番外 十六岁的参柒

我是一个有过自由的人……

自由的那段时间，足足半年多，我不明白，重新把我关回去的意义是什么？

回到牢笼的日子，让我每天都心脏倍痛！

重获自由的我，也是一个开朗的人，但在我在劳伦的时间里，我一直都是一个极为沉默的一个人。

每天我都在佯装自己过得很好，在我的心里一直都有很多疑惑，我不明白，明明我非常的努力，却什么都得不到。

每次一有那种念头，我们会觉得自己是一个无理取闹的混蛋，明明是自己的问题，却要把一切的一切归咎于他人。

我常常在想，我这种人存在的意义是什么？

一个只会一个人躲在角落偷偷哭泣的人，到底有什么用？

每次劝自己回头的借口都是身边的人，但每次都是那种小事情，能把我打的崩溃。

我不明白，把我关回去的意义是什么？我只想体验片刻的自由……

自从在我初中之后，我就很少有了哭泣的时间，因为我当时明白你这么做，只会再次被孤立。

每次自己哭的都很莫名其妙，我哭的意义也没有什么，只不过是一些小事而已。

我自始至终只是依偎在朋友带来的那种感觉而已，而他们却在慢慢的离我远去。

上初中以后，我变成了那种有些任性的性子，变得不再为他人着想太多，而是开始关注自己。

一想起之前那种小心翼翼讨好别人的日子，我就不免一时的懊恼，我在想我当时的勇敢会不会是另外一种结局？

从小家里面的人对我很好，我一开始是那种很开朗的性格，直到在小学阶段，不知道出于什么原因，可能是在我十岁那年的年纪吧，我才意识到他们做的那种行为到底是什么。

本来上初中之后，我的性格慢慢改善过来。

本以为上了高中之后会变得越来越好......

刚开始我还是那种只关心自己的人，到了后来慢慢的一堆不公和一些琐碎的小事让我接近崩溃。

我是一个有过自由的人，但我却像鸟儿一样被束缚在牢笼之中，旁边是家人的关心与疼爱，让我不得不以他们为念头活下去。

13岁那年初，我便开始立起了自己的人设，我一直沉浸在自己的幻想当中，每天编造一个虚拟的人与自己度日，每天就是跟朋友分享雨娜虚拟的人物，以往做的些事情。

但在无数个伤心的日夜里，我每次都在想你，要是真的存在就好了，这样子，我不再是一个人面对他们。

我不明白，明明我什么错也没有……

我自始至终都是一个迷茫的人，我从来都不为自己想象，而是在想未来我是否能赚到足够的钱，不为家里面丢脸。

我自始至终都想报答他们，但我却什么都做不到，在以往的日子里，我自始至终都是一个独来独往的人。零散的几个朋友，像是在跟我玩过家家的游戏。

我从来都是一个人……

为了让他们不再生气，我每次都放低的姿态，为了不让他们伤心，我也一直都再说自己过得很好，做的一切都很要好。

可现实却往往给我巨大的压力，我本是一个较为聪明的一个人，但自从11岁那次的事件过后，我好像对什么都不感兴趣了。

我厌恶家庭，每一次放假我都想什么时候才能回到学校，但我又非常厌恶学校，每一次呆到学校，我在想什么时候能脱离这里。

我幻想过自己流浪的日子，也幻想过自己死去的日子，我无一不在幻想，我很少幻想自己美好的未来。

因为我很认清自己，我自己都觉得自己一定做不到。

不明白这一切到底是什么？

我想让日子过得不再浪费，让每一天的日子都过得非常充实美好，但天不如愿。

我多么想进入这个世界里，与他们见一见，那个可以展现自己能力的世界。

不是那种长情，绝对否认你的人，而是努力加油，你自己去做的事情的人。

要是我真的在里面就好了，片刻也行……

我的脑子并不让我这么做，我依然是这个世界的人，我依然要遵循这个世界的法则。

每一次的哭泣都是孤独的一个人，但每一次孤独我都觉得我可以独立了，我不再依靠他人，但是体验到美好的人，又何必想重回那个阴暗的角落呢？