漂浮

温夏抬头朝窗外看去，阴沉绵绵，窗户上还挂着未干的雨迹。

“我的命，就和这天一样，毫无生机。”

“你说什么？”

对面的同事回应她。

“没事，也不知道会不会下大？”

“这么阴沉，应该会下大，上班上着，天黑了，哈哈哈...”

话音刚落，窗外的雨像不要钱的琼浆一样随着风呼呼的下。

她瘫在椅子上，椅子硌的她十分不舒服，却也没有丝毫起身的意思。

昨晚，母亲回家说外面下雨了。

两人在客厅聊天，突如其来的相亲话题像根淬毒的针，轻易刺破了家里紧绷的假象。争吵声瞬间撕裂了空气，她和母亲的尖叫互相撕咬着，尖利得刺耳。父亲的手掌带着风声落下，冰冷的剧痛炸开在脸颊，瞬间将她拖回那个挨打的、缩在角落的童年。只是——

现在她像头被逼到绝境的困兽，血冲上头顶，浑身不受控制地抖，却不是怕——是烧得她五脏六腑都要炸开的狂怒！

“打啊！往这儿打！”

她猛地昂起头，手指戳着自己脑袋，嘶哑的嗓子爆发出尖利到破音的笑，眼神没有幼时的恐惧，身体里那头狂躁的野兽彻底脱缰，理智的缰绳早已崩断，只剩下毁灭一切的冲动——毁灭对方，或者毁灭自己。

窗外雷声阵阵，雨愈下愈大，丝毫没有停下来的趋势。

她像一袋被丢弃的破败棉花，沿着冰冷的墙壁滑坠下去，瘫软在地。胸腔剧烈起伏，每一次吸气都像在吞刀子，每一次呼气都带着破风箱般绝望的嗬嗬声。刚才那点虚假的“爆发”，榨干了灵魂里最后一点火星。

身体还在神经质地抽搐、发麻，像有无数冰冷的蚂蚁在骨头缝里爬。窒息感死死扼住喉咙，她拼命张大嘴，像离水的鱼，却吸不进一丝救命的空气。拳头无力地、一下下砸在闷痛的心口，那微弱的抵抗连自己都感觉不到，像羽毛落在石头上。冰冷的绝望漫上来，淹过头顶——她知道，这次，真的逃不掉了。

累。

好累……好累啊……

累得连眼珠转动都像在推动巨石，累得每一次心跳都耗尽生命。

不知过了多久，也许是求生的本能作祟，也许是最后的条件反射。她用尽残存的所有意识，驱动着那具沉重、麻木、仿佛不属于自己的躯体。双腿像陷在深不见底的泥沼里，每一次拖动都伴随着骨骼的呻吟。她几乎是爬行着，步履蹒跚地挪进卧室。视线模糊，手指僵硬得不听使唤，在抽屉里胡乱地摸索、扒拉着。药瓶、杂物被碰落也毫无知觉。终于，指尖触到那个冰凉、滑腻的东西——塑料袋。

她颤抖着，笨拙地、近乎虔诚地试图把它套在头上。

不是为了结束，是那溺毙般的窒息感又来了，她只是……只是本能地想……抓住点什么，哪怕只是一层薄薄的塑料膜。指尖哆嗦着，在不顾一切地将口鼻死死抵进那方寸之地，像搁浅的鱼渴望回到水中，贪婪地、大口地吸气，试图救自己。

辞职回家前，还以为那该死的抑郁症终于肯放过我了，现在看来，不过是它狡猾的喘息。

哪里是好转？分明是坠入更黑深渊前的回光。

过去在网上刷到那些“哭到崩溃急救法”，只觉得是别人的故事。

如今？

呵，我比急救员还娴熟，仿佛真从地狱门口拽回过几百条人命——可惜，唯独救不了自己。

整宿，整宿。眼泪像关不紧的闸门，心脏被一只冰冷的手攥紧，疼得没有一刻消停。眼睛肿得像烂桃，干涩刺痛，视野模糊。

像个失控的提线木偶，上一秒还深陷绝望的泥沼哭到窒息，下一秒就可能毫无缘由地尖声大笑，或是被一股无名邪火烧得浑身发抖，烦躁得想砸碎眼前的一切！

这哪里还是悲伤？

分明是灵魂在撕裂，是彻头彻尾的疯癫！

怕死吗？当然怕。

可活着？这每分每秒的煎熬，比死更让我想逃离。

小时候就动过死的念头，刀片划过腕子，是疼阻止了我。那时天真地以为，长大了就好了。谁能想到，长大了，这想死的念头非但没散，反而像藤蔓一样，缠绕得更紧、更毒，把仅存的力气都勒断了。

窗外的闪电吓到了同事，也使得她回神。

温夏，你想死？还是想活？

她看向窗外的大雨，头痛欲裂，面上却看不出来一点，我想活，可他们都想让我死。

我好累了，他们已经在精神上杀死了她，她无力反抗，像极幼时害怕水却被父亲一脚踹进泳池的感觉，无力的漂浮，引来岸上的哄堂大笑。

温夏，你小时候被赶出家门时，应该毫不犹豫的跑掉。