痛苦

作为一个患有14年的双相情感障碍的病人，每次患病，我都清晰的记得，这让我非常的能直观的回忆每次的痛苦。我的身体本能的就像有一个开关，只要推开门，就看到镜子里，那个挣扎努力克服病魔的自己。一次一次的回忆，会让我更冷静，更明白，想要痊愈是一件遥不可及的事情。抱着这样的觉悟，我却在每次犯病中，有种倔强的生命力，我没有想要自杀过，我一直珍惜自己的独一无二的灵魂。

那这个痛苦的来源到底是怎么来的，这还得回到我十六岁的时候，那时候的我还是重点高中的班级里那个热爱读书的小女孩，班上的同学都觉得我是个与他们不一样的人。我那时候还不会唱歌，但是总是自己一个人哼着莫名的旋律，后来同学问我，你在唱什么歌，我说我唱别人的歌会走调，那我就唱属于我自己的歌，这样就不会走调。他们说，红姐，你的思维和别人不太一样。那时的我满足学到知识，满足自娱自乐的画画唱歌，满足和同学的交友，满足自己的顺利的人生。要是一直这么走下去，我大概是国家前二十名的大学之一的新生，有着斗志昂扬的人生。可是命运的齿轮并没有放过我，我的一生就高一的暑假给改变了，由一个命运的宠儿，变成了一个与命运时刻抗争的病人。

那个夏天，现在回想起来，就跟噩梦一样。我的爸爸出轨了，一个我从小崇拜敬仰的人，一个在我满眼滤镜的伟大父亲，破碎了，他成为了一个不负责任，抛夫弃子的混蛋。我还在学校的时候，妈妈去了广东，发现了爸爸的丑事，她接受不了，痛苦不堪，她没有可以分享的人，于是我就成为了妈妈的发泄情绪的垃圾桶。那个对人生一无所知快乐单纯的我，在妈妈每次的电话炸弹下，我开始泪如雨下，多愁善感，室友们见证了我的变化，她们经常安慰痛哭的我，就这样撑到了放假。我单纯的以为，过了这个假期，一切都会好起来，可是，这注定是我的劫。

我和哥哥都去了广东，哥哥呆在他的房间，关着门。而我只有呆在客厅的电脑前玩电脑，爸爸妈妈的争吵声从外面来到了面前，我不知道我们不在的时候，他们是怎么度过这个日子的，但是我在的时候，我居然变成了他们争吵的工具。我是我爸躲避我妈暴打的挡箭牌，我是我妈发泄情绪的垃圾桶，我迫不得已成为他们的一员，这样的日子重复了30天。我有一天想要剪头发，去了一家理发店，花了50元，我叫我爸爸给我付钱，他不同意，说我太花钱。我带着对他的愤怒，一气之下，选择了离家出走。什么都没有带，什么都没有准备，身无一文，我在火车站遇见了一个外国人，他给了我几十块钱，我非常感谢他。我用着几十块钱，买了前往广州的票，孤身一人，踏上了逃离家人的旅程。

下了到达广州的火车，天已经黑了，我决定去一个以前从没去过的地方，广州塔。我顶着一口气，我不知道方向，沿途就问路人，我就一点一点的走向广州塔，就像一名背包客一样。一鼓作气，时间就那么飞快的流逝，汗水不停的滑落，我没有停下脚步，在12点前终于到了广州塔。到了后，我一下子泄了气，到这又怎么样呢，我没钱住旅馆，没有身份证，桥下还有很多不知身份的人。我该怎么办，怎么保护自己。我想了个办法，在路边捡白色的袋子，系在路边的绳子上，我就甩着绳子，唱着南无阿弥陀佛，在广东塔熬了一个通宵也不知道爸爸妈妈有没有找我。这一夜，我想通了，我离家出走改变不了什么，于是我第二天走回了火车站，告诉警察叔叔，借了他们电话给爸爸打了电话，他们给我买了车票。我在等车的时候，我捡起了一个路边的黑塑料袋，我发泄情绪的撕烂了个粉碎。在火车上，我趴在桌子上，泪水再也止不住，我痛哭流涕。

下火车后，我并没有直接回家，我去了家附近的一家吧台，我要了三瓶不同的酒，我把他们混在一起。一口气全喝了，在醉倒之前，我跟老板说，………………你拨打这个电话，是我爸爸的电话，叫他过来付钱。于是我就醉倒了。半睡半醒间，我感觉到有人扶我，我挣扎大喊，…………谁呢，叫他出来，你个畜牲，你个乌龟王八蛋，我才16岁呀，你个大混蛋，出来，王八蛋。我在学校学的体育课是武术，扶着我的人被我打了一顿。不知道当时我是不是遭到了很多人的围观，我只知道回到家后，妈妈喂了我很多水，给我洗个澡。后来我才知道，我的爸爸躲在人群里，不敢出来，被我打了一顿的是我的哥哥我的妈妈。从那天起，我病了，病的很严重。

我的身体和我的灵魂产生了分离，我没有办法控制我的身体，我的灵魂知道我做的每一件事，就像个记录仪一样，它拼尽全力的唯一能保护我的就是我不会自杀。妈妈为了给我治病，带着我和哥哥回到了读书的地方，因为快要开学了。我每天穿着睡衣出门，朝着一个方向一直走一直跑，遇到墙就绕，遇到小坎就跨，我就这样白天跑出去，晚上走回来，全身脏兮兮。妈妈想了很多方法，给我请神拜佛，寻找看事情的人。我被各种各样的神婆医治，我都依然病着。那时有很多人帮助了我，我却不知道，全心全意的进入到我的世界中。实在没有办法，我妈终于想起来科学手段，接受了我是病人的现实，带我去了有名的精神病院。

我至今都记得，看诊我的医生是一名道然的老先生，他诊断我是狂躁症，需要立刻住院。那时这个医院，还没建立开放式病房，我和妈妈进入病房，每经过一个房间，通往外界的大门就关闭一道，这种感觉毛骨悚然。那时我幡然醒悟，我清醒了过来，我转向大门，拼命的敲门砸门，我要出去，我要出去。护士们以为我发病了，几个人联手把我捆起来，紧紧的绑在了病床上，并给我打了一针镇静剂。我眼前一黑，什么都不知道了。再醒来，我静静的观察周围的事物，我们手机被没收了，任何锋利的物品都没收了，我们像进入了一个求救无援的孤岛。我思考，怎么才能出去，乖乖的配合医生，才能证明我好了，才能出去。

后来我坚持唱歌了16年，我现在已经不会走调了，虽然还不是特别好听，但是我心满意足了，至少身边的朋友都说我进步了很多。我总说，士别三日，当刮目相看。