第二章 我那无处安放的灵魂

我常常觉得诺大的世界，没有我的一席之地。

我没有特别真心且聊得来的朋友，从小我身边的朋友，都是靠他们主动联系友谊才能维系下来，我几乎从不主动。每每收到他们的信息，我常会觉得心头一震，鼓起好大的勇气彼此寒暄，说些不知道该不该说，也不明白有什么意义的话，总不能不说话吧。或许是因为我从不主动，我身边的朋友只会在我身边待一阵子，日子长了，就越来越淡了，有的已经毫无联系了。有时想想会觉得惋惜，有时又觉得很轻松。我想我是不适合交朋友的，有人在，我就不自在，浑身别扭，还怎么快乐地相处呢。

我也没有特别喜欢且想做的事情。说起来我的爱好很多，我喜欢钢琴、尤克里里、韩语、陶艺、插花、画画等等，很多艺术相关的东西我都很心之向往。但你若问我会什么，我没有能拿得出手的才艺，甚至上面说的爱好有的我都还没尝试过，即使有些尝试了，也很难坚持下去。我就是一个三分钟热度的人，我想成功，但那对我来说太困难了，放弃就容易得多了。

自然，我也没有喜欢的工作，或许是还没找到吧，但我觉得我可能永远都找不到。这个世界就是这么不完美，我愿意找一件热爱的事业，为之奋斗终身并获取相应收入，但就是找不到这样的工作。我所做的工作，即使开始可以有些乐趣，但久了便觉得毫无意义。再加上如果有不太好相处的同事，或是有个麻烦的上司，都会令我的工作热情大打折扣。所以我打过几份工，最长也没有超过两年。

曾经一度，我以为不用上班我的人生就彻底幸福了。结婚后的第三年，我如愿以偿不用上班了，老公的工资足够生活，但也不富裕，因为了解我从来就不喜欢上班，所以也没有要求我出去工作，如今我在家闲着也快三年了。快乐是有的，时间自由，不用受气，也不用劳累奔波，但焦虑、迷茫从未缺席，也不比快乐更少，我甚至常常怀疑我得了抑郁症，被一股无形的力量压得喘不过气。

我看到网上很多人都羡慕不上班的生活，我曾经也是。但我真的很好奇，如果可以让他们不上班，又能满足他们最基本的生活需求，他们将会怎么生活，又能快乐多久？

没有闹钟，每天睁开眼，无事可做，起床的动力也没有，但一直躺着也睡不着。想看的剧，可以一直看，从早看到晚，每追完一部剧就觉得空虚。后来想到看剧都觉得厌烦，坐在那里一动不动好几个小时，对着墙上的投影一会笑一会哭，我真的怕了。那做点喜欢做的事情吧，我又是个很不自律的人，主动去学习、画画、运动，更是难上加难。一天下来，好像做了很多事，又好像什么都没做，心里空空的，又该睡觉了。晚上脑袋就开始活跃，想着明天怎么改变，要做些什么，想着想着就失眠了，凌晨才入睡，醒来又快中午了。干点什么呢？什么也不想干。循环又开始了。

看着每日忙碌工作的老公，我很想挣点钱做点事，但我又不想出去找工作。为了生计去低头的事，我做得真的很痛苦，如果不是万不得已，我想我不愿再去尝试找工作这件事情了。某天终于有能量去画画或是写点什么，又觉得都是没有收益的事情，做了也不能缓解我的焦虑，干脆又放弃了。身体是不用工作了，心理却还是一样疲累。ß无法纯粹地享受生活，每天过着无所事事却又满心负担的日子，我一定有点什么问题吧。

我的灵魂好像不在我的身上，而是飘在别处。我期待着和它合体，然后展开激动人心的生活，但日复一日，只有时间溜走了，岁数变大了，我的灵魂却不知还在哪里飘荡呢。