老侯讲笑话：第三集
儿子：“我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”
父亲：“不单是非洲，是全世界。”
主持人：“为什么企鹅的肚子是白的？”
众人茫然。
主持人：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了。你猜是谁鼓励他出去的？
猪！因为朱古力蛋糕。
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了……
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋、6条腿、1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
“骑在马背上的一个人。”
主持人：“你们知道老虎的名字吗？”
观众：“tiger。”
主持人：“错！”
众人：“什么啊？”
主持人：“丹丹！”
观众：“？？？？”
主持人：“因为，虎是丹丹（虎视眈眈）。”
有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”
同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么？不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是愕然还是没人问。就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀？好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加！”
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。
下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。
有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？
因为砸下来的是麦当劳（“m”）。
“您拨的电话无法接通”，为什么？
因为宁波离BJ很远。
有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断。那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。
那人说：“HAPPY BIRTHDAY！”
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
学生：“复旦的老师们对不起了，我的梦想是拍电影。”
老师：“现在不是数字电影嘛！”
一颗星星多重？8克，因为星8克嘛（星巴克）。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩。他突然大叫……好冷啊！
有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“喔。那很严重喔！从什么时候开始的。”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
有一位精神病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？”
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：“嗯。很正常。”
医生又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了，怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
有两个精神病患者，从精神病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的。
然后，抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？”
上面的那个人回答他：“不……行……啊……我还没有熟……”
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了……
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来。
把番茄甲压了过去。
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈！哈！哈！番茄酱。”
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
伸四个指头，是几？
FOUR.
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL.
女：“戴上它！”
男：“不戴比较爽。”
女：“戴了安全点。”
男：“相信我的技术。”
女：“不戴就不让你上。”
男：“不戴才像男子汉。”
女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子！女人都是骗子！”
一老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我称五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”
农夫挑担大粪，老外看到后问：“大爷，这酱多少钱一斤？”
农夫不语。
老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会儿就算了的，没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了，车上其他人都皱起眉头。这时车到站开门，一男的（估计是小偷）下车后掏出一手机扔向那女的说：“手机还给你，嘴巴太狠了！”
完