Day75

从早起起床之后我就一直头疼，捎带着气也不顺。这一上午爸爸只跟我说了三句话还一一都被我怼了回去，其实我早早地就意识到了自己的异样，却苦于找不到原因。

散步的时候心情也好了很多，想着过往自己曾这样的时候是在生病难受或者熬夜之后头疼、精神不济的时候，心中有了思考。

需要说明一下，我是昨天，不对，准确的说，是今天凌晨三点多睡的。你问我在干嘛？嗯……玩游戏……其实学习工作倒占不了我多少夜晚时间，让我自愿把夜晚让出来的往往是一些短暂娱乐且没什么意义的事。

就拿熬夜来讲吧，我这个年纪上下的兄弟姐妹们应该还有许多跟我同族的夜猫子吧？

熬的少了还不显，熬的多了你就会发现哪怕你睡到第二天中午乃至下午，醒了还是会头疼，最致命的是还会爆痘！！！

这一路上我就在想，我为什么熬夜？是因为学习因为工作？显然不是，它们在我心里远没有到让我可以自愿为之熬夜的地位。那是因为什么呢？是因为白天没有什么自己的时间（要学习、要工作、还要处理各种问题和人际关系），晚上好不容易就自己一个人了，总是不想把这美好的夜晚“浪费”在睡觉上。

熬夜的原因有很多，但是也有说不出来原因的，不过探讨熬夜的原因并不是我的目的。

熬夜好像对我们来说很快乐，至少在熬的时候是那样。可是我不得不怀疑，那是真的快乐吗？建立在熬的基础上那又是真正的快乐吗？于我而言，熬夜像一层药粉，我用它盖住了伤疤，自我欺骗着我的伤疤愈合了，并且信以为真。可惜的是它的药效只有一夜，于是我便开始了一夜接一夜的熬夜。

我想，这个世界上应该没有几个人是不爱自己的，可是爱的方式却有待考量。如上所述，就像有了伤口，我们该悉心照顾，让它真正愈合，而不是一次次使用所谓的特效药，直至让它溃烂。

爱自己的基础是保证自己健康，身体健康，心理健康，那我想，不论经历多少风雨，你的世界里都充满了阳光。

悲伤也好，愤怒也罢，情绪上头的歇斯底里是很难控制的。一位老师曾经告诉我，情绪不该压抑，不论好坏，你都要接受它并且感知它，给它一个发泄口而不是一味地压抑。

我们所做的许多事都被情绪牵动着，难道熬夜就不是某种情绪的鼓动吗？我们打开电视，对着电视痛哭，也不管剧情是搞笑还是虐心，这怕也是有源可溯吧。

一群人的时候我们开怀大笑，仿佛活得快乐到什么都不在乎，可是一个人的时候心仿佛就空了，莫名的悲伤难过一起涌过来，无处安放。

以前的我就是这样，仿佛是为了掩饰心底的悲伤，一遇见人就会很开心地打招呼，一和人在一起就喋喋不休，想让她们觉得我很好亲近。她们真的被我吸引了，她们说我像个小太阳、加油站，她们每往前进一步我却要止不住地退上好几步。像之前很火的一句话：你之所以喜欢我是因为你不了解我，我不是你看到的那样。

可是现在的我想说，你就是你，伪装也好，真实也罢，只要你用心了，那就是你。不必将自己的姿态放那么低，你是你，独一无二的你，你有你自己的骄傲。

只要你活着，你就有资格。有人说人生就像一场马拉松，有的人出生在起点，有的人一出生就在终点。可我想说，人生这场马拉松的奇妙之处在于它没有明确的终点，如果有，那也只是以年龄为期。只不过资格也分多少，却不分高低，我们只要努力奔跑，获取自己所需的资格就够了不是吗？