第10话
9月11日
星期天，乘车回家。车上我满脑子里都是武凛。很喜欢这种坐在车窗旁让风吹着思念武凛的感觉。车子在飞驰，思绪也跟着在飞驰，温暖甜蜜的感觉也在飞驰。到杨庄集，骑车回家，路上无人处大喊武凛的名字，畅快淋漓。
晚上睡前又看了高考前的那段日记，感受颇深，仿佛一切就发生在刚才，发生在眼前，这种感觉太美妙了。不可否人认，正是这种感觉，正是见到武凛（无论是在现实中，还是在睡梦中，甚至想象中）所滋生的这种感觉，吸引着我，让我着迷，如痴如醉。让我流连追逐，让我神魂颠倒的也正是这种美妙的爱的感觉。像一个剧烈的的物理和化学的反应，像跳跃的火焰，像滚动的沸水，像爆开的烟花，反正远不同寻常。最大的快乐无非是这种感觉的出现，最大的痛苦也无非这种感觉的失去或求而不得。这不是友谊，这不是亲情，这也不是善，更不是恶，也只有男女之爱能给人这种疯狂的感觉吧。相对于这种感觉，我就像一只饥饿但还未长大的野兽，一味追逐着这种感觉。这也注定我要去承受许多的相思之苦之痛。这又是正是我恼恨爱情的另一面，也怀疑我的爱和相思值不值得。
夜里又梦到武凛，梦中我们又在同一个班，那画面是如此的清晰，犹如现实。而且两个梦都与此有关，我还是痴痴呆看，她也还是那样“若无其事”的冷酷模样，却还是一样的美丽动人。梦醒，那感觉又来，像真的刚见过武凛一样，心情激奋，久久难以平静。我最爱的武凛，你现在在那里啊？我是多么的想你，我是多么的爱你。
我只盯着她看了一年，却像已经历了许多个世纪。
9月13日
武凛是怎样一个女孩呀？概括起来讲，吸引我的或我自以为她应该有的有四点：美丽，善良，自信，努力。除美丽外，其他我都要向她学习才好，是要求，也是追求。对，就像武凛一样；努力吧，飞鹰！就让对武凛的爱帮我坚定自己的立场，茁壮自己的信心，提升自己的热情，加强自己的忍耐性吧。
好的坏的都是一种缘姻，以善为本，总是好的，人活着就是要发光，要给世界增辉。谢谢武凛教我成长。
9月15
也不知武凛现在过得怎么样，真想她。常常因为一些触动，就不知不觉地转到对武凛的思念上。就像中午数学上受挫，让我的心情变得很糟，于是又想到武凛，想到也许再也见不到她了，一种令人恐惧的孤独立时袭来，涌上心头，简直让人不知所措，这种感觉真可怕，一次一次的承受，我算是领教了。不知什么时候才能真正摆脱这种迷茫不安无助的孤独感觉。
总是不知觉中就沉浸在对武凛的相思之中，相对于武凛已不再的现实，怎好受得了，怎么可能不常常感到孤独痛苦呢？
9月17日
也不知怎么了，这几天老是精神恍惚，感到特别的孤独无助，学习效率也是极差，很让人沮丧。这样下去，别说“武大”，连个普通本科都成问题。不行，一定得提高学习效率才行，就像书上介绍的要“经济学“的利用时间工作学习。何谓“经济学”，书上讲了，所谓“经济学”，就是对有限的资源做最有效的安排以得到最好的结果。而时间和生命无疑正是“有限的资源“，应该珍惜。
9月20日
还是过多的把时间用在对武凛的思念上了，总是在想“要是能和她在一起，该多好啊，只做一般朋友也是求之不得的”，爱她，想她，没想到也正是烦恼之源。天天都想着努力学习努力学习，可总是难努力难学习。多想能静下心来，不再想武凛，痛快哪怕痛苦地搏一搏。总希望有武凛的勤奋和耐性，可总做不到。这样下去，怕用不了多久，我就该自己以“武汉大学”为目标是异想天开，是痴心妄想了。“武大”怕是和“武凛”一样，可望而不可及了。望也望不见啊。
语文老师讲，贫穷地区的人，不光经济落后，更主要是思想落后。同样的我想一个人学习差，不主要成绩落后，更主要也是思想落后；成绩落后只是思想落后的结果。
9月23日
这几天学习状况好了一些，虽还是不是浮现武凛的影子，但彼时都会心神猛地一紧，学习也更有理有力，更投入了，虽也仍觉的伤感。
晚上躺在床上会常常猜测武凛此刻正在干什么，睡下了吗，还是仍在学习，或是和我一样与舍友说笑到很晚。夜深人静时她是否也在想着谁。我是多么想她啊。哪一天不想她好久？又哪一天不是想着她入睡。像现在这样，无法不这样，几年后会怎样，我不知道，但倒很期待。
与武凛天各一方，也许是最好的结局吧！不然还能怎样呢？我是永远都不可能忘记她了，根本就不想忘记。如梦如幻，都是我亲身的感受，都是我的生活，都是我的生命。
总起来讲：高四，不虚此行啊！
9月24日
今天突然想，在武凛眼里，我定非好人，整天像无赖一样老盯着别人看，确实不怎好。随即我便坚定地有了一个决心：一定要做一个对社会有用的人，尽力为别人的生活增辉添彩，同时还要把成绩提上去。似乎这样才对得起武凛，对得起对她的爱，才有资格去爱她。何以有这种想法，自己也有一些奇怪。
但想做个好人，这又不是什么坏事，又不丢人，何必去追根问由呢？去做好人就是了。就做个好人，武凛飞鹰---爱和自信。
9月25日
傍晚在宿舍六楼顶看落日，仰天大喊武凛的名字，尽兴之后确是更加的惆怅，有什么用呢？再怎么喊也唤不回武凛来了，多么令人沮丧的现实。总感觉武凛好像“一下子”就不见了，那么突然那么迅速那么猝不及防，更怕以后再也见不到了。但有时心中却又有一种预感或更确切说希望：我们一定会有缘再见的。却不知要等到何时，半年？一年？三年？五年？十年-----二十年？三十年-----四十年？五十？六十年？----越想却越觉凄凉。等吧，也只有等待，这才哪到哪啊，人生路途还长着呢。
常担心她会不快乐，会因别人而难过，这担忧又常让我觉得好笑“泥菩萨过江，自身都难保”了。但我还是真希望武凛好，比我好。歌里唱到“用尽全身力气不是为我，那是为你才这么做”，这也是我渴望的。
9月29日
佛说：诸法无人，一切众生都是随缘而起的幻象。武凛也许就只是我的幻象，也许我真不该再执著于她，我真该把她忘掉。可我又感到沉缅过去的那真切的快乐感动，那花样般绚烂的日子，多么令人神往。常常我也感到那刻骨铭心的武凛确实对我也有种抚慰作用，让我感到爱人的温暖和力量。和武凛有关的美好的一切，让我在消沉时振作起来，在我失望时又给我希望。可回忆的美好又总捎带着痛苦，那是失去武凛所产生的必然的遥远的缺憾，可是----我想我是醉了。
过几天就进行第一次月考了，而我还在这里乱七八糟的想这些与学习无关的事，真不可救药。这第一次考试很重要，这是我提升信心的关键性考试，一定要好好准备，一定要考好，一定要过五百分。想想从上学以来还从没考过五百分呢，一次也没有过，真让人羞愧，也让人生气。若这次再过不了五百，这一年怕又完蛋了，完大蛋了。
10月3日
考试完，心情沉重，看来五百分又要等下次了。闷闷不乐时最容易想起武凛，快乐时也更容易想起。
餐厅，又有人吵开了，还似乎要动手，却又一直不动手，四周照例围着N圈人，无聊。角落里吃过饭，又独自去宿舍楼顶，望着将下山的半壁红日发呆，此时感觉武凛是离我最近的。夕阳西下，她会在做什么呢？太阳，原来我们共有这一个太阳，她走的并不遥远。
很奇怪的感觉，有武凛的一切好像就发生在昨天，就发生在刚才，而现在的刚才，昨天以及刚过去的几天发生的事情却感觉已很遥远，像许多年前的往事。
10月5日
回家，车上响起“大约在冬季“的旋律，不由跟着合“---没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有你的岁月里，我会保重我自己----”，感伤突然袭来，如暴风雨骤临。没有你的日子里，我怎么能珍惜自己？
国庆节，武凛是不是也放假？回家了吗？或者离家远而留在学校过国庆？多想再见她一面哪怕知道她一丁点的消息也很好。想的心痛。
现在常常想到武凛，就想成为一个好人，一个优秀的人，一个有用的人，竟感到责任，不知为什么。
10月9日
成绩下来：491.5分。虽预料这次还过不了五百分，还是很受刺激，很失落，哪里找不出个9.5分，可就是不到五百。又突然想起去年的同一天也出成绩，武凛的是577分，我记得清楚，自己的倒忘了。而我，五百这一步还从未迈出去过。想想以往每次考试前后的作为，那真是一道道悲凉心酸的风景，往往考试前我都还有些信心的，而结果却惊人的让人心痛的一致。罢了，不去纠缠于以前怎样了，但说这一回，一个多月有如此残局，说明方法态度都是有问题的，为什么总不能像武凛一样持续的刻苦呢？