塬上四十秋
塬上四十秋：一个陕北汉子的2025年札记（心里话）
写这些字的时候，灶膛里的糜子秆快烧透了，火星子一跳一跳的，映着炕头那本泛黄的笔记本。我用袖口擦了擦眼，手上还沾着果园的土——刚从后山回来，给爹娘、奶奶还有兰花的坟头添了新土，顺便摘了朵山丹丹，插在兰花坟前，她生前最爱这花。
其实我不是个会写字的人，师范毕业那几年还教孩子们念课文，后来回了塬上，手里握的都是锄头、剪子，笔杆早就生涩了。可今晚就是想写点啥，像对着熟人唠嗑似的，把心里憋了几十年的话倒出来。不然这夜里睡不着，总觉得有好多人在耳边说话，说塬上的事，说以前的日子。
前几天补种苹果树的时候，二柱问我“你这辈子，悔不悔？”我蹲在地上挖坑，手里的锄头停了停，想了半天说不出话。后来才琢磨明白，哪有啥悔不悔的？咱来这世界，不是挑着日子来的，娘生我的时候，黄风刮得窑窗响，她冻得直抖，也没问我愿不愿来这黄土塬。可来了，就得扛着——扛着奶奶走的时候那阵黄风，扛着二柱退学那天塞给我的课本，扛着兰花坐汽车走时我掉在笔记本上的泪，扛着爹娘相继躺在病床上时我攥紧的拳头。这些事像塬上的土坷垃，砸在身上疼，可也把根扎得更稳了。
以前总觉得，日子得往“好”里过，啥是好？是赚好多钱，是住城里的高楼，是让别人都羡慕。可后来娘走了，我握着她凉透的手，才知道好日子不是这些。是娘熬杂面粥时，灶膛里的火暖；是爹坐在门槛上抽旱烟，跟我唠果园里的事；是兰花把笔记本塞给我时，眼里的光亮。这些东西，钱买不来，高楼里也装不下，只有揣在心里，才觉得踏实。
去年冰雹砸了果园，我蹲在地上捡烂苹果，眼泪止不住地掉。不是心疼苹果，是心疼这果园——这是爹留下的，我跟娘说过要好好种，跟兰花说过等她回来吃最新鲜的苹果。那时候觉得天要塌了，像小时候奶奶走时那样，心里空得慌。可二柱拍着我肩膀说“咱塬上的人，就像这苹果树，根扎在土里，砸断了枝桠还能长”，我才醒过神来。是啊，奶奶教我陕北汉子要扛得住事，我不能就这么垮了。
现在果园里的新树苗都长新叶了，有时候浇水的时候，看着那些叶子在风里晃，就觉得爹娘、奶奶、兰花都在看着我。我会跟它们说话，说今天苹果又长了多大，说二柱的农家乐来了多少客人，说城里来的人夸咱塬上的苹果甜。说着说着，就觉得不孤单了，好像它们还在我身边，跟以前一样。
有人说我傻，四十岁了还一个人守着塬，守着几亩果园。可我不觉得傻。我知道，我活一天，就能多陪它们一天，多把这塬上的日子过一天。不是为了活多少年，是为了把心里的念想活出来——把奶奶的羊毛线穗子好好收着，把爹的旱烟杆擦得发亮，把兰花的笔记本揣在炕头，把这果园种得一年比一年好。
写这些字的时候，灶膛里的火快灭了，我添了把糜子秆。窗外的雪下得小了，塬上白茫茫的一片，真干净。我想，明天早上起来，去果园里看看那棵新种的苹果树，说不定会有新的芽冒出来。就像兰花说的，“塬上的花会开，咱的路也会越走越宽”，我信这话，也会照着这话活。
这些都是我的心里话，写得乱，也没什么文化，可都是我掏心窝子的话。要是爹娘、奶奶、兰花能看见，能听见，就够了。要是看不见，我就多在果园里说几遍，多在坟头唠几遍——反正这黄土塬能装下所有的话，也能装下所有的念想。
塬上四十秋：一个陕北汉子的2025年札记
作者:何建刚
2025年的霜降来得早，我蹲在苹果园里捡最后一筐落果时，指尖触到果皮上的凉，忽然想起二十年前奶奶临终前的手——也是这样，像被塬上的寒风抽走了所有温度，只剩僵硬的凉。我今年四十岁，守着父亲留下的八亩果园，住着政府翻新的砖瓦房，银行卡里的数字够我安稳过几年，可夜里躺在炕上，总觉得身边空得慌，像冬夜里没添柴的火塘，连梦都是凉的。
母亲总说，我出生在1985年的腊月，黄风卷着雪粒子打在窑窗的麻纸上，她躺在铺着粗布褥子的土炕上，听着我第一声啼哭，指节冻得发僵。那时候没人问过我愿不愿来这黄土塬，就像没人问过崖畔的山丹丹要不要顶着霜雪开花，坡上的老枣树要不要扛着寒风结果——我们都是被黄土攥着，不由分说地落在这人间，扎下根来。如今母亲走了九年，父亲走了六年，奶奶走了三十三年，我还是会在清明去后山的坟地，给他们烧些纸钱，坐在坟头抽袋旱烟，说些塬上的新鲜事：今年苹果卖了好价钱，村口修了新水泥路，二柱从城里回来开了农家乐，兰花去年秋天走了，听说走的时候手里还攥着一朵干山丹丹。
幼时的记忆总裹着一股子糜子秆的焦香。那时候奶奶还在，她总坐在炕沿上捻羊毛线，手里的线轴转得飞快，嘴里哼着《走西口》的调子。我最爱跟她去沟里挑水，她踩着硌脚的碎石路，水桶在肩上晃出细碎的水痕，白头发也跟着晃。“慢些走，别摔进沟里”，她总这么叮嘱，可我还是会趁她不注意，偷偷摘一朵崖畔的山丹丹，别在衣襟上。她看见了，也不骂我，只笑着用袖口帮我擦去脸上的泥，说“咱塬上的娃，就得像山丹丹一样，泼辣些，经得住冻”。那时候我以为，奶奶会一直捻着羊毛线，父亲会一直扛着锄头下地，母亲会一直熬着杂面粥，日子会像窑洞里的火塘，烧得越旺，越暖和，永远都不会凉。
七岁那年的春天，奶奶走了。那天的黄风刮得特别大，把窑顶的黄土都吹得往下掉，也把奶奶的房门吹得吱呀作响。我站在窑洞外，看着大人们把奶奶的棺木抬上驴车，黄风裹着沙土打在我脸上，疼得像小刀子，可我没哭——奶奶说过，陕北汉子要扛得住事，不能随便掉眼泪。父亲蹲在地上抽旱烟，烟锅里的火星明了又暗，半天没说话，最后才哑着嗓子说：“你奶奶去了后山，以后会看着咱们。”我跑到后山，看着新堆的土坟，上面插着奶奶生前用的羊毛线穗子，风一吹，穗子晃得厉害，我忽然觉得心里空落落的，像丢了什么重要的东西。后来我才知道，原来“不得不”不仅是来，还有离开，就像秋后的谷子，再舍不得穗子，也会被镰刀割走，只留下光秃秃的秆子，在风里晃。
上学是在十里外的公社小学，每天天不亮就背着布书包出门，踩着露水打湿的黄土路，走得脚底板发疼。教室是土坯砌的，窗户没有玻璃，只用麻纸糊着，冬天一刮风，纸就破，冷风灌进来，冻得我们手都握不住笔。第一次考试我考了第一名，老师把我的卷子贴在土墙上，全班同学都看着我，我低着头，心里甜滋滋的，像吃了奶奶藏在炕席下的红枣。同桌二柱把他的课本推给我，说“咱一起看”，他的课本上满是泥印，边角都卷了，可我看着那些字，忽然觉得心里暖暖的，像揣了个小太阳。
可没过多久，二柱就不上学了。他爹说，陕北娃不用念太多书，早点回家种地才实在，还能帮着喂猪。二柱走的那天，把课本送给我，说“你替我好好念，以后考去城里，看看高楼是啥样”。我看着他背着粪筐，慢慢走下塬，黄土路把他的影子拉得很长，最后变成一个小黑点。那时候我才懂，人间的甜，总裹着一层苦，像枣子核里的仁，咽下去，才知道涩。
后来我去县城读初中，第一次离开家。母亲给我收拾行李，把衣服叠了又叠，往布包里塞了十几个煮鸡蛋，说“在县城别舍不得吃饭，没钱了就给家里捎信”。我坐在拖拉机上，看着父亲站在塬上，身影越来越小，最后变成一个黑点，心里空落落的。县城的学校有玻璃窗户，有水泥操场，可我还是想念窑洞里的杂面粥，想念母亲的唠叨，想念父亲早上起来劈柴的声音。有一次我生病了，发烧到39度，躺在宿舍的床上，浑身没劲，同宿舍的建国给我端来热水，买了退烧药，说“别怕，明天就好”。我看着建国的笑脸，忽然想起了奶奶，眼泪一下子就掉下来了——原来不是只有家里人才会对我好，可这份好，也像塬上的云，说散就散。
没过多久，建国的娘生病了，是肺痨。他请假回家，再回来的时候，眼睛肿得像核桃，再也没以前那么爱笑了。我想安慰他，却不知道说什么，只能默默地把自己的窝窝头分给他一半，把母亲给我带的红枣塞给他几颗。有一次夜里，我听见他在被子里哭，声音很小，像被捂住的喇叭花。那时候我才知道，人间的苦，是你看着身边的人掉进难处，却只能递个窝窝头，帮不上大忙的无力，像看着坡上的麦子被冰雹砸倒，只能站在旁边，啥也做不了。
高中是在地区读的，那是我第一次见楼房，第一次坐汽车。地区的学校很大，学生很多，我像个傻子一样，连食堂的饭票都不会用，还是一个叫兰花的女生帮我的。兰花家在邻县的塬上，总爱穿一件蓝布衫，梳着两条麻花辫，笑起来的时候，眼睛像塬上的星星，亮闪闪的。她帮我补习功课，陪我去食堂吃饭，陪我在操场散步，告诉我“以后有啥不懂的就问我，咱都是塬上的娃，别客气”。我以为我们会一直是好朋友，说不定以后还能一起考去西安，看看大雁塔是啥样。可高三那年，兰花的爹来学校找她，说家里要给她订亲，男方是邻村的木匠，能给家里盖新房，让她退学回家准备婚事。
兰花走的那天，我去送她。她把一本笔记本送给我，说“你要好好考大学，以后去西安了，给我寄张照片”。笔记本的扉页上，她画了一朵山丹丹，旁边写着“塬上的花会开，咱的路也会越走越宽”。我看着她坐的汽车越来越远，手里的笔记本很沉，像装了一筐苹果，眼泪掉在封面上，晕开了墨迹。那天的黄风特别大，把我的头发吹得很乱，我站在路边，哭了很久，直到看不见汽车的影子。那时候我才懂，人间的离别，从来不会提前打招呼，它会在你最没准备的时候，给你一巴掌，让你疼得喘不过气，像被黄风迷了眼，连方向都找不着。
高考结束那天，我走出考场，看见父亲站在人群里，手里拿着一瓶汽水，额头上全是汗，衣服都湿透了。“考得咋样？”他问，声音里带着紧张，手还在抖。我接过汽水，喝了一口，凉丝丝的，顺着喉咙往下走，忽然觉得所有的苦都值了。“还行”，我说，其实心里也没底，可看着父亲的笑脸，我不想让他担心——他已经为我操了太多心，头发都白了一半。
后来我考上了地区的师范学校，成了村里第一个大学生。收到录取通知书那天，家里来了好多人，母亲煮了一大锅饺子，父亲打开了珍藏多年的米酒，笑着给每个人倒上，他的手一直在抖，酒洒了好多在桌子上。那天的饺子，我吃了好多，觉得比任何时候都香，因为我知道，这饺子里，有母亲的爱，有父亲的期待，有我这么多年的努力，还有兰花的愿望。可我也知道，兰花再也看不到了，她订亲后没多久，就跟着男方去了外地，再也没有回过塬上，连一封信都没寄过——我后来才知道，她男人脾气不好，总打她，她连出门的自由都没有。
师范学校毕业后，我回了县里的中学当老师，教孩子们语文。我以为日子会就这样平静地过下去：白天给孩子们上课，晚上批改作业，周末回塬上看看父母，帮着种庄稼。可命运总是喜欢开玩笑，像塬上的天气，前一秒还晴天，后一秒就下暴雨。工作第二年，父亲生病了，是脑梗，很严重，医生说有可能会留下后遗症，以后可能走不了路。我请假回家照顾他，医院的走廊很长，很冷，我每天陪着父亲输液，看着他苍白的脸，心里像被揪着一样疼。母亲坐在床边，给父亲削苹果，手一直在抖，却还笑着说“没事，过几天就好了，你爹身体硬朗，经得住”，可我知道，她心里比谁都慌，夜里我总能听见她在走廊里偷偷哭。
有一次，父亲醒过来，拉着我的手，说“我没事，你别担心，好好教书，别耽误了孩子们”，我看着父亲的手，比以前瘦了好多，皱纹也多了，像塬上的老树皮，忽然觉得父亲老了，我再也不是那个能躲在他怀里哭的孩子了。那段时间，我每天在医院和家之间跑，晚上就睡在医院的折叠床上，虽然累，可看着父亲一天天好起来，能慢慢说话，能慢慢走路，觉得一切都值了——只要父母还在，家就还在，塬上的根就还在。
可就在父亲快要出院的时候，母亲却病倒了，是肺癌，晚期。我拿着诊断书，站在医院的走廊里，浑身发抖，不敢相信自己的眼睛，像被雷劈了一样。母亲躺在病床上，笑着说“没事，我这身子骨硬朗着呢，就是有点累，歇几天就好”，可我知道，晚期的肺癌，治愈的希望很小，就像塬上的麦子到了冬天，再怎么浇水，也长不起来了。我请假陪着她，每天给她熬粥，给她读我教孩子们的课文，给她讲兰花的故事——我总盼着兰花能回来，能跟母亲说说话，可直到母亲走，也没等到。有一次，母亲拉着我的手，说“兰花是个好女子，可惜了，你以后要是能见到她，帮我劝劝她，别太委屈自己”，我抱着她，哭得说不出话，只能点头，可我知道，我可能再也见不到兰花了。
母亲走的那天，是个晴天，太阳很大，可我觉得很冷，像掉进了冰窖里。我坐在她的病床边，握着她的手，很凉，像奶奶走的时候那样，像冬天里的冰块。她的枕头边，放着奶奶留下的羊毛线，还有一张我和父亲的合影，照片已经泛黄了。我看着照片，眼泪掉在上面，忽然觉得，奶奶、母亲，她们都没有离开，她们一直在我身边，陪着我，看着我，就像塬上的星星，虽然远，可一直亮着。
母亲走后，我辞掉了县里的工作，回了塬上，陪着父亲。那时候，塬上正在搞退耕还林，以前种谷子的坡地，都种上了苹果树。我也跟着村里人一起，在塬上种了几亩苹果树，每天浇水、施肥、剪枝，日子过得很平淡，可我觉得很踏实——只有在果园里，我才能暂时忘了心里的疼，像把伤口埋在黄土里，慢慢长好。父亲的身体越来越差，每天只能坐在门槛上，看着我在果园里忙活，有时候会喊我一声“娃，歇会儿，喝口水”，我就放下手里的活，走过去，陪他抽一袋旱烟，跟他说些果园里的事：这棵树结的苹果甜，那棵树需要多浇点水。
有一年秋天，苹果丰收了，红彤彤的苹果挂满了枝头，果香飘满了整个塬。我摘了一筐苹果，给父亲尝，父亲咬了一口，笑着说“甜，真甜，比以前种的谷子甜多了”。我看着父亲的笑脸，忽然觉得，母亲要是能看到这丰收的景象，肯定也会很开心，她以前总说，要是能让家里的日子好起来，再苦再累都值了。可就在苹果卖完的那天，父亲却走了，走得很安详，手里还攥着一个没吃完的苹果，嘴角还带着笑。我坐在父亲的床边，没有哭，只是默默地给他擦干净手，把那个苹果放在他的枕头边——我知道，父亲是去陪母亲了，他们在另一个世界，肯定会过得很幸福，再也不用受苦了。
父亲走后，我一个人住在窑洞里，每天打理果园，日子过得很平静，像塬上的河水，慢慢流。有一年春天，我在果园里干活，忽然听见有人喊我的名字，我抬头一看，是二柱，他比以前胖了好多，穿着体面的衣服，身后跟着一个女人和一个孩子。二柱说，他在城里开了个饭馆，生意挺好的，这次回来，是想看看老家，顺便开个农家乐，让城里的人来塬上看看，尝尝咱塬上的苹果。我拉着二柱的手，给他递了一袋苹果，说“尝尝，自家种的，甜”。二柱咬了一口，笑着说“甜，比城里买的甜多了，还是咱塬上的东西好”。
那天晚上，我和二柱坐在窑洞里，喝着米酒，聊着以前的事。二柱说，建国后来去了XJ，在工地上干活，去年出了事故，走了，才三十五岁；兰花前年回来了一趟，听说她男人死了，她也病了，在县城开了个小卖部，勉强糊口。我听着二柱的话，心里很不是滋味，像吃了没熟的枣，又酸又涩——原来这么多年，大家都变了，只有这黄土塬，还是老样子，还是那么厚，那么沉，能接住所有的苦，也能藏住所有的甜。
第二天，二柱走了，我送他到塬边，看着他的车越来越远，心里空落落的。我回到果园，坐在苹果树下，抽着旱烟，忽然想起了母亲说的话：“我们来这个世界的时候是不得不来，最终我们离开这个世界的时候又不得不离开，在中间的这段时间，我们就随心活吧。”我觉得母亲说得对，人这一辈子，就像塬上的苹果，从开花到结果，经历了风风雨雨，最后才能成熟，虽然不容易，可只要用心去活，就能尝到甜，就能把薄情的世界，活成深情的模样。
去年春天，我去了县城，特意去看了兰花。她的小卖部不大，收拾得很干净，她比以前瘦了好多，头发也白了一些，可笑起来的时候，还是像以前那样，眼睛亮闪闪的。我给她带了一袋苹果，说“自家种的，尝尝”。兰花咬了一口，笑着说“甜，真甜”，眼泪却掉了下来。我看着兰花，心里很疼，想说些什么，却不知道说什么——有些苦，不用多说，彼此都懂，像塬上的风，不用喊，就能吹到心里。后来，兰花说，她打算回塬上，跟我一起种苹果，我说“好，我等着你，果园里还能种几棵树，还能再甜几年”。
可就在兰花准备回塬上的时候，她却生病了，是胃癌，晚期。我去医院看她，她躺在病床上，笑着说“没事，我不怕，这辈子苦也吃够了，甜也尝过了，值了”，可我知道，她心里比谁都害怕，比谁都想活着，想再看看塬上的苹果花开，想再尝尝塬上的苹果。我陪着她，每天给她熬粥，给她读我写的日记，给她讲塬上的苹果花开得有多好看，讲二柱的农家乐开得有多好，城里的人有多喜欢咱塬上。有一次，兰花拉着我的手，说“要是有下辈子，我还想生在塬上，还想跟你一起种苹果，一起看塬上的日落”，我抱着她，哭得说不出话，只能点头——我知道，下辈子太远了，这辈子能陪她走最后一段路，就够了。
兰花走的那天，是个雨天，黄风卷着雨丝打在窗户上，簌簌地响，像我出生那天一样。我坐在她的病床边，握着她的手，很凉，像奶奶、母亲、父亲走的时候那样。她的枕头边，放着我给她带的苹果，还有一朵干了的山丹丹，是我去年春天在塬上摘给她的。我看着那朵山丹丹，眼泪掉在上面，忽然觉得，兰花也没有离开，她就在这风里，在这雨里，在这塬上的每一寸土地里，陪着我，看着我，像塬上的星星，一直亮着，兰花走后，我把那朵干山丹丹夹进了她送我的笔记本里，就夹在画着山丹丹的那一页。笔记本的纸页已经泛黄，墨迹也淡了些，可每次翻开，还是能想起她梳着麻花辫、穿着蓝布衫的样子，想起她笑起来时，眼睛像塬上的星星。我把笔记本放在炕头的木柜上，每天晚上睡前都会翻几页，像是在跟她说话——说果园里的苹果又长了多大，说村口的水泥路又修远了些，说二柱的农家乐来了好多城里客人，都说咱塬上的空气好、苹果甜。
2025年的夏天，塬上遭了场冰雹。那天下午，我正在果园里给苹果树疏果，忽然看见西边的天空黑了下来，黄风裹着乌云往这边飘，像要把整个塬都吞了。我赶紧往回跑，刚到门口，冰雹就砸了下来，核桃大的冰雹砸在苹果树上，发出“噼里啪啦”的响，像有人在使劲敲锣。我站在门口，看着果园里的苹果树被冰雹砸得东倒西歪，红彤彤的小苹果掉了一地，心里像被冰雹砸着一样疼。二柱也跑来了，他看着果园，叹着气说“这老天爷，真是不让人活”。
冰雹停了后，我和二柱去果园里看，好多苹果树的枝桠都断了，没断的也光秃秃的，只剩下几片残叶。我蹲在地上，捡起一个被砸烂的苹果，苹果汁沾在手上，黏糊糊的，像眼泪。二柱拍了拍我的肩膀，说“没事，咱再种，明年还能结果”。我点了点头，可心里知道，这几亩果园是父亲留下的，是我跟母亲、兰花说心事的地方，现在变成这样，像心里的一块肉被割走了。
那天晚上，我坐在炕头，翻着兰花的笔记本，忽然看见她写在页脚的一行小字：“塬上的土硬，可种啥都能活；塬上的人苦，可再苦都能扛。”我看着那行字，眼泪一下子就掉了下来——是啊，奶奶扛过了走西口的苦，父亲扛过了饿肚子的苦，母亲扛过了失去亲人的苦，兰花扛过了被家暴的苦，我这点苦，算啥呢？
第二天一早，我就去镇上买了树苗和肥料。二柱也来帮忙，他还叫了农家乐的几个员工，一起帮我补种苹果树。太阳很大，晒得人头皮发疼，可没人喊累。二柱一边挖坑一边说“咱塬上的人，就像这苹果树，被冰雹砸了，只要根还在，就能再长起来”。我看着他，笑了笑，手里的锄头也更有劲了。
补种完苹果树，我每天都去果园里浇水、施肥、除草。看着小树苗慢慢长出新叶，心里的疼也慢慢淡了些。有一次，我在果园里浇水，忽然看见一只蝴蝶落在了新叶上，翅膀是黄色的，像塬上的迎春花。我站在那里，看着蝴蝶扇动翅膀，忽然觉得，兰花可能也变成了一只蝴蝶，来看我种的苹果树了。
2025年的秋天，虽然遭了冰雹，可剩下的苹果树还是结了不少果。红彤彤的苹果挂在枝头，像一个个小灯笼，果香飘满了整个塬。二柱的农家乐客人很多，他帮我推销苹果，客人们尝了都说甜，一下子就买走了好多。我拿着卖苹果的钱，心里很开心，不是因为赚了钱，而是因为这些苹果，是我跟二柱一起补种的，是我跟兰花、父亲、母亲“说”过话的，它们能被这么多人喜欢，说明我把这日子过好了，没让他们失望。
有一天，一个城里来的客人问我“大哥，你一个人守着这么大的果园，不孤单吗？”我笑着说“不孤单，我有这些苹果树陪着，有我爹娘、奶奶、兰花陪着，还有二柱他们陪着，咋会孤单呢？”客人看着我，点了点头，说“你说得对，心里有人陪着，就不会孤单”。
那天晚上，我坐在果园里，抽着旱烟，看着塬上的日落。太阳慢慢沉下去，把天空染成了橘红色，远处的山像被镀上了一层金。我想起母亲说的“不是你现在有多少钱，而是你还能活多少年”，以前我不懂，现在懂了——活多少年，不是为了多赚多少钱，是为了能多看看这塬上的日落，多尝尝这塬上的苹果，多陪陪心里的人，多把这薄情的世界，活成深情的模样。
我摸了摸口袋里的旱烟杆，是父亲传下来的，铜锅包着浆，烟嘴磨得发亮。我抽了一口，辛辣的烟味顺着喉咙往下沉，可心里是暖的。我知道，以后的日子，可能还会有苦，还会有难，可只要我心里的根还在，只要我还能在这塬上种苹果树，还能跟心里的人“说”说话，我就能一直扛下去，一直好好地活下去。
2025年的冬天，第一场雪落下来的时候，我在果园里立了一块木牌，上面写着“塬上的花会开，咱的路也会越走越宽”——这是兰花写在笔记本上的话，我想让她知道，我记住了，我也做到了。雪落在木牌上，落在苹果树上，落在黄土塬上，白茫茫的一片，像给整个塬盖了一床白被子。我站在雪地里，看着远处的山，看着近处的果园，心里很平静，像这塬上的雪，干净又温暖。
我知道，我来这世界，是不得不来；我离开这世界，是不得不离开。可在中间的这段时间，我会随心活，会好好活，会把这塬上的日子过成甜的，会把心里的人放在最暖的地方，会让这薄情的世界，因为我，多一份深情，多一份温暖。因为我是陕北汉子，是黄土塬的娃，我身上流着扛得住苦、经得住难的血，我心里装着对这世界、对心里人的爱——这份爱，会陪着我，在这塬上，一直走下去，一直活下去。