女人的悲哀 二
她的经历不知道算不算坎坷，在生育这方面我们也受到了家庭的影响！我们计划是生两个孩子不管男女，但还是低估了老一辈的闲言碎语！也怪我自己不够坚定，最终做了错误的决定！继她生了第一个闺女之后，我们在杭州的那段时间里，她又怀孕了！双方父母都建议去检查一下是男孩女孩，这样做是违法的！可现实有太多人也许生不由己的选择去做！一开始我很反感，两个家庭重男轻女的思想！所以就没有理会，随着时间的推移她的肚子越来越大！家里的老人开始无休止的唠叨，其实我还是很坚定的！直到有一天她和我说，如果我们不生个男孩出来！两个家庭都会很失望，她的动摇她的话，让我也犹豫了起来！她家是两姐妹没有男孩，她父母其实是有阴影的，尤其是她妈在这方面心理可能是扭曲的！因为她妈早年有个儿子却早早夭折了，这是她家的禁忌，没人会往上面提起！我家也是女多男少，就我一个男孩！所以父母也想要个男孩，毕竟老一辈传宗接代的思想根深蒂固！再这些外在的因素影响下加上她的动摇！让我本来从没想过的心也松动了，当时她已经怀孕4个多月了！孩子早已长成，我们的一个念头却决定着她的生死！是男孩你就生，是女孩你就死！多么残忍，在这里我为自己的愚蠢哀叹！人怎么可以这么自私，连自己未成某面的孩子也可以杀害！我时常会想，这不是我的本意！是受到大环境的影响，现在很多人不都是这样嘛！给自己找解脱的理由！
最终我们还是做了愚蠢的决定去检查一下！在她亲戚的安排下我们在杭州的一家私人诊所里做了检查！检查的结果像是晴天霹雳一样是个女孩！这意味着所有的事都向着坏的方向走，孩子不能留她也要在做流产！这次只能是药流，孩子大了会有一定的危险！痛苦那是百分之一百的，而且因为孩子大了做了手术还的清宫！听着就让人毛骨悚然，我在这里轻描淡写的说着自己的恶行，她却承担了所有的痛苦！其实我也很想问问她的父母，你们于心何忍让她承受这样的折磨！因为你们不在场，感受不到那种恐惧！狭窄的小房间里面，我抱着她心里说不出来的愧疚！她将面临的是什么我知道，却不能感受她所受的痛苦和伤害！我想用自己的温暖给她勇气，这件事我责怪所有人和我自己！药流的过程是极其残忍的，首先得吃下流产的药等一夜生效后才能手术！这次我没有在场，这种血腥的场面医生也不愿让我看见！说实话这样能减轻我的负罪感。我的一个决定亲手毁了自己的闺女，让我自责这件事一直都没有真正的过去！我也总会想起她，还给她取了名字！活在这样的世界里，就像在污秽里挣扎！谁能做到出淤泥而不染呢！也许是社会很单纯复杂的是人心！
手术结束了，看着她虚弱的样子！我真的是于心不忍，我只想用一辈子的时间去弥补她！女人的悲哀是言语能表达的吗？看着她我想起我说过的，男人是上帝的宠儿！这个女人我欠她的，我想用一辈的还！可是后来她并没有给我机会，我知道自己有很多缺点，我也十分努力的改正！可她却不给我表现的机会了，曾经为我吃过的苦受过的罪！也许她都把那些痛苦，化作泪水让别的男人来安慰！
这次的事是我心底永远过不去的坎！我原谅不了我自己，孩子虽然只有四个月大！但也是我自己的孩子，后来每当我看见的两个自己的两个闺女！都让我更加的爱惜她们！因为我知道我的每一个决定，都会影响她们！