第8话
5月28日
快高考了
这将意味着离别
其他对我没有任何意义
离别在即
常不时冒出些乱七八糟的想法
比如
想我应找机会对武凛说句
“我爱你”
或再给她写封信
或问他要张相片
今天我甚至想
要她在我的书本上签个名字也很好
我想我真要疯了
5月29日
晚上和同学出去
很快独自回来
还要看武凛呢
竟感到责任
第三节自习课上
同桌给了我一片很大很完整的树叶
建议我把它放信里送给武凛
并以他三年的恋爱经验
教我怎样表达好一些
一节课就在讨论中很快过去
放学
跑回宿舍
趴床上給武凛写第二封情书
十一点四十三
大功告成
香香睡去
竟梦到武凛先给了我一封情书
5月30日
中午校园里
待左右无人
鼓足勇气
把夹着那片大树叶的情书交给武凛的同桌
拜托她代我转交给在宿舍的武凛
这已是我最大的勇气
我实在不敢当面交给武凛本人
那肯定没有好下场的
我一直不明白
武凛有什么好怕的
总让我望而却步
哑口无言
5月31日
信去
杳无音迅
痛苦失落总是难免的
我们最爱的人最容易伤害到我们
总是这样
6月1日
填毕业调查表
看到几个同学在该填以往学校校长姓名的地方
搞怪地填上
杨过令狐冲等武侠小说中的人物名字
我便郑重地都写上了武凛的名字
武凛--我的校长我的班主任我的老师等等
向校图书馆捐了本“散文诗“
在书中写上许多武凛的名字和我的名字
晚上
看到武凛正拿着那本书看
很是得意
6月2日
这两天
同学有的会互换坐位
快高考了
老师也放松管理了
尽量给同学轻松自在些的高考氛围
让同学自由安排学习
武凛今天就坐到前面第一位
与我同一排
我是最后一位
爱的两端
很满意这情形
发现武凛比以前活泼了许多
也不像以前冷酷了
也更有女人味了
武凛也爱笑了
常见她微笑着进出教室
感到很温暖
感觉真好
6月3日
快高考了
课本大都用不着了
许多同学开始整理它们
送去宿舍
或干脆按废纸卖掉
三四十本书换不回来一本新书的价钱
但留着它们又有什么用呢
我特想买下武凛的书
哪怕安照新书的定价
也想全部买下
却没有勇气
爱的开始和结束都容易让人疯狂
我甚至想偷一本武凛的旧书
以留做纪念
要不以后怎么证明我爱过她呢
我后悔没干
而且很后悔
6月4日
快高考了
班里的录音机本打算留给老班
但他怎么也不要
最后班长经同学们一致同意决定便宜些
拍卖给同学
班里一时热闹开来
我代别人大声叫价
都为引起武凛的注意
最后成功让“别人”买下
立即交了钱
班长立即去买了糖块瓜籽
全班同学分享
真好吃
6月5日
快高考了
越来越有种危机感
当然不是因为高考
尽管这是我第二次高考
而是为即将要和武凛分别了
也许是永别
真到了最危险的时候
更多地把目光停留在武凛身上
傍晚
看到武凛骑着小三轮
和几个女生把教室里她们的书都运去宿舍了
忍不住远远跟着
直到武凛把车骑进宿舍楼
虽然第一次见她骑车
虽然也觉得他骑车的姿态很美妙
但还是忍不住满是伤感
6月6日
明天就是高考
这时才感到时间过得真是快
下午大部分同学还是不约而同来教室
这次不是为学习
而是和同学尽情说笑
我盯着武凛看了好久好久
后来见她独自出去
我也便跟了出去
见她在餐厅旁有许多水龙头的地方洗手
周围一个人也没有
我忍不住过去
在离他有四五个水龙头的地方也想洗手
刚打开水龙头
却听他说了这样一句话
“给你脸，不要脸，欠挨揍。”
我不知所措了几秒钟
然后再一次无声离开
这一年好像为她而活
最后却得到这样的“回报”
o(︶︿︶)o 唉
6月7日
高考第一天
早饭在餐厅遇到武凛
第一次
我装作没看见她
匆匆离开餐厅
哪管它
外面正哗哗下着大雨
“世界上最远的距离
不是
我就在你面前
你却不知道我爱你
而是
明明无法抵挡这股爱恋
却还得故意装作丝毫没把你放在心上”
6月8日
高考第二天
啊
我终于失去了你
在拥挤的人群中
晚上和舍友们聚在一喝酒
半夜
独自在厕所吐得厉害
眼泪合着酒水止不住的往下流
啊
亲爱的武凛
我是多么的爱你
啊
我最亲爱的武凛
我是多么的爱你。
高考最后一科考试结束，我撕下考桌上我的准考证，突然就想到武凛的，上面有相片，尽管是黑白而且是复印的，于是赶忙飞跑上四楼，慌张的找了好几个考场，终于找到武凛的考场。谢天谢地，武凛的准考证还完好的在考桌上，微笑着的表情，似乎在专等我来把它带走。我的心在颤抖，甚至手也一样，我极小心翼翼地把她揭下来，捂在手心，万分激动的离开了。若说高四给我最珍贵实在的东西，那只能是武凛的这张准考证了。
第二天回家前，我又去复印了十几份，才恋恋不舍告别学校回家去。
回家就是极度繁重的麦收，几天下来可把我累坏了。天又很热，太热了，似乎连呼吸和心跳也会让人不停的出汗，每晚能睡个三五小时就很奢侈了，其它似乎都在檫汗。这样的累和热还是可以忍受的，休息，食物和大量的水便可以缓解。最折磨人的还是对武凛的相思，还远远不能从“失去”武凛的悲伤中恢复过来。那段时间我常想着三个愿望：第一首先是希望还能和武凛再见一面，我有一辈子的时间去等待；第二个愿望是高考能过五百分，已不致家人太过失望；第三个愿望是希望下场雨，麦收劳动强度太大，天又热，我想休息怕啊一天，半天也好。
时光荏苒，第一个愿望7月25日便实现了，去学校填志愿，见到了武凛，很欢喜，每一秒都是珍贵的。高四已结束，大家将各奔东西，每次见面都可能是最后一次，都可能是永别。她一点也没有变，一点也没变，还是让人那样着迷。大家围在一乒乓球台旁，老班给我们做临别赠言，大家都有些不舍和伤感，往日的是非恩怨也都在此刻烟消云散，变成此时非常融洽和睦的大家。我就在乒乓球台的一角还如以前一样迷恋地凝视我的武凛，她也许已原谅了我以前的无礼放肆，还回看了我几眼，微热的目光似乎也想记住我这个她虽看不上却也承蒙喜欢的小子，至少我愿望她这样想。
第二个愿望没能实现：489分。本想去上个省内“高职院校”之类的学校，但一志愿却莫名错涂了，最后邮来的是浙江一所高职学校的通知书，对于方圆百里都没出去过的我显得太遥远了。在家人的要求建议下，决定再复读一年，希望考个本科。
而第三个愿望也算实现了，不过却没有起到作用。雨确是下了，但是在早过了农忙又根本不需要雨的时候，而且非常罕见的断断续续的下了十五六天，更奇怪的又都是晚上下雨白天晴，庄稼都涝了，能收个往年的五六成就算不错的了。倒不必干活了，半个月闲在家里，身体是清闲了，精神却更糟了。武凛又乘虚而入，随之而来的孤独，寂寞，空虚，烦恼，无聊，压抑，无助；哪一样没饱尝过，那一样又躲得过。几乎每天醒来的第一件事便是用心感受冥想是否刚才梦到武凛了，若有便躺他半天，没有则很失落。没有武凛，我感到“饥饿”；没有武凛，我觉得“寒冷”；没有武凛，我像患了“疾病”；于是我便想武凛“充饥”，我便想武凛“取暖”，我便想武凛“治病”；但又常常感到更“饥饿”更“寒冷”更“疼痛”。整天闷闷不乐，溢于言表，家人还以为因为高考，我才不在乎它呢，我只想着武凛。我常不自主的感到一种深深的无助的焦躁和不安。白天，我常常焦躁的在屋里走来走去，晚上只要不是下很大的雨，我便到屋顶上走来走去，我一刻也停不住，一刻也坐不住。
天上，老天爷疯了；地上，我也疯了。