老侯讲笑话：第二集
无论乘车族，还是开车族，都算“有车”一族，有车的地方就有江湖，有江湖就有爆不完的笑料，说不尽的无奈传说。
这是发生在2009年的事情了。
一次，我在上海认识的一个朋友来BJ出差，顺便来看我，晚上要回上海，我亲自开车送他到首都机场。
2个小时以后，我那个朋友打电话过来说：“谢谢哦，我已经到浦东机场了。”
我说：“哦，我还在回家的路上。”
堵了3个多小时之后，我回到家吃完饭，又打电话给那个朋友。我问：“你到家了吗？”
他说：“哦，快了快了，我马上就要出机场高速了……”
2003年，我从事图书策划工作，白天想的问题多，夜里经常失眠。某夜，已过12点，还是毫无倦意。睡不着觉，就容易胡思乱想，东想西想，后来竟想到了北京城愈发严重的交通拥堵状况，还忽然来了点灵感，便编出这么一段——
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”
2006年，我离开BJ，在上海工作过一年。我有一同事庄伟明，自己开车上班。那天车特别堵，堵得小庄突然神经错乱了，他愤愤地从车上跳下来，拿出一根棍子，对着车路旁的一只蜗牛，啪啪啪将它打得粉碎。边打边抱怨：“我看你还跟踪我！我看你还跟踪我！”
2008年，我开车走京珠高速回湖南郴州老家过年，遇上百年一遇的大堵车。一路上堵车堵得欲哭无泪（这次堵车地球人都应该知道）。不过，一路上也能遇上点好玩的事。比如在衡阳附近，我前面那车的司机目睹着一动不动的车流，索性走下车来，拿起抹布悠闲地擦起爱车来。旁边另一位司机还挺逗，冲着他大喊：“兄弟，你这干洗一次收多少钱啊？有时间能不能帮我也洗洗啊？”
2012年国庆，国家首次取消节假日高速通行费。老婆被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到我的电话：“你在干什么？”
老婆：“在吃面包。”
我：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老婆：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
一次午餐时，同事小李给我讲的发生在他身上的真事。
某天下班，小李顺道搭小王的车。小王怕高峰期会在大路上堵车，便想走小弄堂，让小李先下车去探个究竟。小李跑过去看了看后，冲小王做了一个“OK”的手势。小王一看机会难得，赶紧踩油门拐（接近90度的弯）了进去，结果差点撞上前面一辆车。
小王对小李吼道：“你是怎么搞的？都堵上了怎么还举个OK？”
小李委屈地解释说：“我明明告诉你是堵着3辆车，你怎么就看成OK了？”
2001年11月6日，这天我记得特别清楚，那晚从北三环到北五环我坐的公交车走了4个多小时（平时不到40分钟）。堵车原因是因为突降大雪。次日，京城各大报纸满篇都是有关昨夜堵车的描述，但是我觉得它们都不如我的领导周跃然主编叙述得经典。虽然至今已经过去10年有余，但我依然还能将他的那一段复述出来——
北国风光，千里车流，万里人潮。望二环内外，车行如蚁；西单国贸，汽笛啸啸。司机烦躁，膀胱欲破无处尿。看日落月升，尚未过桥。交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。叹神龙大众，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。”
早上赶公共汽车上班，到站牌的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”?
大一那年我谈了一个女朋友，大四毕业前我们分手了。分手那天我心情极坏，昏天黑地的上了双层大巴。旁边坐了个美女也提不起兴趣打量一下。
一会儿售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块钱，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了，懒得解释了，继续头靠窗户，回忆自己四年的感情，不知不觉泪流满面。
美女突然说话了：“不就是一块钱？至于这样吗？”
我刚到BJ那会，听人说BJ的300路公交车小偷猖獗，本人当时由于好奇心使燃，想去见识见识。
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
第5回，我拿了把手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”
有一次，我坐BJ387路公交车去上班，旁边一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”一连说了好几次。
我忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了？！”
下班回家，还是坐387路公交，车上，我遇到一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了很长时间。
妹子忽然用中文问司机：“XXX站到了吗？”
司机答：“已经过了。”
妹子发飙了：“怎么不报站啊。”
司机淡定地答道：“我怕你听不懂。”
几年前的事了。
那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴”的一声后就进车了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉得奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了：“大娘，你在干吗？抓紧投币上车啊。”大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？”呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟她解释，人家姑娘用的是IC卡。
但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进，你到底什么意思？”车里的人都笑了起来，司机被她弄的下不了台，只能挥挥上让她进去。
1995年的时候，BJ的外地人很少，车也少。大多数老BJ遛个弯，就把事儿办了。
有一次我坐44路公交去西单。车一启动，卡拉卡拉的整个发颤。那会还没实行刷卡，都是售票员拿个统一规制的零钱包卖票。
在东直门那站，上来一个外地人，他拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：“你见过没?”
最后才搞明白，那人是想去“建国门”。
星期一下午，乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”
对方一愣：“凭啥？”
三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”
对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿。”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“罗嗦什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
那天，公交车上特别挤，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个男士要下车。他跟那位女士说了一句“让一下，下车。”
那位女士没有动，男士挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！”而且特别大声，搞得全车都看。
男士一直没有说话，下车时忍不住了，回头对那女人说：“复读机呀你！”全车人哈哈大笑。
后来，有个小妹妹也要下车，挤过去怯怯地说：“我，我，想下去，我不是神经病！”
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
这是朝阳路上上班的朋友遇见的。
某天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
15年前，那时公交车都没有装空调，夏天，特别是到了中午，车里跟个蒸笼似的。一天，在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个40来岁的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”
受电子书的冲击，图书行业每况愈下，2011年我跳槽到一家医疗器械公司做销售。最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
月底了，由于销售业绩不大理想，我没拿到提成，心情挺郁闷的。晚上回到家，老婆一眼就看出来了，她说你别烦了，生活不是有钱就快乐，给你讲个我前几天带儿子去公园时发生的事吧——
前天早上，我抱着儿子（儿子刚满3岁）坐公交车，正好位置在司机的后面。上车不一会儿，儿子就吵闹个不停，我怎么哄也无济于事。
最终司机被闹烦了，对我说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”
我说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”
……
一次坐公交车，上来两位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：“看什么看，赶紧给大爷让座。”
可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您坐吧……”
早上上班，公交车上，一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型BJ爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡……”
尊老爱幼是中华民族的美德，这个我一直赞同。但是通过这次的事情后，我感觉，老年人如果要坐公交出行，不是有什么急事，最好还是错开上下班时间为好，否则给老年人让座就会让不少人心生怨言了。
这是发生在320路上的事。
一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻——
老：“你家没有老人吗？”
年轻：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间。”
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的。”
年轻：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
年轻：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
老人出绝招：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种倚老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
——顿时道出全车心声。
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
一老太太站在后门边正准备下车，料不到司机突然间来了个急刹车，老太太好像百米冲刺般的转移到了司机身旁，跟住不解地问司机：你叫我过来干啥啊？
一位四、五十岁的妇女在前排坐下来，然后小声自言自语说，“倒霉，怎么又是这个司机开车。”没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂。
没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说“我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和XX路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？”然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。
全车的人想笑忍着不敢笑。
最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，“我说的没错吧，没错吧。哈哈。”
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊，赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！！！”
从BJ昌平到德胜门的345路车每天的人都是多得要死，每次都差点要把门给挤破了不可，有次我好不容易挤前面的门口，然后听到售票员往车的中间走，一边走一边在那大叫，没买票的准备买票啊.然后听到一个男的在那问，我可不可以买半票啊，听声音是成年人.然后我听着就奇怪啦，为什么要买半票呢，难道是残疾人?可是因为太多人，我根本看不到他，只能听声音，然后他后来蹦出来一句“我只有一只脚在车上，那只脚都没地方放”。
昨天在公交车上，特别挤。我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
2003年“十一”长假，5日晚上，我一个人在杭州乘一辆出租车出游，半路上我轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得哇的大叫起来。
我不好意思地说：“喔，对不起，没想到这样会吓到你。”
司机拍了拍胸口，说：“没关系，只不过我一向是开灵柩车的，刚改开出租车。”
我顿时无语。
2008年，我在海定驾校学车的时候，有一个刚参加完高考的师弟古冶，临近路试，练车的时候，每次都要求我们喊报告词，先启动好车，系上安全带，然后喊报告。平时这小伙子就愣头愣脑的，正确的报告词应该是“报告考官，各仪表工作正常，准备起步”，然后考官说“出发”。这是正确的报告词。
就在古冶考试那天，小伙子很早就来到了学校，因为在一个组，我能看得出他很紧张，果不其然，路考喊报告词的时候，还是太紧张，喊报告词喊成“报告长官，各仪表工作正常，准备起飞”。
考官当场就愣了，然后笑着说：“起飞，注意前方高压电线。”
2000年，我高中同学邓利新新买了辆摩托车，只上了牌照，没有驾驶证。
一次骑车被交警抓到了，让他出示驾照，同学说忘带了。跟交警说了一大堆好话，交警说：“走吧，下次别忘带了！”同学刚走两步，交警又问：“兄弟你驾照是什么颜色的？”
同学得意的回答道：“红色的！”
交警：“回来吧！你以为驾驶证是结婚证啊！”
我有一表弟，他前几天刚拿到驾照，路上碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看你让你停车吗？”
表弟竟然说：“我可得一个一个档减下来啊。”
一辆摩托车疯狂地在闹市区飞驰，一路人被撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头一边对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
摩托车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？瞎了还能撞倒你吗？”
某个周末，我跟老婆孩子在五道口闲逛，看到一辆帖有实习标志的轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形像，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”这个司机很有幽默天分，不过驾驶技术还差不只一分那。
现在，虽然自高晓松事件后，司机朋友对醉驾有了更严重的认识，但是也有一些朋友还是不大当一回事。在这里我特地从我编辑过的书本中摘出2个段子，希望在博你一乐的同时，更多的是能让你以后——开车不喝酒，喝酒不开车。
（一）
交警：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
交警：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我是血友病患者。”
交警：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
司机：“也不行，我喝醉了！”
（二）
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
完