Day22

初入工作场合，挨骂总是难以避免。A市是一个极繁华的城市，这里的人忙碌却又自得其乐，有时候我经常会想，路上行色匆匆的他们，夜晚下班回家时会不会有跟我一样的闲情逸致，抬头看看这治愈的星空呢？

自从来医院工作，为了赶地铁我要每天天不亮就从床上心不甘情不愿地爬起来，完成工作回家总是在晚上八点左右，因为我租的房子离医院比较远，路上还要花费差不多一个小时的时间。

科室每个人都很和蔼可亲，以致于他们每每在下班时给我安排工作我都不知道该拿什么话来拒绝，以致于他们每每蹙眉温柔地训我时我都只能低头陪笑附和。不过这并不足以成为我不开心的理由，因为对此我早有心理准备，毕竟刚刚工作的我能力不够，也做不了什么有效反击，不如趁此多多学习，先做一只蠢猪，慢慢修炼成虎。

我不是一个四处发牢骚的人，小旻她们担心我受欺负，总是会联系我。她们没有见过我失落的样子，她们说我像一个小太阳、加油站，她们说好羡慕我的生活，她们说我没毕业就进了A市的医院，好幸运。我经常以那种无所谓加半开玩笑的语气跟她们说，人们就是这样，总看着别人正面的华丽羡慕不已，却总是忽略了他们背后隐藏的极好的影子。

她们早就习惯了我说一些听起来觉得很不入群的话，她们称之为“鸡汤”。

成年人的世界哪有那么多非黑即白，很多事情，她们不是不明白，只是不愿听、不愿懂，只想保护好眼下的轻松，哪怕只有一刻。

最近一回到租的房子里，我只有一件事可做，那就是结合每天遇到的病症和其他医生的处理方式来看书总结。在医院里的那些人看来，我还是个学生。就像吕医生说的，虽然在学生堆里我已经算是懂得多的了，可是却缺少经验，很难把临床和理论知识联系起来，以至于每次遇到新的病症时脑子一片浆糊，只会按着书里的内容死背。

温阳每天都会给我发来许多消息，可我却没时间回他。不知从哪天起，他不再每晚视频监督我睡觉，甚至电话也不再打，只是发消息，不停地发消息。他很聪明，这点我很喜欢。

其实，有很多累的时候，有时候是身体累，有时候是心里累，有时候是身心俱疲。每一次累的时候，我都好想温阳在我身边，可是我说不出口。

这些年的经历早已经把我培养成一个青出于蓝的口是心非之人，也成功将我培养成一个无情之人，这个无情体现在，不论我心里对你有多少情分，我都会表现出你对我可有可无。究其本质，我只是为了保护自己而已。曾经对我最重要的朋友，凌驾于父母之上的朋友，我把心给她，可她温柔的无意的自私的将我的心无情诛杀。

那个时候，我才知道，原来感情和感情是不一样的，但又有着相似之处。比如，友情、爱情、亲情，要付出的真心程度不同，但它们的共同点是绝对不可以是全心全意。距离产生美，再亲密的人也要有彼此各自的私人空间。

可是从那个时候起，我开始不懂得掌握真心度。我对每个人真诚，我让每个人看到我的真心却不会将其转赠他人。哦，他们说，将真心转付他人的另一个说法是，让别人走进自己的心。

除了我的家人，除了温阳，没有人可以走进我的心，所以他们识趣地只有在需要我时才会想起我，对此我也总微微一笑，笑自己的可悲。

如果心的范围是一百步，那么家人在五十步的位置，而温阳，不定……

我想把他放在零的位置，可我好怕，好怕失去，好怕受伤。我越想把他放的离我近些，保护防御机制只会让他离我更远。

每当我想他的时候就会看我和他的对话消息，正如现在。我竟开始觉得好笑。我以为来到A市会离他更近，却因为自己的懦弱离他越来越远。

人生第一次后悔，如果我也能把重启时间改为无限就好了，那样我就有足够的时间疗愈自己奔向他，而不是像现在这样心里乱作一团，两极分化，想趁这二十天无所顾忌、无所畏惧的爱他，反正再受伤也会重启，所有的记忆终将逝去，可又觉得自己这样做很不负责，自私自利，丝毫不顾及温阳的感受，这让我觉得温阳跟我在一起好可怜，我不想这样，我想要温阳是最好的温阳。

以后的每一次重启，还是不要遇到温阳了……

因为……我终究是给不了他幸福……

果真，无论再否认，我都是注孤生的命啊。没关系，那就一个人好了，无牵无挂，乐得自在！