闲余时期的遐想（十八）

我的大学，那里住了四年，经常和徐家会出去遛街。因为我们的课不在一起，我只好晚上叫她去超市。其实，大学城的夜市很热闹，我的室友经常去很晚。但是我们是两个人，她又比较保守，天黑了就回来了。很少晚上去逛夜市。

下雨天她和我说她和同学去市里雨中漫步，我经常叫她雨中陪我干一些事。她不愿意去，我便拿这件事和她说：你还专门去市里雨中漫步呢，和这不一样吗？搞得她很无语。

我的同学都是97年的，他们的价值观和我不太一样，更敢说，更直白。我们这一届相对来说比较含蓄。我又不外露，相对更含蓄。他们天天感叹下一届学生多嚣张，我在心里暗暗想到，你们也够嚣张的。

在学校里，我的朋友和班里为数不多的男生之一聊了很久。可能是因为室友比较有母性情怀。

我一直想象不出自己当妈妈之后的情景。因为小时候压抑过性。之后很多同学不上高中就结婚生子。我才觉得我上了大学依旧缺些人生经验。我的姐姐很会照顾小孩。敏敏说西西错处的时候很直白，然而西西一般不说人错处，只和我玩闹。西西十岁才有了我。她在十年里一直是家里人开玩笑的对象。等到我出生，西西便不是家里最小的人了。

我也不太会开玩笑，因为从小和人互动的不多，和书互动的多。

我在电视里看见有人有吃饭的时候文件落水的情景。突然觉得电视里所有情节都有伏笔。每次刚有好迹象就有祸事出现。真的是有人装逼就有人打脸。每当看到男女主人公特别幸福，就知道该出祸事了。

然而中国的电视都是在十几集演得差不多了，之后应该归于大结局的时候，就有一些跳出常理的情节出现。导致演到四五十集。

在高中的时候，有同学夜不归宿去看流星雨。问我去不去。我说没那个兴致。但凡跳出常理的情节，我一般都不会去理会。因为最平常的才是最安全的。

高中的时候，我们班的后几名拿着四大名著在课上看。被班主任臭骂一顿。说成绩提不上去了尽看闲书。我却觉得最后推进文化的不一定是成绩最好的。说不定就是后几十名看四大名著的。于是我发现自己得到了勇气。这些勇气支持我在大学里好好沉淀自己，我虽然那个时候觉得那些看闲书的人脸皮有点厚。但是后来想想每个人都有自己的活法。谁也不能打着为你好的幌子替你做一些决定。因为我一直觉得上学是为我好。但是到后来我真的不喜欢那些课程。也就将就着学完。爸爸妈妈都是大学生。也希望我能上大学。爸爸说他们同学校的同学好多闺女儿子都在国外。自己的孩子怎么也得争点气。后来爸爸的同学里家里有钱的根本不走学习这条道了。直接送到国外念学。

我的同学有妹妹的，俨然已经成了大姐姐。加上我们是英语系，很多女孩毕业时都已出落成了亭亭玉立的大姑娘。有人打扮的很张扬，有的很丑的都看着不丑了。我那几年静静地候着。因为那时还没有我的天地。我很想写些什么，但是那时没沉淀下来，什么也写不出。好不容易写一篇。便非逼着徐家会读。徐家会很无奈的看完了，我过一阵再憋出来一篇逼她看。

我知道如果写文学类的论文，我可能得忙活一整年了。但好在我们老师让我写的是翻译类论文。因为我功底比较好，所以信手拈来，只用了几个小时便写完了。我们的同学备考很努力，过了几年英语过了很多级，但是我觉得我学习过级是没有前途的。我不喜欢和人比成绩。比来比去都被呆瓜学霸干掉了。我比她们差不了多少。只不过每个人的人生都有自己的用法。大妈现在快七十岁了。还在学电子琴。教她的唱歌的朋友学习新歌。她还是领唱。那天我看见她独自一人唱了一首歌。在一家店开业的时候。大伯是乐队的鼓手。两个人敲敲打打给家里添了不少生机。姑姑也加入了她们。

我的妈妈加入了姥姥的太极拳队。每天早上去运动。然后买菜回来。姥姥年轻的时候就开始学太极拳了。到现在已经二十年了。在我还上小学的时候，姥姥就买上太极拳光盘用DVD看。我也学了不少名词。白鹤亮翅，搂膝拗步等等。

我在大学的时候选修了四门课程，其中就有太极拳。但是我们的老师只教了很简单的一套拳就作罢了

姥姥学太极拳很认真，把所有名词都抄下来，自己对着太极拳练。妈妈学的也很认真，借来姥姥的图谱，和视频上一个动作一个动作学。

我们的工作单位有一个同事家里挺有钱，然后每天穿旗袍上班。其实感觉她们比我小，生活的要比我单纯的多。再加上家里有钱，着实让人羡慕。

我的大学同学比我小两岁，我就感觉有代沟了。徐家会和我同岁。我们俩看的电视节目是一样的。经过的事件也相似，总感觉这些小孩在无病呻吟。明明没什么灾难硬要装深沉。

我的同学，经常在课堂上因为不吃老师这一套而和老师发生争执。

听过一句话，自大有救，自卑没救。后来我一直觉得自己自大了几年又自卑了几年。在惠丰的那几年学习不错，同学又是一片地方长大的。彼此都知根知底。就算没有爱情，也着实丰裕。

而去了外地，自己总感觉精魂还在长治，甚至还在这个小区。徐家会从小就开始寄宿。在高中睡着大宿舍，去了大学没有什么不适应的。然而我去了大学却水土不服，险些自闭了。

然而自己又不愿意承认自己弱。就一直扛着。

其实我在高中就很弱了。但那个时候自卑被我当攻击性发出来了。但是大学的时候已经习惯自卑了。就习以为常了。

中国的女孩，但凡有点出息的，多多少少有些文弱。也许她们知道什么时候撒脾气，什么时候后回归文弱。也一直得罪不了人

中国的智慧还是很多的。学了这么多年习。发现自己得从古籍里重新找自己。

其实我小学时就有些自闭。然而那个时候相信拼搏的力量，就一直努力学习。直到很久以后，在学了第二外语之后，我才发现自己得重新整合一下思路。找找根。我一直觉得英语世界是我唯一不能理解的文化，但是在我学了日语后，我发现日语也得一个维度理解。直到后来，我才终于决定在哪生活就学哪的文化。中国人簇拥在我周围。中国文化是第一位的

摆正这个观点后，我便开始重新读书。我在家买了《庄子》。但遗憾的是我看不懂。其实我还是从小自卑到大的。不然不可能一个女孩愿意拼搏。只是在我自卑的年龄，我在努力进步改善自卑。我分裂出了一个高维，但是我发现人不可有傲气，但不可无傲骨。

在小学，我不喜欢爱跳舞的女孩，觉得她们不务正业。但是之后我发现自己的毛病在太务正业。以至于不能接受一点不和睦。在人际关系上如果有人对我不好，我能在心里嘀咕几个月。

再加上市里中学本来就比较开放，我便更加不适应。

我在市里的同学，恭维我的海绵宝宝画的好。人们从来不知道我为了得到人们的赞许花了多少代价。也许原来是因为学习，但是渐渐的我发现做好自己是给老天看的。老天会奖励你。而不是给某个人。亦或是自己的学习，地位。

我一直觉得掌权好，学习也很重要。但是当我失去这些一阵后，我发现爱更重要。有爱一切都来得及。即便来不及，你也沐浴在爱的阳光下度过希望的时光。

我是从小很自卑，之后有了点成绩便很爱虐别人。有的同学认为是淫威。我觉得是鞭策。因为我就是在万念俱灰下才成长起来的。我觉得他们都比我强。为什么忍受不了呢

直到后来，我发现对的话也要好好说。如果你占理，也许一生气你就不占理了。因为我小时候一直不懂控制脾气，导致我失去了一些机会。

有一些很好的人脉，都因为觉得我傲离开我了

我一直觉得自己自卑，还认死理。但是这个世界直到现在我才知道，从来没有死理。事在人为。有的人自卑开始人际来往。之后人际发展得很好。然而我在人际发展好之前曲线救国学了一些知识。因此经常有人觉得我有水平。我觉得只能用“只有流过血的手指才能够弹出世间的绝唱。”来形容我为什么被人夸聪明。发过大愿，积过大德，人不知，天知。