闲余时期的遐想（十九）

我的大学同学，都很天真。有的人听说怀孕了休学一年生了孩子在上学，我不禁感慨。还有人毕业了怀孕了最后一年的体育考试让别人替考。而我也是体育考试专程坐车去郑州跑完又回来的。早知道就这么点事就让徐家会给我替考了。我的论文表格我不会写，感觉做噩梦都会重新梦到。这真是场难忘的经历。在河南熟悉了，有时候觉得郑州就是我家。大家都是愿意接近好相处的人。可惜那几年我不好相处。高中也没交上个朋友

至此，我便不和自己死杠了

文章也慢慢写出来了

朋友们我很想记住他们。因为岁月需要真情撑住

不管是亲情，友情还是爱情

有爱就有一切。有人说“一句好意能让我多活两个月”我不禁感叹人间真情真多。

我感受不到别人的真情，也有自己的真情能感受到。爸爸妈妈都有自己很骄傲的地方。我也不例外。虽然这份真情对别人来说不算什么，但是对自己来说却是全世界。爸爸妈妈的一粥一饭，在我看来都不是无条件的付出。因为他们不会无条件给别人端饭，我才觉得自己受了恩福。爸爸是个不希望有别的事的人。他曾经说过，他管我是因为责任。因为父母就是要对孩子负责。但是除了家里人的事，他不管别的。

妈妈为了我放弃了工作，去郑州陪我念学

我一度坚持不下来

但是妈妈对我比我对自己有信心

我虽然体会不到

什么伟大的爱

但是我知道这是我人生中最爱我的人之一

妈妈有时候不懂事

自己也封闭

不唱歌跳舞，只练太极拳

但是她也有自己的朋友

还和拳友去剪头发

剪成了蘑菇头

曾经看那些年我们一起追的女孩，但是我的世界里没有太多对一起追的女孩的印象。因为那个年代只有社会人才会在学校里恋爱。我只记得那些年一起补的课，一起穿的校服，一起期待的爱情。

在很久之后，我发现自己鄙夷过的人比自己要过得好。之后发现其实人们的喜乐并不相通。也许在他们的世界，守妇道和早早生个孩子，才是王道吧

不知道为什么觉得谈恋爱重要。可能是因为憋了很久不谈恋爱的学习时代，才在可以谈恋爱的时候变得成了另一个自己。都是自己，只是，物极必反。只有经历过两个极端，才能彻悟人生。

爸爸一辈子都没有混社会，至今生气起来和个孩子一样。好像有什么深仇大恨一样。我也学了一些，但是我发现没有必要生那么大的气，为了一点小事。奶奶家都是这种脾气。我也就习以为常了。

妈妈总是喜欢管我和爸爸的事。爸爸和我有时候不满意。妈妈还是不遗余力的管我。她觉得我是个小孩子。妈妈喜欢红棕色，有一次买了一件红棕色衣服，高兴地穿了一个冬天。因为妈妈一直想买一件红棕色衣服。找了好几年了

爸爸喜欢喝咖啡。我给爸爸买了蓝山咖啡，挂耳式的。爸爸说他喝速溶咖啡就行。我说蓝山咖啡有品位。你喝一辈子咖啡了给你提升提升品味。

在电视里看他们拍有关中医的片子，杰森和小青他们学校。觉得不管外国人认为中医好不好，中国人首先就已经有很多人不了解中医了。其实我也不太懂。我只是知道一些穴位。和一些经脉。至于中草药，也不太懂。我买了一本中医百日通的书，也置之高阁了。我不知道怎么学，也很怕学歪了不好改。杰森这种人，对中医发展也可以是致命性的贡献，也可以是非常大的毁灭。

蓝山咖啡买回来喝了还可以，但是我不知道为什么有点酸。查了才知道是有的新豆比较酸。每种咖啡不一样。

外国人在学中医，中国人在喝咖啡。文化就是这样交融的。

但是，外国人学中医也会闹笑话，中国人对咖啡也是先生后熟。一切都是循序渐进

很想谈恋爱是因为恋爱能被束住。然而当不谈恋爱影响自己心智，不敢和男生聊天，就该谈恋爱了。

于是，我开始找男朋友。

还是想找一个老实的男朋友。钝钝的让人有安全感。不会欺负你，有时候生气还可以欺负欺负他。这就是我在恋爱里的小九九吧。不过，我也不会真的欺负我男朋友，毕竟那是与你共度一生的人。欺负跑了谁来和你过完一生呢

就这样，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。我终于成人了

在小学被人认为刁。之后想着功课多了自己就忙起来了。也真的没时间顾及刁这回事了。

然而，自己却在很刁的学习。尽管处事上很简单，但是学习好的都不傻。他们只是不和你计较罢了。各种应用题，都是最刁的编题人编出来的。自己想要解答，不聪明点怎么能行？

而自己看好的男生，却在学习上一落千丈。不知道什么原因，反正已经离开了我的圈子。像一颗星，在天空找不到轨迹，最后黯然神伤

关于刁，自己觉得是自己在某个维度死杠的结果。得不到像只狐狸一样硬在葡萄架下跳，最后活活给累死了。自己一直觉得自己有时候不是个聪明人。