关于人生价值观

关于我的人生，关于我的一切，我总是感觉，这一切都像是一场意外。

流浪在这个世界里，毫无自由可言，我几乎找不到属于我自己的自由与时间。

尽管表面上相似极了放任我自由，可是总是有感觉冥冥之中被一道枷锁所束缚，关于某些问题，关于某些答案，我苦思不得其解，唯独留下我一个人焦虑。

总是想问，这个世界是什么，我对于这个世界的价值观又是什么。

人，总是要成长的，人类只是这个贫瘠的星球上，无意间所诞生的文明，仅此而已。

关于父母，是我的心结，这导致我无法正常的生活，我也清楚，明白，自己现在是个成年人了，既然是成年人，就应该遵守成年人该去遵守，和自己该去面对，自己该做的一些事情。

我的焦虑来源于我对生活对未来的迷茫，因为我真的看不到生活的光。

我希望工作可以带给我快乐，而我面临的是一种压抑的环境。

或者我可以理解为压抑的是我的心态。

一个人的时候，总是会受到发自灵魂深处的慰问。

这个家庭已经到了不可挽回不可救药的程度了。

我本身不知为何，总是学不会照顾好自己，我感觉我不只是失去了前行的动力，而整个人也变得容易憔悴，焦虑起来。

这一切并不是我想要的，我想要的，是孤独吗？

我并不想孤独的一个人，也并不习惯喧闹的人群。

我从不认为自己是个内向的孩子，但渐渐的我发现，我变得极为不合群，变得不在开朗，不善言辞，总是给人一种压抑的情绪。

在我工作的时候，有一位阿姨，我亲切的称呼她为兰姨。

在我们工作的那段时间，包括兰姨在内的那群阿姨们，都曾表明过，我是真的压抑极了。他们可能并不喜欢我的气场，其实关于我自己的内心，还算是比较平静的，因为自己也习惯了。但我总会给人一种非常压抑，好像压力极大，而郁郁寡欢的样子，也可能是习惯了，也有可能是麻木了，我感受不到快乐。孤独总是有原因的，因为长时间的孤独，我的思想也受到了影响，因为如果你的思维方式如果是错误的，随着时间日积月累，你将会得到一个错误的三观及错误的思想，于是我陷入了自闭以及即将无法做到正确的与人交流。因为我渐渐的发现，我正在慢慢失去感受他人情绪的能力。

其实，我感觉这些也并不是最重要的，而重要的是这些已经影响了我的生活以及我的工作，因为如果没有工作，我将无法保持稳定而正常的生活。甚至无法独立，自理。也是因为这些，从而导致了我进一步的焦虑。

我的生活仿佛陷入了一种机器般的循环。

我没有更多的时间去满足我正常的社交。

面临一天十二小时的工作量，我得到的只有吃饭，睡觉，上班，从而把大部分精力浪费在了工作上。

因为受家庭环境的影响，我也渐渐的失去了自己处理事情的能力，和对事情正确的判断和认知的能力。

我几乎无法自己去做决定，做判断，因为我的思想太容易受到其他人的干扰从而失去对自己做决策的能力。这也是我喜欢一个人呆着的原因，因为只有一个人的时候，我才能活成我自己。

我常常纠结，导致遇到事情犹豫不决，拖延，不果断。

关于我的家庭对我的影响，是极大的，包括现在我所做的决定，因为我父亲自己个人也面临精神崩溃的边缘，我妈也因为一场疾病导致性情大变，这些事情，我只能静静的看着，而无法去改变这些现实问题。每次回家后，我的心情总会受到一定的影响，家里的情况也越来越恶劣，我不知如何我才能改变一些事情。

遭遇过一些背叛后，我的内心有一些心结，让我始终无法信任任何人，导致防备心理过于强盛，从而影响了我和人正常交流的水平。

不合群，并不是因为我讨厌人群，而是我遭受到了人群的排挤。

也有可能是工作的不顺利，我越来越缺乏自信，并不信任我自己能做好什么。

曾经有一段时间，我可能陷入了抑郁，以及长时间的痛苦。

因为工作带给我的疲惫不只是身体上的，更多的是来自于精神上的压力。

因为性格原因，工作上我总会遭受各种批评和精神上的打击。这对于我来说是致命的，我陷入了一种精神内耗的循环，只有晚上一个人的时候，才可以更好的自愈，如果某一天这种平衡被打破了，它会间接影响我第二天的工作状态。我觉得这才是我陷入抑郁和不快乐的重要原因，而其他的，来自于原家庭的影响。

我常常因此，失眠焦虑。

我太过于孤独了，并不是我喜欢孤独，而是因为受性格影响，我并不是非常合群，这也导致我更多的性格缺陷问题。

从而更加的影响我的心态和工作，还有未来的家庭，或因此，我根本无法去拥有属于自己的家庭。虽不喜欢太过于孤独，但你总是要留一点时间让我一个人静静的呆一会儿，因为，只有这样，我才不会因为繁华喧闹的都市从而迷失自己。

其实一直，我都并不是很合群，这对于我来说，是致命的，如果无法正常的与这个社会沟通，我将无法保证正常生存。

白天时我和常人无异，容易喧闹的都市中，直到夜晚，我才能卸下面具，缓缓自愈。关于工作，更多给我带来的是抵触，和恐惧。

这让我意识到，我可能是心情生病了。

如果我不去解决这些问题，任由心魔发展，它就会在我不知不觉中去侵蚀我的生活，侵蚀我的大脑。