第二十章
然而，他无论说什么哄我的话我都觉得无比厌烦。
我觉得刚才我在求安慰的时候，没有得但我想要的安慰，现在再施舍给我我就不需要了。
我知道我这种想法是不对的。但是我一向不是那么会被哄好的人。
有些人就是那样的，他会因为别人的关心而开心，而欣慰。但是有些人需要关心安慰的时间是在他脆弱的时候，如果说过了那人的期待期，那么那人就会失望，也就不需要那些空气一般的安慰。
我就是这样的人。
我希望我在被安慰的时候有人能够来安慰我，如果说事后才来关心我的话，我会觉得很刻意，很没有用处，就好像是你的伤口明明愈合了，却又被别人硬生生撕烂了。
我讨厌那种因为没有人关心，而被同情的感觉。我也讨厌别人对我的施舍，让我觉得自己跟没有用处。
我有时候真的觉得我和盛宛离有很深的代沟，虽然我们只是相差了一个月不过，我却觉得他好像是个心智不成熟的小孩子。
我讨厌他和别的女的亲近，是真的。
可能是我越来越自私，越来越小心眼了，我也越来越不耐烦了。矫情的女生都是这样来的，和我应该是差不多吧。当有一个人愿意宠着你的时候，做什么都肆无忌惮，哪怕是你不停的无理取闹。
我很讨厌这样的自己，我也惧怕这样的自己，但是我不会改变，我有自己的想法。
他像以前一样说着情话，我却觉得陌生又虚假，我总觉得他并不是真心的。
这时候应该是我的怀疑期到了。
他只要一和我提别的人，我就很不耐烦，没有想理他的冲动。
我觉得他没有以前那么在乎我了。
女生的直觉从来都没有错。
以前的我受伤了他都会很心疼的哄我，给我揉揉，给我呼呼，而现在只会说一堆没有用的空话，要不然就是直接无视。
我发现他越来越像以前的我了，而我也越来越像他了……