闲余时期的遐想（十）

我在姥姥家和大舅他们吃了排骨。赶回来写作。

在市里遇到很多人。公交车一波接一波。但是每趟车都满满的。在公交车站捐了两块钱。

因为自己对人生了解的不深，经历了很多也只了解自己的世界。

看到别人的的苦难，很不知道应该怎么帮助。就只有捐钱了。

在田姥姥在的时候，曾经因为家里没人到我姥姥家休息。我还帮她脱了鞋，扶她到床上。

直到现在，我的奶奶也很难动了，我才回想起这几年姥姥和奶奶都健康的时候，是子女多大的福气啊。

在这个世界，熟悉的环境造就了熟悉的我。

很想回到高中的岁月，告诉自己以后的路很好。让那时的自己放松开来。

但是那个时候非常焦虑自己能不能考上大学。知道看到小欢喜里面的人不愿意蹲班。自己才想起那时的我也很不想蹲班。但是被迫蹲了一年。

整个人就很焦虑。不知道这个世界的情况，只是当时泛化开就没事了。总觉得自己要是不上重点班就没有必要每天花一个小时的路程往返学习。便很想转回来。

但是无奈没有转回来。就好像我姐姐说的那样：出去混无论好不好一般都不会回来。因为好了会继续荣光。不好了也没脸回来。但是偶尔听到故乡的云。

归来吧。归来吧。浪迹天涯的游子。

我才想到原来家里人也不是白对我好的。因为他们对我是向内的亲情。对待外人也一如既往的冷漠。

就像我也不会无缘无故帮人一样。这个世界终究每个人的圈子都很小。圈子一旦大，必将意味着圈子里的人有所图。不然他造那么大的圈子干什么。

在我们这代人，还是每个人只有几个小时候的知己。她们承载了我的青春，我的欢笑和我的难言之隐。

我在病了后很希望能躲开她们。但是她们好像周围也不缺我。

直到后来又偶遇重逢，心里的石头才放下。

原来这个世界，我们既可以是陌路，也可以是熟人。天不渡你，天渡自渡者。

于是终于谈了恋爱，在周围人眼里算是回归了正轨。在自己那里也体验了人生中该体验的。

我经常觉得自己没有男朋友。在刚开始谈恋爱的时候。但是后来我交了几个男朋友。还是经常觉得自己缺少人关爱。我便开始认识到这个世界原来苛责自己的是我啊。

努力把自己活成一个成功的人，努力活成一个受人欢迎的人，是很容易迷失自我的。

我经常欠着点。既没有精力撩别人的男朋友，又为自己的生命注入能量。

这个世界，不知道他们有没有喜欢过的男朋友回来找我。问我愿不愿意和他在一起。可以肯定的是，有一些男生自己认识了觉得自己很幸运。至少在胡闹的年纪认识了懂事的男生。让自己的胡闹不太出格。

其实，我觉得男生和女生在我眼里是不同的。在用尽力量拿到大学文凭之后，我开始努力拓展自己的社交关系。来往了一些男生。同时知道了更为广阔的世界。那个世界，是女生不能带给我的。那些道理，也是只有喜欢的人说才能明白的。自己在一些人眼里有光环。但是在另一些人眼里却没有光环。甚至，有些黑暗。

因此，自己知道一些人可以来往，怎么来往。一些人不可以来往，甚至得避开。

因为，做人得学会自己保护自己。