消极

讲清楚一些事情，我的上本书叫“来自消极的古怪态度”。

这个书名我是有所依傍的，讲讲它的来历也间接说一下我。

在很多人眼里（这个很多人可以代指我身边所有的人或者大多数的人），我是一个很独特的人，一个很奇怪的人，一个有些另类的人……

从小时候的经常被别人孤立和“特殊对待”，被家长因为“重男轻女”的思想受委屈责辱打骂……

到长大后不再去融入我不喜的圈子从而受人非议，和与家长水火不相容似的蜕变，我以为一切都是有迹可循的。

这是古怪态度来源的一部分，而消极的来源是因为我不积极。

所以上本书我说的内容大概没什么乐观的元素，充斥着我内心消极的情绪。

这本书当然也是，我可以理解为我把我看到的世界反应下来编辑出来了，把当时的梦想心中的热血实现了。

但忘了提了，我的梦想如今已经化为枯土了。

我不再是那个因为《我飞了》而半夜冒着冷风去打扰别人美梦的少年了，如今的我只会觉得浪费时间不如改天让妈妈顺手捎回来。

不再是那个会把回忆用纸包好放进只有我知道地方的少年了，如今看着那些被到处搁置的过往我只会多拿几个黑色塑料袋把那些占地方的东西丢到垃圾桶里。

也不再是那个看着《斗罗大陆》会激动热血从而拥有自己梦想的少年了，如今的我连没看完的斗3都不敢再翻开了。

如今的我对从前的我来说或许很糟糕，对现在的我来说也是一种折磨。

我没法回去了也不想回去了。

我不知道我妈当时是不是也是我现在这个状态。

那次我放学回家的时候她在喝酒，后来很没有酒品的发酒疯、哭闹，怼在我早就被她砸坏的门边问我：

“闺女，你恨我吗？”

我没说话，因为我也不知道。

我从小无数次渴望她给我爱，在她不在我身边时不要脸的思念着或许根本不会想起我的她，给她写无数封信告诉她我多想她、多不要脸的希望着她能给我爱……

也在她不理解我打骂我的时候一次次浇灭心中的火焰，烦恼她的存在……

我用着自己不是很大的力气拖着她到床上去，想着自己就再多管一次闲事把她安顿好，可她闹着要和我一起睡觉——从前渴求都渴求不来的奢望。

我没答应，早就忘了妈妈是什么温度了，我也适应不了了，因为从那次她逼着我说一些并不好听的话开始我就单方面和她产生了撕破脸的隔阂。

也是那次之后我才知道，原来在我还在她肚子里的时候，她就有了想打掉孩子和我爸离婚的想法，只是可惜月份太大了，打掉会伤身体。

我想起自己在她衣橱隐藏的抽屉里发现的那份产检，那个我连看都看不见的弟弟妹妹，那个一直被我误以为是因为我流掉的小宝宝，误以为导致我父母离婚的原因。

我不记得当初听到这个真相时的感受了，但之后有很长一段时间心里的悲伤是渐增的。

我那段时间很难过，因为觉得我和弟弟是上一辈错误的产物，我爸妈根本不是因为喜欢而在一起的，他们都有自己的利益，而结婚后的各种不合，我儿时他们整日的吵架都是合乎情理的意料之中。

但是，这世界上这种事还少吗？可很多规矩都制约着人们呢，所以好不好又怎么样呢？

如果做了的事都能心甘情愿就好了，如果如果是真的就好了。

我把醉酒的我妈交给了我弟，因为我的力气根本治不了她。

不知道这个世上除了我还有谁能察觉到我的抑郁症。