第二十一章 学佛感悟

爱思考，喜欢思索，凡事必有所思。这大概是我自己的一大特色。上学的时候，也买过佛经之类的，或者易经，道德经。甚至圣经都已经没壳了，不过不是读的，却是抱着睡觉或者带来带去留着总是明天去读给蹂躏的。

如果说我目前的二十多年的人生，最大的失败，我依然还是觉得是我的高中时代。而事实上，其实在这之前，甚至之后，对我而言，一直都是失败。

因为我自认为从未如此努力过去认真对待自己的生活，哪怕此时此刻，也许，这辈子，我也达不到当时一段时期的那种状态了。而失败，也因为努力而失败。如果不努力，我也只是失败，不会输得那么惨，输得身心疲惫。

一个人活到十七八岁，突然觉得活得跟不应该。至于原有，不重要，重要的是，也的确那么做了。所以，就开始努力。然而，与其说努力，不如说是在自虐。可怕的不是不努力，可怕的是努力过头。起床难，可以疯狂到戴着耳机趴在桌子上睡到天亮，这样不容易睡着。后来，家里父母喋喋不休，连作业都没法写，离家比住宿还方便，却闹着要去住宿。每天晚上，住在宿舍，不敢睡浅，刚有些睡熟就要看下手表时间。就这样，一两个小时看一下。不然，怕睡过头。可能不是最通宵达旦的那一个，一是实在没精力了，二是不喜欢哗众取宠，卓尔不群的姿态，但绝对够努力。也不喜欢和别人沟通，因为，习惯为别人撑伞。我可以，为别人两肋插刀，但别人可以对我横刀夺爱。也因此到最后我抑郁成疾，一个经历了从小失败的人，努力过后，忘了反思自己，忽略了自己的过往，可有一天突然清醒了，然后开始迷茫自己的努力，否定自己的方向，觉得淤泥已经没有价值的，说得难听些，努力终究只是自欺欺人，是修饰和粉刷，还是抹掉污垢？进而踏入执念，太污浊，所以太想洁净，然而过去又因为事实存在而抹杀不了，所以，近乎于痴。因为不懂，所以，又想着去看书，结果又因为目标迷茫，又看得一知半解，又因为什么都想要求最好，种类看得又太多，一本书没读好。最后，书读的杂，人也不再是自己，甚至连过去都不如。苦于错误的轮回，执着于过去。进而，之后引发生理上因为不正常的早起和冷水晚上冲澡刺激等等产生不良反应，心理上自己折磨自己，由所谓的不足变为扭曲。又因为性格如上所说，不可交际。最后，也只是因为本身不喜世俗名利，不妒忌他人好坏，还算是安贫乐道的心底追求，终究是荒唐，但不至于对他人造成悲剧。

多年以后的如今，其实自那以后，我在下学回家之后的两三年中，甚至如今，只是逐年减少对这次失败的反思，但从未停止。内心里总觉得这里会有我需要寻找的答案。

最近真正静下来心来读佛经。方知孤陋寡闻，无知的努力，此不努力更可怕。

其实，自始至终，我都活在世俗里，观念里，自我思考里。何时何地立足于现实分析了呢。我失败，为什么是失败？什么是失败？失败的定义是谁定的？是前人总结的经验来定义，还是从众心理？永远只是活在旧的规则和固有模式中，而拒绝结合具体情况去分析。好是什么，坏又如何？又为什么别人说的就是对的？有没有自己判断过对错？自己又为何而活？即便失败，就按照失败这个定义，自己是不是有些片面的完美主义和大男子主义？其他的其他，种种的种种。不是哪一个人，更不是自己，一切取决于事物本身的现实。命运，也是事物发展的现实规律所造就的。

所以，读了佛经，我感觉才是打开了一个新的天地。但我也从失败中学到了一点，审视。凡事都应该审视，去探寻未知的真相。如果连是什么都不知道，又谈何解决？然后，才明白，这才是要读书的目的吧。而不是分数，考试，奖状这些不相干的东西所要求的读书和求知。

在我那段阴暗的心理历程的失败时候，我有很多错误的思想。但也有正确的。出现最多的，莫过于记忆中小学学校教学楼两根柱子上的题字:千教万教教人求真，千学万学学做真人。

我最喜欢求真，所以，有过种种，没有对错，只是过程。一台集合了几代人智慧的计算机一天中的错误依然不少，何况一个成长缺陷，天赋不高，后天不足的小屁孩呢！现在不少修真小说，对我来说，这是我的仙道吧，修成真，不成仙，也无恼。

然后，依旧抱着努力的态度，尽管失去了往日拼命三郎的势头。可是，脚踏实地的安全感真的很重要。至于结果，其实没那么重要，如果现在告诉一个人明天你的命运是死亡，我相信，百分之九十的人还是会拼命去活。所以，一切冷静下来去分析，去处理。另外，没那么完美。要明白，即便可以做好所有的事，也依然可以选择不做。这也是很多有钱人未必觉得比穷人快乐的原因，

如果总是执着于不想要和想要，最后，就会发现，其实到头来自己很多时候都拥有不了，甚至没资格选择。所谓的自我，不过是不切实际的幻想和人性的贪欲。