应该完结了吧

现在，我的情绪很容易暴躁，我会很烦别人主动和说话而我根本没有欲望回的话，很烦大吵大闹的人，只要不和我心意我就会特别烦，所以喜欢下雨声会让我感到安静。

应该会有和我一样的，吵完烦完之后会很内疚，可暴躁的时候是真的控制不住的。

比如现在，凌晨2:11，我不知道为什么附近有人大声吵自言自语，所以很烦很烦。

为了减少白天听到噪音我已经改了作息时间，可现在的我听到那种令我厌恶的声音都有想要犯法的念头。

我不会在心情不平静的时候码字，因为影响质量，但现在我是码着码着不能停了，想sha的念头很强。

真希望我是个聋子，哑巴。

真不想毁了这本书。

我的心情全毁了，重新码字更是不能了，真的很想……

我还真是贱，矫情，呵

不管我以后会不会后悔，现在的我就按现在的情绪写，不想管别的了。

我经历了很多，从前的我想死却怕死，但现在的我不怕了，我想死也不怕死却没有死，可我又随时能死。

我不在乎什么，也不对什么有趣了，这就是我选择的路，自甘堕落，成为一个疯子。

昨天晚上十点写在备忘录里的东西，乍然的想法，原本打算有些条理的讲出来，现在直接上了：

听说疯子和天才只有一线之隔

一直以来我都以为自己是个受人误解的天才

如今恍然才发觉其实我不是

我不是众人眼中无法企及的天才

不是那个值得让人人仰羡的存在

我的奇怪我的孤独和天才只一线之隔一念之差

我是疯子

我是那被一线隔开的另一位

一直以天才自称的疯子

一直自视清高的疯子

一直沾沾自喜的“天才”

呵，可是

还有什么关系呢？

对我来说还重要吗？

我已经没了可悲的自哀

就算是个疯子又有什么值得惋惜的

被人当成天才也不再能引来我的骄傲了

我的灵魂渴望消散

哦对了，刚想起来漏掉的一句话，趁着定时的时间还没到，补回来作结尾。

几年前也听过类似的，但最近是在网上看到了，突然感触很大。

记得没那么清楚了：

00后可能不是最好的孩子，却一定是最好的家长，但前提是，能够活下来的00后