池夏的独白
我偶尔觉得我身边有很多人，偶尔又觉得我只有我自己。
小时候家里因为没有弟弟，所以妈妈一直在生育，姐姐被奶奶带大，我呢也许就是没有被期待的那个吧，因为不是男孩，家里还爆发了一次争吵，其实那个时候不仅仅是我希望自己是个男孩吧。
后来弟弟终于出生了，大家都很高兴，妈妈受的罪也终于可以少点了，只不过我好像更没有人看见了……
年少时我一直在想，是不是我变得优秀了，她们是不是就可以看着我了呢？
所以我就抱着这样的想法努力着，但我不是天才，只是很普通的女孩子，我只能靠着默默努力去变得更好。
终于我开始名列前茅了，却发现的确有人看向我了，不过更多的是索取的眼神，没有爱，没有人真正关心我想要什么。
后来我也不奢侈那些不属于我的了，我像守财奴一般紧紧抱着自己所剩无几的东西，我的妈妈、姐姐、弟弟和闺蜜。我想我要努力一点，让他们都过得好一点。
但不是你想给就有人想要的，当我知道他们并不需要我的那些付出时，是我第一次信念崩塌，于是我学着不去在乎，不去一味付出。
很少有人告诉我，我是被珍爱着的，所以我总是想不到谁会喜欢，又总是想着谁会喜欢我呢？
后来，我遇见了一个男孩，他叫江炙，他和我过着不一样的人生。我总是循规蹈矩地做一个世俗意义上的好学生，他却意气风发做的我不敢做的事，他的生活很有趣，他也是。
可能是那年偶像剧的风太过于炽热，我们就像偶像剧里的男女主那样，两个截然不同的人凑在一起产生了火花，即使可能是我单方面的火花。
我以为他也喜欢我，实际上并没有，我的自尊并不允许我被他钓着，所以我很生气地与他断了联系。
很幸运后来我遇见了一个很好的女孩子，我们成为了很好的闺蜜，虽然也有不少争吵，但我们还是在乎对方的，最终和好了。
再次遇见他，也没发生什么，了解了双方的近况，大家过得都挺不错的，后来我也就把他删了。
命运总是说不清道不明的，兜兜转转我和他又遇见了，这次他告诉我，他喜欢我还要追我，实话实说我感觉既可笑又解气，“追妻火葬场”嘛，这样的情节我很熟悉。
更可笑的是，我明明知道他很坏，我明明知道还是心软了，可能我这个人就这样吧，就像喜欢一本小说过了很久看见它还是会喜欢，最后走上了“追妻火葬场”的前半段，我想答应他了……
可是我们之间就是有缘无分，从始至终我们之间都没有一个好结果，四年过去了，高二那年我想要的名分还是没有得到。
但我想我是感谢他的，他追我的那段时间，其实我很难熬，整个人都不对劲，可能还是心里承受能力不够吧，有点小抑郁，那个时候我总想“要是死了就好了”。
我的身体自从高三那场大病后就每况愈下，那个冬天，一个小感冒都缠了我将近两个月，嗓子也总是哑的。我记不得吃药，以前是身体好不需要，现在是不喜欢，也容易忘记。因为他我才勉强还吃着药，就是辛苦他还自己定闹钟了。
我问过他，“如果我死了，你会不会来给我扫墓啊？”，他愣了一下然后说：“不会”。
那个时候我没有想到他会不愿意给我扫墓，我有点伤心，随后听到他接着说：“所以，你就不要想着死什么的了。”我笑了笑，知道他还是有点在乎我的。
以前我总是想自己的胃病能够转化为胃癌，这样我就可以住院了，这样就有人能够照顾我，在医院陪着我了。不知道是不是因为高三那场病是我自己走完了全程，还是因为我真的有点不想熬过这个冬天了，在我奶奶和妈妈提出药吃不好，要带我去医院打针的时候，我居然拒绝了。
那段时间是真的吃不下饭，一天一顿，一顿一口，要不是我弟天天晚上带奶茶和烤鸭来我房间一起吃，我想我是可以瘦的。
我知道我弟是知道我不高兴，但希望我能多吃点，反正我没有想得很长远，后来就着那点不想走了带不走的奖学金给他去买，我们俩都开心也就随他去了。
我没怎么因为这件事找我姐，因为我知道我们立场不同，她应该也不太理解为什么我会那么消极生活吧，我老是羡慕她能够好好生活。
后来我在家实在待不下去了，一天至少哭一回，多少是有点神经了，我闺蜜知道这事儿了，就叫我去她家，我也当散心去了，以前不是没有想过死，想起我闺蜜会伤心也就算了。
我在闺蜜家住了近半个月，她们家的人我都混熟了。这个过程中，我和江炙因为一个搞不清楚自己的感情，一个非得听人说喜欢自己，而做回了朋友，再无结果。
在闺蜜家那几天我也渐渐发现，我和我闺蜜因为我们两个上大学一个在南一个在北，天南地北的没有那么多交流了，两个人都有些不一样了。加上她交了一个男朋友，很喜欢的那种，我想，“她幸福着就好了。”
过去老是觉得，“熬不过这个冬天或者春天”是老人说的，现在才知道没有年龄限制，临近死亡的人或者亲属总会说出这样的感慨。
以前不懂事寻思撞柱子疼得住手了，找了乱七八糟的药吃运气好没咋的，现在聪明了点，搞了些褪黑素吃。
不想让闺蜜难办，我打算回家，但那个家也不是我一个人的地方，我只能待在我临时的那个房间，躺在床上，想到遗书还没写，又想到刷视频的时候跟姐姐写了个“三行遗书”。
“这个世界不算好，
但有你们在也不算太糟糕，
下次我就不来啦。”
后来的后来，我想我应该是死了吧，毕竟看见了我自己很安详地躺在床上了，床头柜上是装着安眠药的紫色瓶子，还有一大包之前和我弟去零食很忙买的零食。
我看着我很久之后才被弟弟发现在床上，我看他愣了一会儿去找了我妈，我妈看见我就抱了上去，然后就开始哭，说“我怎么还是想不开”，说“她命苦，不知道该怎么活”，我突然就想起来之前也不想活过，我妈还担心了一段时间，只不过后来也跟我似的老是把死挂嘴边。我不担心我妈活不下去，她一直是个很坚强的人，而且我们家只少了我一个而已，还有这么多人需要她。
不过看见她哭我鼻头还是有点酸，我是不想让她哭的，我弟还是沉默着，我爸开始还吼了句：“她TM怎么想的！”我妈也对着他吼了一句：“你现在还这么说！”他终于也是不说话了。
我妈给我姐打了个电话，我姐开始还对着手机说：“妈，她嘴没个把门儿的，老是胡说就算了，怎么你也帮着她啊？”
我妈好不容易因为要打电话缓过的情绪又起来了，哭个没停，我弟接过手机说：“二姐她真走了……”他的声音有些沙哑，说完还深呼吸了一下，好似在克制着什么。
我姐在手机里说了一句：“我明天请假回去。”
我弟好像一瞬间就长大了，成熟了，以前我要讲好多好多遍才能让他听进去的“负责任”，我现在还没说话，他就明白了。
他沉默的通知亲戚，还有边问边学去准备丧事的相关事宜，到了晚上去劝哭的不行的妈妈睡觉。可能因为还是冬天尸体不容易腐烂的原因吧，我的尸体还在床上放着，我弟关上我妈房间里的灯，我以为他要睡觉去了，结果他拐了个弯走到了我的，不，我尸体的床前，坐在了我的床边。
我听见他微微带着点哭腔的声音：“姐……你怎么还是想不开呢？我本来还想去给你买奶茶和烤鸭的……你看你现在吃不了，我就只能一个人吃了……呜呜呜……”一开始他还只是坐在床边拉着我的手，后来直接扑在我身上哭。
我在一旁摸着他的头说：“吃吧吃吧，我没在你多吃点儿。白天装那么久，我还以为你不为我哭了呢，真是的……不是说怕死人么？这会儿不怕了啊？”
“姐，你走了，妈咋办，我咋办，我……我不行啊……”
“姐……能不能醒过来啊？”看着他哭着小心翼翼地问我能不能醒过来，我才真的有点想哭，但没办法，我只能跟他说：“时间太晚了，早点去睡觉吧。”虽然我知道他也听不见……
他一直哭着睡着了，等天亮的时候，才起来看见我眼眶又红了，去洗了把脸，当上了成熟男孩的第二天。
我姐是下午到的，来的时候没到什么东西，看着就是赶过来的，眼睛有点肿，估计昨儿晚上哭过。这会儿我已经被搬到了临时冰棺里带着花的那种，店面被收拾了起来，冰棺放在了大厅里，我姐下了车进屋，就看见了我，附身抱了抱我，眼泪就开始流了，我也好久没看见她了，也在她背后默默抱了抱她。
家里也不断有人来，丧事办了好几天，我看见很多人来安慰我妈她们，有真心的，有装作真心的。我也看见了很多人在家里打麻将，丧事酒席办得还是很热闹，我觉得我弟办事厉害了不少。
最后哭丧大家一顿哭，真哭假哭，一直哭哭得我脑仁儿疼，也想抱抱我妈，我弟，我姐还有我闺蜜，我闺蜜是后来通知她的，也是给我好一顿骂，最后哭得眼睛肿，大家都瘦了不少。
我不知道我是什么样的心情，是高兴的么，我死了还是有人为我哭的；是难过么，有人因为我哭了。
我还以为没有人会哭得这么伤心的……
上山，下葬，丧事办完，我的死对于大多数人来说也就过去了，我眼见着我的死亡让他们伤心了好长一段时间。逝者已逝，活着的人还要继续生活，我想他们振作起来，后来，我弟虽然话变少了但变得爱学习了也成熟了，我妈因为他的变化也欣慰了不少，负担也少了些，我姐还是那么随心，但也找了一份自己喜欢的工作，小日子过得蛮滋润的，我闺蜜最后毕业跟着对象一块儿生活了，虽然偶尔难过一下，但生活也蛮幸福的。
虽然真看见他们开始好好生活，过着自己的日子，我还是有那么一点点难过的，但又不得不说，事情本该就这么发展，没有我，他们依旧过得很好。
有的时候我会想起来那个在夏天遇见的男孩子，他会去给我扫墓么？应该不会吧，毕竟他都不知道我死了，他不会来问我的消息，也没有人会告诉他，罢了罢了，还是让他以为那个优秀、佛系、开朗、敏感的池夏还在好好生活，继续成为一个优秀的自己吧……
我想：“我们的故事很短，寥寥几章便可叙完，不过故事讲到这儿就该告辞那个夏天了，那个有你的夏天。”
而我的一生，虽不够圆满，但连月亮都阴晴圆缺难以完满，有你们足以了，记得好好生活，我爱你们。