第二章 谢谢你握紧我的手
在我成年前，和异性单独出门的次数屈指可数，就连爸爸都偷偷问过妈妈：宝儿不会是喜欢女生吧。好在妈妈听我想恋爱都听腻味了，爸爸才放心。为此，我没少在心里嘀咕：老古板的。
但刚上大学的那一学期，我就感觉自己快透支了。很长的一段时间里，我看到“约”的信息都会从心底抵触。往往是还不了解的人，莫名其妙的以见面熟悉为借口，然后就消失不见。我抱着认识的想法，后来才意识到对面在选妃。
大概是因为以前几乎没遇到过这样的事情和人，每一段关系里大家都真诚纯粹。在新的，这样的环境里，我充盈的心也瞬间干瘪起来。开始反复怀疑自己是不是不会交朋友，还是？
后来我也不断给自己灌“毒”鸡汤，想着，本来成年后的男女之间就很难有纯友谊（特别是步入社会后认识的男人，谁好人家搞涉世未深那一出啊），更何况是在加拿大呢？正常男人本就稀缺，还大多不流通。我虽然算得上运气好，但加拿大奇形怪状的男人就和马路上的大鹅一样让人见怪不怪了。关键他们和大鹅一样，看着是个东西，一不顺心，就呲毛咧嘴低劣的攻击每一个无辜的人。
那能遇到KDN这样的干净阳光的男孩子，还发展成男朋友，只能说确实是我太幸运。
因为，也是很矛盾的，我不会谈恋爱。
我喜欢温存的感觉，极其依赖对方怀抱的温度。我喜欢摩挲对方的后脑，把玩他的耳垂，环住他的腰。我喜欢盯着爱的人的脸，看他根根分明的睫毛，用指尖划过他的鼻梁，看着他放大的瞳仁。我对爱人呼出的热气，心跳的频率乐此不疲。
可是，我不知道怎么样才可以跳过恋爱。我只想直接熟悉这个人，融入他的生命。
这样的场景，毫不夸张的说，在我的脑海里上演过上万遍。
最开始的时候，我本能的把暧昧当成了恋爱的一部分，以为那样裸露拉扯的热烈是1v1爱情的爱时福利。而没确定关系的试探是羞涩的，腼腆的。或许是这样的暗示确实如风拂面，我不知道谈恋爱要做些什么...有些行为会不会太过亲密？有些脆弱是不是不该展现？我渴望承担的一部分的责任又会不会太沉重？或者，我只想处理好一段婚姻（耳濡目染嘛），让婚姻的过程一直像恋爱那样甜美。
我并不是不知道恋爱（喜欢）和婚姻（爱）的区别。
但只是因为喜欢，就让对方对自己负责，确实很自私，我也很难讲清自己的感受。只能说，喜欢应该是对自己负责。如果随随便便喜欢一个人又腻味，其实是对自己的打脸：你的喜欢不过如此嘛。这样的想法。
而，爱确实是那一眼，哪怕弯弯绕绕，可复盘的时候就发现：早就爱了。
像是《画皮》里的小唯总说妖靠着模仿人类去爱，得到男人的心就是幸福吗？电影里也给过答案，或许他们并不是真的想被爱，而是妖精成为人，才能感受到温度，炙热的或是冰冷的；才能闻到气味，晨间水汽或是乡间炊火；才能真真的受伤，因为有了责任又夹着欲望.....
我们说爱和喜欢是没有标准答案的，但其实可以界定。在我看来，喜欢的主语追更溯源都和自己有关，而爱的最终归宿却不再是以自我为中心了。
......
以前不谈恋爱的很大一个因素，是因为我流手汗。我是一个羞耻心很重的人，总是在莫名其妙的地方自卑。有一次躺在床上突然嚎啕大哭起来，吓了妈妈一跳，以为是什么大事。结果我抽抽噎噎的问妈妈，我会不会这辈子都牵不了男孩子的手了。
妈妈越笑，我哭得越委屈，“万一，我也很喜欢对方嘛，对方想牵我的手。可是，我不想让他知道我流手汗不给他牵，他会不会就觉得我不喜欢他啊？可是，我真的很喜欢他啊。”
“那你就给他牵啊。”
“那他牵我，结果发现我手这么湿，会不会就不喜欢我了？”
“就因为你流汗就不喜欢你啊？”
“你不懂嘛，真的很多啊，呜呜呜，好多好多的。”
“真正喜欢你的人不会在乎的，而且等你遇到那个人了，你就不会流这么多汗啦。你看你爸爸，现在不是好好的嘛。”
本来妈妈不提爸爸还好，一提我哭得更大声了：“爸爸是男的嘛，我是女孩子怎么办啊？而且，我都这么熟悉你了，为什么和你牵手都流汗啊？呜哇呜呜哇。”
当然这样的笨蛋话题往往在妈妈哄好我不久后又会开始一次。
刚和KDN确定关系时还是恍惚，因为不知道后面该干嘛了。对面是个没谈过恋爱的笨蛋帅哥，我又是个满脑子只有结婚的不会谈恋爱的怯弱色狼。那会儿每天做的最多的事情就是散步，然后走着走着KDN就问我：“想吃什么呢？”这样度过的。
起初我会故意忽略KDN的牵手邀请，尽管我喜欢抱他也喜欢突然亲他，但刻意别开的手都让我看到了他眼底的不解。直到有一次他摊开手掌想要握住我时，我明晃晃的装瞎让他又发出狗狗委屈的腔调：“你对我腻了吗？是不是我答应做你男朋友，你就不喜欢我了。”
我当时可真是吓坏了，这男人怎么这么会脑补啊。可不知道为什么，在他面前，我第一次觉得自己那样羞耻的东西是可以说出来的。
虽然开口还是很困难，我还是看着他的眼睛，缓缓地，慢慢地，一句一顿地：“怎么会啊，害怕你不喜欢我呢。是我的手啦，湿湿的，而且一紧张还烫。倒也不会粘粘的，就是怕你牵了会不舒服，你想牵的话等我凉凉行不行呢？”
那一晚很难忘，KDN牵着我的手时很兴奋。我总想，如果他真的是小狗的话，尾巴会像螺旋桨的。多伦多的冬天很冷，KDN说：“你像是一个小小的暖手宝，好舒服。”
“我紧张的时候才会烫的，不紧张的时候就凉了。”
到现在，只要在路上走路，KDN就总喜欢抓着我的手把玩。
像个犯贱的小男孩，有一次做扶梯的时候他说：“你很累吧？”
“嗯？”
“你看，你的手，像是做公交车拉把手哎。”
在我刚要炸毛的时候，他就按住我脑袋亲了一口，“好可爱。”
于是我的手在瞬间变得潮湿且烫，但怎么也抽不出来，只好作罢。
以至于后来KDN总会抓着我的手逗我，然后就叫嚷嚷的：“你都不紧张了，肯定是没有那么喜欢我了，完了，完了，我没有魅力了。”
很难想，一个看着高大臭脸的禁欲帅哥，私底下这么可爱。
（也算得上是玄学了，我真的开始不怎么流手汗。而且KDN的手总是容易干燥，又很凉，这个时候他就又会抓起我的手感叹：“真软啊，快给我润润。”谈恋爱很甜，和KDN谈恋爱齁甜。）
PS：手汗番外篇
其实手汗这件事情上，我自己有时候都想笑。
印象最深的是每次大考，别人都担心准考证啊，文具啊，只有我最担心有没有准备好纸巾。毫不夸张的讲，我控制不住的时候，手汗真的就和没关紧的水龙头一样。汗滴顺着指间就滴答滴答的流了下去，怎么也止不住，最后就像是泡了温泉似的手指都囊了。想过做手术，但是风险太大还有并发症就放弃了，毕竟现在只有手会流汗，我也怕除了手哪哪都湿漉漉的。
我讨厌握手。不知道从什么时候开始，大家总喜欢握握手表示友好。
我是一个很友好的人啊，但是可不可以不握我的手啊。
到现在我还记得一次社团刚遇到的女生超大声的说：“哎，你的手怎么这么湿啊，我没看到你去洗手啊。”真的很mean啊，我当时欲哭无泪，脸是又红又白。
以至于后来每次有人要和我握手，我都会下意识的在裤腿上或是外套上使劲蹭蹭。可我还很怕人家会觉得我有什么毛病，或者是不是嫌弃他们立马解释：“我太紧张了，别介意啊。”
好在后来交到超级超级好的朋友，真的是我的小天使们。她们知道我不敢牵手的原因后，几个是根本不在乎的继续牵着；有个是说超喜欢我这种软软湿湿的手；还有个是说和她男朋友一样，她习惯啦。都让我不再那样畏手畏脚，手汗也很大程度减轻了。
而到加拿大以后又开始严重了（哭）。
我很怕突然帮别人拿水杯，电脑之类的东西，主要是有的时候也不是手汗，但是手润润的，很容易留下汗渍，我就会感觉特别抱歉。
而且我真的真的巨讨厌为了快速促进感情玩的小游戏，我真的很小很敏感啊（bushi）。
最怕的就是一群人把手指头放在一个人的手机上等“爆炸”，真是不等小程序炸到我头上，我已经挂了好几轮了。还有个不知道哪个色狼酒蒙子发明的抓手指，气发财啦。就一次，就喝了那一次，连酒带那个游戏就被我彻底拉入黑名单了。
别人疯狂为爱鼓掌，我握紧拳头大喊：“你别过来啊！”