闲余时期的遐想（二十九）

在很多时候，都不知道自己将来的人生是怎样的。觉得自己一直在给自己蓄势，应该不会差吧。但是，练绝世武功一般都不能没日没夜的练。为人生奋斗也不能没日没夜的奋斗。

在手机上，我的姥姥经常和我说话。她的手机里存着好多照片。我们去万达广场吃顿饭，她也会把饭店的名字照下来。这么多年，我们都玩腻了手机照相功能，然而，姥姥却一直很有心劲。她的朋友有时候会去饭店里吃饭，姥姥有一天说她要去过生日。我说这个饭店行不行，姥姥说太低档了不去那个。

很多年以后，我才发现，这么些年姥姥过生日各种饭店都去过。BJ烤鸭，海外海等等。饭菜差不多，就是环境好。

我小时候姥姥给我打毛衣，打出来一件我的，又买了一种毛线又打了一件。我那个时候觉得那种线花花绿绿乱七八糟的，后来姥姥还给自己打帽子。打出来带上老人们都说好。后来，我认识了一些朋友。那些朋友有的很喜欢我，但是我觉得没有碰上一个特别喜欢的。

在去大伯家路上，我看到了小孩玩具。小孩糖果。想起来自己小时候虽然也不算穷，但是还是没有现在的小孩幸福。很想回去安慰安慰以前的自己。告诉她路很好，不用担心。

然而，担心带给我的一般都是负面结果。

我在高中和大学的时候吃着抗焦虑的药。妈妈一直以为我是学习太紧张了。其实，我不是学习太紧张了。是从小基因里就带着一些不安。小时候一直没有安全感。好好的生活也在担心着什么。应该不是从初中开始才紧张起来的。因为从小就很优秀，长大了才愈加不想泯然如众人。越拼命的结局就是越紧张。因此买了一个计划本。每天写出来自己的安排。

一直觉得自己要买普通的衣服，不要太出众了。因此一直有一个张扬的维度没办法满足。后来，买了一阵衣服发现活在这个世界还是普通点好。普通的人自己存在感不会出问题。别人的存在感也不会出问题。比就比水平，而不是穿什么。很多同学都觉得我是张得太厉害了。其实，我是有一个拼命压着的维度，才长得开。在大学后期，我把那个压着的维度放开了。张着的维度也没有那么吃力了。一切又平和了。

形容自己的维度，大概就是“哪里有压迫，哪里就有反抗”。但是，压迫自己的是自己的梦想，只有自己松开了自己，才能不自己跳脚。被自己虐的时候比被任何人虐的都多。

在我刚出问题的时候，我的爸爸很自责。一直以为是学习逼我逼得太紧了。但是我自己知道是我内心脆弱的原因。优秀且脆弱。我一直觉得心里话没有说出来。现在我开始写作。把所有心里话都说出来。我的姥姥每天做芥菜丝，我去了有时候没有现成的饭，就给我热一个风糕给我吃。

有时候回想起来自己高中大学的日子。没有朋友，只有学习。但是那个时候一心也没有别的路。科技不发达，很多同学都没有进入信息时代。自己觉得学习是一件美好的事。直到后来，同事们都鼓励我考证，我说我不会做题。从小就被人认为书生相，直到现在我也没理解到底书生相什么样。