第29章 断了

自从回来后，我跟耿青只能说是聊天时间稍微变长了一点。

我晚上时常给她打电话，对见面时的处境一通解说，说自己其实想这么干，但又因为什么原因只能这么干。

说了很多，却都是些无用功，线下唯唯诺诺，线上哔哔赖赖，我也是个奇葩。

可这一小段经历不可能讲一年，我们只维持了半个多月，又恢复之前冷冷淡淡的日子。

七月份她放暑假在家玩，她时间很充裕，可我们聊的时间并不长，每天只能打打招呼，问问在做什么，根本无法深聊。

我曾想过，如果我不再主动给她发信息，她会不会完全不理自己。

我开始给自己制定目标开始试探，一天之内不再给她发信息，看看她到底会不会理自己。

可总是坚持到一半就忍耐不住给她发消息，我想她！我想知道她在做什么。

可随着试探时间越来越长，我不主动发，她就不会理我，从半天到一天，甚至到第二天中午，她都没借问过一次，往后我更是电话都没有再打，想看看她能疏远到什么程度。

心里非常希望，我这么久没主动找她，她能不能主动借问一次，问问我怎么了。

这些试探得来的结果就是她真的可以完全不需要我，我在不在都一样，我不主动找她，我就是她好友列表中的一员而已。

我主动找她问候，可换来的却是我最讨厌的几个字眼，“嗯”“哦”“然后呢”。

我们一天下来都说不到五句话，每次都是草草结束。

我也曾想再去找她一次，得来的回应却是：我在老家，见不了面，不用浪费时间和钱

七月份到八月份就这么断断续续的走过来，一个月我甚至通电话次数不超过7次，每次都是自己忍不住的想她，才打过去，每次也是不到一个小时就收尾挂断。

她现在离我越来越远，甚至一度看不见她的身影，我得不到想要的回应，我想去问她为什么，可我于她而言只是朋友，不是男友，直问她，不现实。

她只需要说一句话我就不能不敢再多说一句。

‘你又不是我男朋友，你管那么多干什么’

脑海中的幻想从没停止，我也再次起草了一份小作文。

我也曾想过是不是因为当初见面她其实很厌恶自己，只不过为了礼貌而带着自己逛。

后来她看了我发的小作文，感到内疚所以我回去后她才跟自己还保持联系，其实只是因为内疚才维持了到现在。

这事情都是我曾一度认为导致我们现在处境的原因。

如果她能主动说明情况，或直说不想跟我联系，我都不可能会如此患得患失。

要么直接失去，要么明说原因，为什么就这么挂着。

可我又不能质问，也没资格质问，她的生活方式我不能干涉，她想做什么拦不了。

我就是想要一个确切的结果，不想暧昧了直说，不想联系了直说，何必这般。

八月份，根据我知道的，她跟朋友去餐馆打暑假工了，每天晚上要干到十点左右。

联系也就更少了，刚开始我每天还能问她的情况，可之后我发一个消息她要几个小时才能回一次，甚至要等到第二天才会回复。

她跟我说每天很忙，很累。

可在我看来，再忙，能忙到一天下来连个信息都回复不了么。

能比在厂里一天干十三个小时，连手机都碰不到的那种疲倦么。

不管是什么样的餐馆也不可能从早上七点一直干到晚上十二点。

不可能连一点空闲都没有，再好的餐馆也是有空档期。

虽然有很多槽点，我却没跟她直说，怕惹她厌烦，只能从聊天中下手，想知道她对我疏远的极限。

七月份的时候我只是偶尔一两天不给她发消息，现在我试探的开始进行三天，四天，结果感人。

她理都没理我，用她的话说，每天忙的不可开交，没心情发信息。

整个八月份我们聊天的天数在8天，加起来不超过五十句话。

因为我有时耐不住性子还是会给她信息问问情况，怕她在餐馆会出什么事，可每次的热情都被她冷淡的打回来了。

热情在被消耗，耐心也快消磨殆尽，中间我第二次问她，我想去找她，周末有没有空见一次。

她拒绝了。

其实我就是想跟她道个别而已，不想再这么患得患失下去，不是我的终究不是我的，再怎么拖延时间，也是在消耗双方的耐心。

三四月份的时候我们是最暧昧，也是我最开心的时候，每天都能听到她的声音，每天都在一起，我幻想过往后能不能一直这样，可现在不行了。

新鲜感过去了，我们已经无话可说，现在更是让我感觉到前所未有的悲痛，她不在乎自己在与不在。

她已经爱上了上班，上的不亦乐乎。

我也累了，不想再试探下去，反正结果都一样，我等不到她的一条信息，更何况电话。

幻想终究是幻想，迟早会破灭。

八月底的一天夜晚，我已经三天没发信息，她也没给我发一条短信。

既然见不了面，只能在手机上告别了。

回想过往种种，从认识到相交，到网恋，再因为我的原因而导致分手，在机缘巧合之下恢复了过往的暧昧，熬过了新鲜感，也见过面，可现在已经到了尾声。

我将两年多时间内，印象最深刻的一些事写进了告别话语中，有些忘了我就会重新去看一遍聊天记录，里面有我和她的记忆。

写上起始日期，加事件，一桩桩回忆涌上心头，不知不觉中泪水已经将枕头打湿，清凉的触感让我更加清醒，一个字一个字的敲击，每个字每段话都代表一次回忆。

有痛苦，有酸楚，有甜蜜，有幸福，也有无奈...最终我也只能自嘲的笑笑。

这篇告别作文，我写了很久很久，长达几千字，我也不知道我看了多少遍，改了多少遍，只知道窗户外第一缕阳光散落，我才敲定了终版。

天亮了，趁她还没睡醒，发给她。

眼角的泪痕还没干涸，心情无法平复，这一晚我很压抑，很痛苦，很不舍。

可终究是需要结果，她现在有重要的事，我不想再打扰她。

我停留在删除界面许久，犹豫不决，删了就真的什么都没了，我们再也没机会复合了。

可不删，她能看到我的决心么，她能注意到我么，要是能在她心里留下痕迹，自己所做的一切就值得。

当手指按下去的瞬间，我们真的结束了，不会再有以后。

我们所有的回忆连带着微信和qq的聊天记录彻底逝去。

恐怕到现在为止她都不知道我想要的到底是什么。

我也不知道她最想要的是什么...

我们俩或许真的不合适，以前太想当然了。