引子 本书前身介绍

谢谢你的阅读哦。

说实话，书名叫《宝宝，我更爱你》，我也嫌腻歪。可就好像是变成熟了开始喜欢粉色，我现在写东西也开始越来越直白。

我是一个家庭式的恋爱脑，毫不夸张的讲，在我还是小学时，就莫名的开始喜欢孩子。最大的理想就是：16岁遇到喜欢的男孩（可以再早点），18岁谈恋爱，20岁订婚，22岁结婚，24岁就有了两个健康可爱的宝宝。如果可以也不是不能生个三胎，属实是积极响应国家政策了。

可直到我17岁还没有牵过男孩子的手后，我就彻底崩溃了。

那年做过最多的事情，就是抱着妈妈痛哭流涕：“怎么还没有男朋友啊。”

说来也蛮好玩的，不愧是个恋爱脑。在妈妈的洗脑下，以为学习好发对象。

反正我小学的时候班长和学习委员最受欢迎哈，这个刻板印象根深蒂固。

可考上重点高中后有天突然反应过来，鬼扯，简直就是鬼扯。

哪里就够了呢？哪里都不够了啊！

本来除了不擅长男人，还有点擅长的学科。现在看着自己连擅长的科目都不过如此，在爱好和渴望面前还是要求稳。我再乐观，林黛玉也不能一拳打死强森不是。当然我也挣扎过，不过现实真的很残酷。

我：“我的化学和政治这个组合综合排名最好啊，我喜欢。”

前桌：“都没我高啊。”

欲哭无泪。

老师：“全科综合排名都在前150才有可能进这个专业哈，全年级就开一个化政班。”

兴致勃勃的填写。

被班主任叫走：

“你知道谁学政治吗？”

我摇头。

班主任恨铁不成钢：

“文科状元。”

继续盯着我：

“那你知道谁学化学吗？”

不敢吱声。

“理科状元！”

班主任慷慨激昂，

“你能吃那个苦吗？”

最后写下“物理生物地理”，原因，基数大能当分子，保二本及以上的大学。

（这里是2023.09.27我额外补充的：这里要简单解释一下，我高二升高三那年是全国教育改革的第一年，也就是全国统一高考试卷的第一年。那年有关选课的政策只维持了一年，也就是12的政策：除去语文，数学，英文作为主课，物理和政治作为1，生物化学作为理科，地理历史作为文科。虽然说是可以自由选课，但考虑到升学率以及更多因素，绝大部分同学的选择只有物生地和政史地两个组合。化学的选择被规划成了难以企及的。当时我了解过的原因里，有两个被反复提及的词“分子”“基数/分母”。虽然不理解选课时考虑综合排名的意义，但我是尊重大环境的。直到我们下一届的高考改革为选课自由，我也觉得“时过境迁，恍如隔世”，不过，我很幸运，生命里的好运或家人无时无刻的支持，总是让我在地上趴累了，随时都能站起来继续。）

那个时候唯一的动力就是爆炸喜欢生物和生物老师，虽然物理很牵强但是爆炸喜欢物理老师，巨讨厌地理但地理老师人也不错。直到一场大考，那晚和爸爸妈妈散步。

爸爸：“生物全校倒数第五，没事，上升空间极大。”

当时哭得正起劲，扑哧一声就笑了：“我这么差都不是倒数第一？剩下的四个得多差啊？”

其实只是考得差我也不会这么难受，毕竟高二分班以后的同学和老师，都爆炸好相处还温柔体贴活泼，是我顶喜欢的。唯二（更委屈的在下面写了）难受的是当时生物大考前的模拟卷大题，我都是全对。当最喜欢的老师站在讲台问我怎么做的时候，同桌还在旁边说：“她自己做的。”

连笔记都没看，都记脑子里做的。

然后大考，哟吼？

怎么考？你说怎么考的？

（唯一来了）如果说当年放弃了最喜欢的也是学得最好（给我大胆的想，这个最好就是顶好）的化学以后，我以为自己至少还有生物。于是我把除主课外的几乎所有精力都放在了生物上，渴望和自己证明些什么。我告诉自己，化学要是实在喜欢，大不了就先考个医药学，大一再学呗。我想，高考选科确实要稳重，一切等大学以后就熬出头了。

可还不等我寻到一个翻身的机会，凶猛的现实就夸一下，让我躺地上再歇歇。

生物大考倒数第五就算了，什么叫做先来个全对再全错啊？

毫不夸张，我从命系统结构层次到细胞呼吸、基因的本质甚至基因工程和人体内环境与稳态、激素调节、免疫调节都是信手拈来。他们像是活页笔记一样刻在我的脑海里可以被灵活运用，好嘛，现在要去补考了。而且刚好就这次，响应新高考改革，成绩还要录入终生档案。

我觉得我的人生从这一刻开始腐烂了。我这辈子都不可能有男人了，学习也是。

也就是从那一刻，我开始怀疑自己想要坚持的是什么。

我很明确的表达过自己的规划：物理化学政治。

这行不通。

我再次深思熟虑：物理化学生物。

再次碰壁。

我说，可是不管怎么样，我都不能选地理啊。

和这个学科简不简单没关系，和基数分子都没关系，我不喜欢，而且不擅长。

很多次，我怀疑过是不是我对自己的人生不够坚定，那个时候我分不清。

所以我告诉自己，我很失败，不是因为改变不了环境，而是因为：

原来环境如法改变的时候，我是那样懦弱。

人生是变幻的，我要学会接受并做出改变。

但我的心还是很敏感，行为上也显得小气。

站在办公室的走廊里，最怕遇到生物老师。

一个憎恶的声音就在耳边徘徊：“你以为X老师最喜欢你吗？笑死了，喜欢你什么？”

我很脆弱的，一拍就死啊，别这样对我嘛。

嘤嘤嘤，这破锣嗓，这么扎人，我喜欢就够了，真的。

强装镇定，结果回头就看到化学老师关切的目光。

直接升天，回家往妈妈怀里一瘫：“出国吧，出国。”

我想，学校要为学校负责，老师要为自己和孩子们负责，而我要为自己负责。

虽然听起来很飘忽，但是，让喜欢的人不断失望，甚至不抱希望，真的要了我的小命。所以我被持续剥离，恍惚了许久。生活好像还是一成不变，现在看来，我也会想：是夸张。像剪头发这样的小事，被我当成了脑外部组织脱离手术，吓死自己啦。

人生就是每个阶段的打击都以为自己挺不过去。可结果淹你个半死，让你继续努力游着等下一个半死不活。有时候想着自己着如小强般的生命力，躲在被子里都忍不住笑出来。

而我写这本书，一半是想记录生活，一半是想保留回忆。

你说，这本书以后会不会变成我人生的浪潮啊。