五月北山

一

《困生》

暗暗的关上了门，

从门窗门缝处投进来泄进来，

的灯光被缪斯吻过的心里，

深邃的角落安放了历史的泪珠。

疲乏困倦的身体，眼睛泛流的暗淡。

生命里无关紧要的束缚，

一直不可摆脱不可诋毁，

蠢蠢欲动腐蚀殆尽浑然一体的虫子。

墓地邂逅人间失格所以我的墓地，

在原地濒临天堂才后悔，

坠落地狱才发现人间了无永恒，

抽了筋身体叛徒了我们困生？

二

《灯光的目的》

被灯光淹没的房间里，看着你在照镜子，面容上的残次肌肤。

突然感觉自己也长得不错，贴近镜面的世界，里面的人毫不相识！

暂停键一起按下，开关都需要手，然后等灯光暗了下来，

我剩下的不是你。

如果世界需要灯光，那是因为快乐不在于阳光下，而在于折腾。

你在音乐的暴躁下，舞动着身体，肆虐的童话故事。

？你在做什么，把自己的眼光蹂躏，惊奇的舞台上，多么幸福。

灯光太美丽，感情消费得有价值，不论白天还是夜晚，一进去，这舞台和消费的房间，

灯光早已经亮了面孔。

三

《对话》

信仰的血液

楼梯上的世界

石街上岁月的斑驳

闻到流动生命的香气

阳光沉没的人

苟且之玩笑声

我同岩石一样沉默在心灵的对话中

知道姑娘喜欢的关注

看到行人的孤独

为了突显的快活孩子也追求

职业生活的病痛蹂躏你的生活

所以不同就是无关紧要的事

因为纯洁显得无罪

因为脆弱所以求同

对话就是刺激的游戏为了打击自己的脆弱

信仰的中心言论的分类

理想的神灵保佑我的心灵

与你对话

四

《天上没有月牙》

透过树叶透不过水泥楼

看不到天上的月亮

所以我以为那是月牙

月牙透下的光芒

化作了人间的一个孩子

四周红艳黄白的灯光

闪烁的朦胧人影

火焰的气息奄奄不动

仰望夜空永永远远看不到月牙

看不到你的身影

原来我一直以为你在天上

愿望化作飞舞的粒子

到你的天上夜色国度

冰山蓬莱的声色

度过岁月的灵性

雷电暗藏在太阳后

怎知真知你愿化作人间的她

来到我的幽暗天空

破碎时光的笼罩

带我寻觅到永恒纯白的世界

我的灵魂解体化作光芒的水流

融入你的眼睛里

当你看到我时

我就失去了自由获得了

彩色的温柔

五

《飞鸟和海洋》

在某个地方飞鸟它投入了海洋里

可惜我看不到看不到

天空一片黑云海洋一片赤红

如果我可以哭泣那么眼泪能洗去什么

我不知道害怕天空从此漆黑

所以我慢慢爱上了黑夜

为了能不失去你

生命将陷入疯狂中

飞鸟慢慢的漫漫的

飞得疲倦了可它不愿就此老去在树上

掉入蛇的口腹中

所以我们坠入向海洋的波浪下

不要了我害怕呀

害怕仰望光明的心

又陷入了冷漠间

飞鸟呀自己呀

如果飞不向太阳

浴火而亡的活着

海洋我愿意到你心里最深处

陪黑夜安生

——2018.10.27

六

《心灵的残缺》

我不害怕生活上的破败，能忍受身体上的缺陷，愿放弃得到礼物的机遇。这些都没有的人活着为了什么，我不能替别人回答。当我感受不到恐惧，感受不到热情，感受不到我内心的存在时，我不能描述那样的场景，因为那是一种真正的死亡。

当我从过往的生活中认知到自己时，从自己认知到世界时，便发现我心灵的残缺，那时我第一次感受到真正的恐惧，感受到必须跨越过去的恐惧。而到现在我心灵依旧残缺，唯独是恐惧消散了，或许是说承受能力大了些。

以前觉得找到一个契合我内心的人，能在某种程度上让内心充满力量，感受到和谐的天平。可这是种悖论，因为我希望遇到个心灵境界比我更宽厚和高耸的人，可这样的人，难道不希望遇到更好的人吗！爱情，这是一种崇高的感情，却又容易陷入低俗破坏的境地。所有我大多时候宁愿我去爱别人，也不喜欢别人爱我，因为我至少愿意去保持爱情的崇高状态，可又难免沦为无聊的自恋者。希望我心里宁愿爱着一个遥远的互相认识的人，也不愿和谁在一起，因为我心灵的残缺，致使我在爱情里极度的要求纯洁，和尊重对方的感情付出，甚至我讨厌把性欲和爱情关联，至少开始我是不会的。所以我为人们寻找伴侣，感到无解的不喜。我喜欢一个人往往不去关注她的外在，可我爱美，可当我观察美貌时更在关注她的内心想法和态度。所以我无法自如的接受这些观察的结果，可我知道我其实离不开爱的人，所以爱上世界，爱上电影、音乐和艺术及哲学，会让我内心的残缺处有所安慰。可唯独文学是我唯一的可记录得美学式的表达方法。爱情永远是梦，或许不是？

每当写到爱情时，书写爱情时，内心总是隐隐作痛的，眼角是泛红的。

我一直都在直面或掩盖我内心的残缺，唯独在创作时内心的残缺才显得优美。我找到了朋友，所以不讨论友情的可悲了。我找得到爱的人，可找不到爱情的自由。

或许，我痛苦，我自卑和害怕，相比于害怕失去我更害怕拥有。美丽的泡沫，一触即破，多次响起的歌声。

我们相爱吗？我们相同吗？我们相信谁吗？我们需要对方吗？我们能付出什么吗？我愿意付出一切，只为得到一切。我拥有的少，所以可以及时付出时间和感情去尝试拥有。所以我的感情很少很珍贵，哪怕是亲情也有界限，不被珍惜那么就别去接触，尽管爱。

恨是我很缺失的一种情感，因为珍惜拥有，所以从不愿尝试恨。尽管生过恨意，可恨了，爱得更痛苦更无力，不敢恨。

当我写下这篇文章时，是哭泣的，是独处的孤寂的。写文章时，一定要快乐吗！

爱情，现在我只敢在文学里接触。然而今天醒来时梦到了人，不知道为什么会梦到她，无法忍受这样的现实，恍惚之间又睡了过去。可再醒之时，再次梦里遇见她时是在远离她的，是在逃避得很冷冷的无奈的。或许第一次梦到她是个美梦，可醒来时却是我无法接受的预兆，我该怎么选择。第二次梦醒时，虽说梦是个悲伤的梦，可却是我生活的状态，我能接受的事实。我还是无法面对这绝望的希望，永远，所以我等待时间带走一切，我毫无真正的勇气，如同我心灵上不得完善。

我唯独在这里有勇气说爱，有勇气面对一切，有希望接受绝望。

我害怕心灵的残缺，是我的命运。

七

《三种梦想》

我为了别人的眼光

把太阳放在阳台上

把月亮放在天窗处

把痛苦放在梦境中

把生命放在白天里

把眼泪放在寂寞边

活出了几分体面和快乐

我为了自己的疯狂

用雪花贴上我的心

用血液流通我的心

用友情守住我的灵魂的尊严

用爱情守住我的灵魂的纯洁

用亲情守住我的灵魂的独立

活出了几点意义和天真

我为了世界的永恒

放下一丝愤怒

放下一缕自我

放下一次拥有

放下一片未来

放下一种梦想

活出了几天真实和自由

八

《无》

天堂物语

我今天在天堂的壁画上，看到了新的一个未来篇章。那是在新世纪的1930元年，人类重新信奉了神灵后的一百年，而作为与神交流的一个月亮的分身意识。我独立了在母体之外产生了一个属于人间的意识，我为之感到无比的厌恶与欣喜。我背离了母体，而我却感到了快乐。我的存在成为了天堂的一个无人过问的异端。因为我无所信仰，正因为如此没有一个神灵会关注我这样一个没有信仰的＂人＂。

我作为一个异端，了解神的规则。你若信仰我，我便拯救你的善毁灭你的恶。什么是善什么是恶，神灵是永恒的最自由的裁判，你行为之事，若是违背了信仰便是为恶。在我看来，这样所有人间的灵魂都可以上天堂的。可不知道为什么的是，天性喜恶的人信仰光明之神，做出了人间的邪恶之事，被判到了地狱之中。天性纯洁的人却信仰了霍乱之神。所以我是如此的孤独，在天堂没有一个完整的灵魂存在，他们违背了自然之性信仰了不同的神灵，所以灵魂被分离在天堂和地狱之中。

那是一个独特的人，至少在神灵的眼光看来是独特的人，因为它信仰了所有的神灵，可因此它死后便连地狱也去不了。只能孤独的活在人间和天堂及地狱的空洞里。因为没有信仰的人精神留在了人间，灵魂也不会被保存着在自然中游荡，会被分解成一缕缕意志，遇到能感触的人，成为一个人的梦或灵感。可它，(神灵中只有它和祂的称呼)，可它死后似乎连它的称呼也获得不了。为了维护神灵全知全能的权力，平衡之神称呼它为鬼，所以人世间所害怕的鬼，真正意义的在神灵的世界中出现了。这样一个存在，我似乎称呼鬼为我的同类。我是一个不被神灵规矩的无名之物，它是一个什么。不知道，可我觉得……那是出现在我脑海中的画面，是在神灵看不到的一副天堂壁画中所看到的，那是我只能告诉鬼的事情。因为鬼是最保守秘密的存在，鬼只有一个。

没有一个神灵能拯救人间，可鬼能，虽然人间不需要被拯救，可鬼能。

或许鬼也能拯救我，虽然我也不需要被拯救。可我觉得总有一天鬼要拯救我，虽然我真的不需要被拯救，可似乎就因为这样，被拯救一下也挺好的，似乎这就是鬼的命运，虽然它不被命运之神所关注。

在它活着的时候，它信仰了所有的神，发现了一个秘密，这个秘密只有身处地狱的恶灵才知道一部分，连地狱之神也不曾听闻。为了这个秘密它曾经想毁灭全世界，可似乎的是最终它放弃了，因为它知道完整的秘密，知道了一切后，连再关注的兴趣都没有了。因为注定了，所以它不再遵循那信仰的规则。它亵渎了所有的神灵，虽然它早已亵渎了神灵，可这次它创造出来新的信仰，便是自然之神。虽然从没有人信仰自然之神，因为自然之神它不存在神灵的世界里。

所以对于鬼，连基本的欲望都没有，连跟世界的一点联系都没有。

地狱梦影

天上挂着一个不普照地狱的太阳，那天堂之光只照耀在死时在空间上接近地狱的灵魂。在这样一个纯黑的噩梦空间里，对于被判到这里的恶灵来说，这里是唯一的生存之地，因为这里没有信仰，只有游荡的破败者。

我们在这里不用在背负为恶的罪名了。自由了。

在地狱这个放逐之地，唯一的规则就是接受一切你所遇到的事物。

这里的恶灵可能精通人世间的所有语言，可能了解所有的艺术，可能知晓人世间的所有霍乱。恶灵们近乎对人世间全知全能，却不是神的职能。

梦影因没有光而消亡，其实地狱从不曾存在，一个纯黑的世界里是无邪之地。

人间现实

我在听一首歌，随意的听一首歌，看着外面炙热的阳光，却是随意的心态，因为我在室内享受阴凉。我没有沉重的生活压力，因为现在这个生活环境不逼你选择，或许是我能在这个生活坏境中自处。我没有为未来的生活担心，因为没有畏惧的心态，只要我的心还在，不被扭曲，便能在任意的时间里快乐起来，享受不同的风情和获得一定的放松。可我知道的是，总有一天我要去面临真正冲击心灵的危机，或许说我是无时无刻不在面临着，因为我们的生活要清晰起来，就要去选择和解构生活。

我为我的信仰感到危机，因为我要去相信世界的人们，所以失望至绝望的感觉总会时来时有。所以有时保留期望，就能无所绝望，可有时期望不断，就会获得新印象和新记忆。

从某种程度来说，生活对我来说是可悲的。可从更无惧的心来看，这就是我生活的精彩所在，是我从中点燃诗意的方法，是我对生活真诚的态度，是我唯一不被生活同化的方式。相信生活，相信自己，相信世界，除此之外别无它法。就算收获不完美，可这是我们唯一存留永恒的方式，存留美好的办法，有所期望才能有所收获，这样的付出才是付出，而不是被裹挟着前进。

我们如何收获快乐和希望，对我来说，就是纯粹起来。当我遇见夕阳时，我会看着它，当我玩乐时，我会忘记玩乐的目的，沉浸其中。当我遇见一个给我希望的人时，我就去选择期望和相信，去选择忘记冷漠的方式和狭隘的解释。尽管还是会冷漠，可冷漠时会收敛在心。

在这样的时刻，我在创作，有人在哭泣，有人在劳累，更可怕的是有人被裹挟着生活，承受了承受不起的心灵折磨，我无法接受这样的世界，接受世界给予一个人承受不起的折磨。适当的折磨是有益的，可当外界给予一个人天然的束缚时，连最后的立足反驳之地都没有，因为你不这样做便是你的错。如果非要这样，我要去承受这样的折磨，因为我不能忍受，我在高贵时，有人的灵魂生不如死，我不能忍受这片刻的快乐。人们把责任都抛弃，按照可悲的观念，以为孩子都要听话，以为学生都要成绩，以为男人都要可笑，以为女人都要美丽。

然后我们面对所有的痛苦，连反驳的立足之地都没有。我破坏这样的规则。我不要求别人去破坏，我去就好。

九

《清晨拾景》

不曾修缮的楼房还在屹立着行使着

你感觉到破败是因为你有所比较

它满足了你睡眠让你与人群相遇

在今天下起了微雨地面上是没有水泥的

似乎它在一百年前是新潮的

今天是老旧的

湿润的土壤和斑驳的植栽

在清凉的阳光下淡薄的雾气中

不断去往同一栋楼房