抑郁王子
我大概在十七八岁的时候就感到人生的索然无味，在此后二十多年的奔波索命里，这种感觉俞来俞烈。我并不会质责是渐涨的年龄和周遭的生活使我淡漠了所有的热情和希望，并且也没有陷入世人常谈所谓[生命意义]的无用索问中。但在往后的生活里，我发现，越是想摆脱这种百无聊赖又自视孤高的生活，现实就越会把你逼成一个浑噩俗人，一辈子就那样凡庸又痛苦活着，考学明理，圆滑做职，谈婚论嫁，生子传代，最后入土求安...这样的人无聊透了，这样的人生悲哀极了。可是我却求不得另一种生活的法子，于是也慢慢的拉拢起脑袋，蜷缩着身子，低头过着碌碌无为的一生。后来有一天我在一本书上看到了这样一句话:[回忆过去的生活无异于再活一次]于是我决心追忆往事来暂避现实，十八岁以前那些搞怪又高尚的过往一如夕阳余晖拥我而来，看着那记忆中的模样，我既惭愧又幸福--但我深知，我的人生活了第二次。
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二十多年前，我在一个记忆模糊的清明节祭祷了我的两个儿时玩伴，两个并排的无碑坟墓上面毫无差别的长满了青青杂草，我在墓前弯坐下来，随手扯下旁边一根狗尾巴草叼在嘴上，太阳高高挂着，树上一个乌鸦呀呀的叫唤，顺山势往下望去就能看到这两墓主人的破败小屋，村里三户农家的烟筒冒着白烟，风讨厌的吹着我头发。正同现在一样，那是个很好的时间，很适合回忆往事，我记起来，在我们活着的时候就立志以后死了要葬在这个地方:不仅能直看到自己活着时候的房子，白天能被太阳长久的照耀着，到了夜晚还能吹吹夜风，听听蟋蟀吱吱的唱叫。因为这块地小，最多只能容下两个人的棺材，那时候我们三个还互相吵骂着以后怎么分这块地，并且立誓最后死的那个每年清明节都要来看看，给先死的两个敬敬酒。现在想起来，那两个王八蛋活着的时候天天嚷嚷的理想一个都没有实现，偏偏死了以后这葬身的理想倒是他妈的成功实现了。
他们两个，一个死在了21岁，一个死在了23岁，要是从旁人的口中说，那就是一个是万恶的死刑犯，另一个是没有志气的白眼狼。他们死了，说不了话，我还活着，也懒得解释。几十年的奔波索命让我自命清高的以为懂得了不少道理，可是我发现，道理懂得越多，生活就越寸步难行；善良怀存越多，生命就越所剩无几。
于是每每现实将我压的喘不过气来的时候，我就会回首往事来使自己的内心得到慰藉，正因如此，才使感到生活百无聊赖的我得以苟且摸生，曾经想过的理想被我极力遗忘的一干二净也是我生存的下去的要义。
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