疑惑

我听着一些人在唱着歌，有的人在台上也继续跳着舞，她们舞姿在舞台上真的美丽动人，她们的舞姿在舞台上翩翩起舞，同时也会让人忘却有些不开心的东西。我们在跳舞的过程中也体验到最简单的快乐。尽情享受在其中。

时间只是过的很快，转眼又到了年末，所有的事情很可能会全部都洗牌了。主持人也会在台上讲一些话。她说着一些话，其实我们也是有听进去很多的。我们也懂得了很多事情。各种各样的事。只不过有的时候我们也会忘掉了曾经的我们是怎么样的。同时也忘记了过去发生的一切。或者说好像只有在夜深人静的时候想。到一些事情时觉得很郁闷。我经常忘掉一些曾经想要干的一些事。但是我也经常遗忘，遗忘过去的种种。有的时候我已经不知道自己是怎么样子的人了。人总是这样，表现着对于什么事情好像都觉得自己有希望。什么都想去尝试一翻。直到一定要等到撞了个头破血流才会觉得满足。

我有的时候却也一直在等待一些没有什么结果的事，而我却一直在等着一些事情有好转的一天。我也不想去了解一些不好的事情。但是有些人却也是在恶意评论，所以我觉得我与某些人之间其实也是一笔勾销了吧。我认为我自己最享受的时间，就是在舞台上的那一刻。每当我觉得难过的时侯，我也会想念起她，所以我并不觉得难受了。

我在外面工作的时候，我发现好像也有一些什么样的人来接近我，但是我觉得我也是离他们越远越好。不想离她们太近。因为我发现他们有的人也会用他们自己的标准来要求别人，有的人还在你一点都不好的时候对你破口大骂。我有的时候想想觉得她们凭什么这样对待我们，然后还有其他的一些什么人却还在窃窃嘲笑。我认为自己也没有什么必要跟他们为伍。

我有的时侯也会在想如果自己换一个环境是否可能会好一点，有些人对你这样的一个态度，她们自己是否会觉得对于自己也会造成一定的心里伤害。我知道她们自己有的时候却不那么认为。他们觉得很快乐，可能一些人却会认为特别痛苦不是吗？所以这就是我为什么不想跟一些人为伍的原因。

或者说我有的时候也不想和一些人呆在地方。我有的时侯觉得自己觉得好的地方，我也不想出去了。世界上总有特别讨厌的人，我仿佛找不到自己了。或者说我总是困在自己的内心里面。或者说我到底该出来。我该怎样逃脱呢？我觉得我好像已经逃脱不了。就让我一直这样吧。

我知道如果有的时候我想起一些人的时候，我也不知道自己要面对他们。我也的时侯想着其实还是这样好了。其实我一直骗自己觉得好像一切都很简单，但是我知道我其实不应该这些事情。我只是觉得自己好像与一些人是不是格格不入了。我认为我有的时候也是这样。

我问过他们一些事情，同时我也想把那些事情一件都做完以后。我们也会很好。做好以后我们都会觉得还不错。

但是我有时候也会觉得自己好像已经就陷在一个地方，我觉得自己有的时侯好像难以脱离。我觉得自己有的时候也要从一些地方慢慢脱离。我想自己也会脱离出去的，从一些地方。所以我认为自己迟早有一天会从这些烦心事里脱离出去。只有在这些烦心事里解脱出去。我才会真正的开心。不然的话还是有很多的事情都要去做。

我有的时候觉得自己应该前进继续前进下去，不去想其他的事情。我也会继续前进起来。去干一些我们想要干的事情。我们都认为时间好像是很慢，其实时间很快。快的不知道到底是谁在赶着谁。我们都认为这就是时间吧。想要去做一些事，但是那些事很难。我还是想要有一个在一个地方前把一些事情都做完，或者说好好珍惜一些东西。让一些事情都可以这样顺其自然的发生。不用去想其他的事情。如果真的是这样的话其实每个人都会活的轻松一点。其实说起来，这样也未尝不好。只不过人生似乎少了很多乐趣。

其实我们生活中同样也有很多不如意的事情，而我却一直想着简单的事情去做，而忽略了去做一些难度系数较难的事。只是任由时间这么匆匆流过。而不知怎么去挽回。就像我与秀元的距离也越来越远。我不知道该做一些什么事情来拉近我与他之间的距离。