，时。

我就应该发觉的。但是我没有。

我在和kd吵架。

我突然想要抽离。

我将我给他画的画重重地摔在地上，我将画纸取出来撕碎，我已经克制了，可是这样恐怖的情绪是我已经压制过的情绪。我摔碎了我们的杯子和一只小鱼碗。kd担心我被扎到，可是我为什么那么悲伤呢？

我们没有分开。

再后来呢？我又记不清了。我发现自己什么都记不住了，我很害怕，我写了一段时间的日记。好多好多可以写日记的地方，我又讨厌起记录。生活就这样继续着。

我提前回国了，课还没有结束就买好了机票。刚好在生日的前一天。哦，又想起来了，我最喜欢的项链断掉了，在渥太华的那次——项链卡在围巾上，被我生生扯断了，围巾也被拉出了线头。所以我就回国了，爸爸给我买了新的项链，妈妈让我带上她给我买的镯子。

又想起来了，回国前，我在创业，我开了自己的网店，我定的货物，制作的名片和桌布现在还规规矩矩的收纳在盒子里。我在国内并没有待很久，33天，我回去找kd了。我们本该一起上暑课的，他回国了。很突然，什么都是突然的。我又突然记得住事情了。我想起来暑假回国时我回了老家，外婆不喜欢我叫她外婆，或许她生气了所以没有出现在我的梦里。她或许忙着和外公聊天，但他们聊了很久，会聊到我吗？

我一个人呆在加拿大，我忙着申请，暑假很充实。EESA的考试也久违的轻松。我进入了Creative Writing，Sarah总是帮我。她很担心我，希望我去医院。其实都是很早以前的事情了，太早了。我的车被拖走了，四张罚单加上拖车费，但那段时间手头实在富裕。我总觉得kd应该给我报销，因为他潇洒走掉的时候没有收拾家里，而他家没有停车位，我在做卫生时车就这样水灵灵的离开了我，明明还是大暴雨的天，我讨厌加拿大警察。

我看到了kd的平板，他的微信没退。

我们没有吵架，2天，我瘦了7斤。腰痛到没办法起床，床单都浸透了，那个时候我的申请才完成了一半。救护车没有来，我昏睡过去了。kd再来和我聊的时候我已经恍惚了。争吵结束了，他的一个朋友突然发癫了。我想如果你看过心动的信号，或许能理解我。可惜kd不是oscar。

我拉黑她们。

kd还是没有回加拿大。

我也没去过他家了。

开学了，我讨厌秋季课，因为我没有选上。我在waitlist。我想，算了，就这样吧。但申请的事情让我尤其开心，其他确实无所谓了。开学后kd回来了，我去机场接他。

我买了新的高跟鞋，不同的裙子和上衣，做了新的头发和美甲，我很想他。

哦，又想起来了，暑假认识了一些朋友。我很喜欢一个女生，她也有对象，她香香的小小的。还有一个男生，是个很缺钱的人，所以不联系了。哦，剧本杀还充了卡，差点忘掉了。kd很帅，kd也很高，但我看不上别的男生不只是因为kd的脸，kd很干净，kd不乱搞，kd不胡来。kd不会有龌龊的心思，更不会意淫，我需要这样的男朋友。

我带kd去了一次，我每次都会更清楚的知道，kd的不可替代性，独一无二性和稀缺性。

可是我还是和kd吵。

我要什么呢？

我不该伤害kd的。生活太烂了。

生活是一坨屎，连奶油都懒得包。

我讨厌生活却对爱人发脾气，我讨厌自己。

我要想办法改变，因为不能再伤害kd了，kd是重要的人，是家人，是应该一起变好，互为支撑的存在。我要改变，而不是改变kd。我的尖刺应该对准虚伪阴暗伤害我的人。

kd，谢谢你不离开我，谢谢你宽慰我，陪伴我，等我。