暮春
（2021-4-17）昨夜的失眠，仍未能影响今天的学习热情。虽然一个早晨没有敲对一个代码，但精神可嘉。仅此而已，没有昨晚在七楼学习的效率高，也许是看多了吧。早生就是去混日子的，下午终于看进去一点数据库，但大部分时间都是花在英语听力上。今天做的最臭的事，大概就是看到坐我对面那个女孩子不是太好看所以把号数改了，我想，前一次那个好看，自己腼腆，这情有可原，但今天这波操作，很秀。你内心是有多肮脏，眼睛是有多丑恶。回到问题根源，我们是去学习，而不是去偷窥或欣赏，也不是为了去装，我想，这一个人无论做什么，都不要泯灭良知，不忘初心，不要去把事情做的极端，丑态百出，把人性美表现得淋漓尽致。
我想，我也讨厌一个如此对我的人，我想，我们都不希望她人用有形眼镜来看人，我想，做人虽有选择权，可还是要讲规矩，守纪律，有原则。一个人有多丑，不要单看他的外在，只需看他的内在和所作所为。与有形的外在丑相比，内在丑才是佼佼者，外在只能是黯然失色。看着食堂里那一对对的情侣，看着窗外那碧绿的数和嫩绿的叶，我想，这春日最好的美景还是要把握住，突然觉得一个道理很重要，那就是得不到的永远不属于你，天上的还是在天上，而地下的，人们更习惯称之为死亡，没有谁去管。一个上学期的玩乐，始终觉得这个学期要好好学，不学则已，一学起来就和高中差不多，那三点一线的生活，总会有形无形的在你的生命中上演，冥冥之中早已注定，还是有形与无形的碰撞。有时候，兼听则明，偏听则暗。今天感到了已有或未有的绝望，已有或未有的孤独，学习也才能够抒发内心深处的孤寂了。
一个男生期待旁边的女生好看就好像一个女生也期待男生好看一样，生生不息，没有十全十美的东西。我想，以后没有一技之长，我还有选择的余地，怕只是巴掌大个坟地罢了。多一分选择即多一分机会，这一生，有多少机会还留给我们去选择和思考，每一次选择都是一次考试，非错即对，非黑即白，你说除了试卷是白的，字难道不是黑的。没有谁去黑白颠倒，我们都只是阐述一个事实。突然觉得，同性恋也挺好的，以一个朋友的身份，名正言顺靠近你，了解你，陪伴你，如此而已。化作那微尘，飘向那所谓的远方。看到下午觉得清秀的小姑凉旁边坐了一个男的，心情是那样的遭，糟透了。好的都被被人塞选了，永远感受别人留下的，却触及不到。
看了卫生加分通讯录，知道了zzy的号码，并保存下来，我不知道有没有用，但我更希望她可以同意，而不是话不投机半句多。当然今天还没有心情加，看到好看的都有男朋友了，心里面确实不是滋味。跑完校道以后，在足球场，看到一个和我上下身高的女孩子，身上的味道很浓，人不是太漂亮，但应该不会太丑。看出来她单身，她在寻找那个人，寻寻觅觅，冷冷清清，孤侣的同感。看到图书馆那些日复一日学习的人，我想，我们真的还要重复这千篇一律的日子吗？难道其他路就行不通。纵使人生苦短，可总有路需要人去走。
（2021-4-18）听了一个早晨的讲座，越听越敷衍，没有勇气和精力听下去。老师敷衍，重复相同的话题，毫无创意。下午参加体育的筛选，人很多，她们(他们)都代表了整个学院，果真是林子大了，什么人才都有，集团的重要性，寸有所长，尺有所短。看到了其他学院很多好看的小姐姐，目不暇接。微雨纷纷，越下越冷。参赛者不绝如缕，足球场上那矫健的身姿，有力的步伐，和内心坚定的信念。没有跑步，闲的发冷，没有运动，闲的无聊。本以为跳远是立定跳远，可居然是跳沙坑，我的成绩不高，但还不错，反正很满意的，做什么我的态度就是，拿不拿第一不重要，但态度一定要端正，尽自己最大的努力去做任何一件事，凡事必躬亲，凡事皆全力以赴，问心无愧。
还有就是看到了一个也穿蓝色衣服的小姐姐，可能是上一届的，反正很少遇到她，觉得她很有气质，皮肤白，长相不是特别甜美，但还是很耐看。但不交流，我们之间不可能有戏。也可以说不交流和任何一个人都没有戏，凡事都要行动，不惯是否心动，心动是前提，行动是后续。有没有结果，取决于你是否采取行动。晚自习一直在玩手机，网购，不是不想看书，就是想谈恋爱，监考我们的那个小姐姐还可以吧，人不是太漂亮那种，但还算耐看。没有看书的心思，整个人都不集中精力，很想很想谈恋爱，却不知从何谈起，想找一个志同道合的异性朋友，想进步，想快乐余生。害怕去轻易喜欢一个人，不敢去表达爱。心情总如那日薄西山的太阳，散发微弱的光，没有希望，期望，多半的绝望加失望。不敢轻易去尝试，害怕失败，不敢直视挫折和一切困难。我想，纵然是惨淡的人生也好，还是淋漓的鲜血，都应该去面对和正视。
今天加了章的微信，不知是没有玩手机，还是不愿意同意，其实不同意更能反映一个人的性格吧！没有任何气愤，不悦，只是淡淡的忧伤。苦涩的，微凉的，淡淡的，却又折麽你。很好理解，一个陌生人加我我多半也会拒绝，我们之间估计还是有那么点像，有意思！这个姑娘和其他那些还是有那么一点区别，今天讲座活动又看到了军训时遇到的一个，人是不丑，但就是不喜欢，长得不在我的审美上吧！那天在图书馆坐我对面那个女孩子好像是我们学院的，也好像就班的那个。
立定跳远那个小姐姐说句实话和zdx很像，理性说她更漂亮一点，她应该就是上次去当观众时遇到的那个，哎！说多了也没有用，怎么去接触、交流、沟通，一转眼，人家也是有男朋友的人，难道要到大二才有，难道都是如此?甚至像我这种估计四年都如此也说不一定。糊涂了，智商低了，不想去思考，也不想努力，更不想去考虑这些了。
（2021-4-19）今天心情很不好，安装软件花去一个晚自习，上个星期做的题目老师明天要喊人讲，因为都是抄的，估计说我，人要有自知之明。上数学课精神不是很好，但第二节课发生了一个小插曲，老师下来了，说我不要玩手机，那时刚拍好照片，对一个问题有疑问。我没有恨老师，我更多的是感触还是有人在意我，提醒我。没让我随波逐流，自生自灭。下课了，细雨霏霏。晚上也是，软件一直没有安装成功。也没有复习成功。心态崩了。为什么会出现这些问题?为什么问题会有如此多。我们的学习问题还真是不少。
（2021-4-20）直到最后我还是没有安装成功，只是在梦里才真的梦见实现了。但后来发现不想上厕所，也就不了了之。做任何事情没有成功，那种失望笼罩的感觉，仿佛置身于一个没有阳光的世界。早晨起来这种感觉也并未好一点，雨停了，但网球场的屋顶一直被雨击打着，让整个人思绪更加紊乱。生无可恋，心如死灰，虽也没那么严重，但总觉得祸不单行。后悔问同学还有谁玩手机，这人就应该有自知之明，拿的起放的下。我想，我的老毛病不止初中高中发生，大学都还发生，什么原因?为什么这么多年过去了居然还有根深蒂固从未改变的东西。
越堆越多的知识和作业就好像肿瘤一样，越来越严重，时间不够，精力愈发不集中，越觉得累，严重了就是厌学，堕落。有的问题从未从根本上解决过，有的东西从未变过。今天一天都胆战心惊，因为上次的作业是抄的，但我还是没有被少皮。情商值得去提高，不要做一个双低的人。今天还值得写的，大概就是面对yy内心已经毫无波澜，我放弃了，成全自己，不要被心灵所束缚，我们之间确实不可能。还有一个内心深处的孤寂，救是我喜欢另一个，她很瘦，不知道是哪一个班的，就是那次看到yy时也遇到的那个她，以及上星期也遇到了。我不知道我们之间是否有可能，但我就好像一个被孤寂囚禁太久的人，不想去挣扎，虽然也曾渴望，也曾幻想。
她人比较瘦，其它都不知道，也许这样更好吧！还不如多去敲一下代码，然后，提高自己。今天交手抄报，我故意把名字打在微信群里，我一是为了请假，二嘛，看以后了。我想，不管她是怎样一个性格，只要不过于极端，我都可以接受。其他的，不想去猜想，也于事无补。有一个小细节，我们站队的时候，我看到了她。这个细节，使我想起了我初三那段难忘的岁月，每天皮肤病，都要去一个小诊所打针，她家的女儿每次都要盯着看，那时她读初一，我们同一所学校，她长得像演员杨蓉，我有一次去她家也看到了她把裤管往上提。也许是我想多了，我也当我想多了，如此而已。看到这么多女孩子，我想，那一天我才能找到真爱，或许明天，或许后天，或许不可能。真希望遇到一个情投意合的人，真的想认真对一个女孩子好，一起跑步，学习，聊天，散步，给她分享情感，等。
（2021-4-21）压抑和黑色是今天的基调，回忆和无助是内心最真实的反应。从下午去教室自习后心情一直都不是太好，可能与做的C语言效果不好有关吧！每次的成功与失败都在左右着我们的情感，无论你是否去在意它。翻开不知页码的书卷，拿着没有温度的手机，写着带有情感的文字成为我六点到七点的的记叙。我用凄美的字写着那无法言表的情感，那些抽象而又实在存在的，缠绕在心间，久久无法消去。你可知道，那种被孤寂和无助淹没的感觉，你可知道，那种身边一切都是孤寂落寞的感觉。下午在亭子处遇到了她，身穿蓝色的卫衣，整个人都是很丧的感觉。头发似乎是披着的，又好像是扎着的，久久沉浸其中无法自拔。
我估计可能她会先走几步，后来发现我们是相遇的，我迈出了我特有的六亲不认的步伐，慢步向前走了，我留给她的，只是无望的背影和想象，也许没有呢？她是否感受到我的存在，能否感受到也许只有她自己知道了。晚自习复习线代发现几乎都忘记了，压抑的心情，失落的神情，无助的表情，构成了今天的我。夜晚微热，夏天已经袭来，那个繁殖的季节，只有明年或记忆深处去寻找了。那些凋零在心底的花儿盛开或绽放，只有当事人知道。那些特有的烦恼，那些久久无法释怀的人或事，也不知不觉忘了，就好像夏天总要来，春天总要去。
我昨晚给yy发了一段文字，她礼貌的删除了我，我想，与其不知不觉的删除，还不如直接告诉，一刀两断。章枝颖没有同意好友请求，也没有什么，换做我也一样。至于军训遇到的那个花了两个月才忘记的女孩子，我已经忘了她，我也把她删除了。感慨万千，那些曾经以为忘不了的人，终于还是要忘掉，没有地老天荒，也没有海枯石烂，得不到，渐渐的也会褪色了。我想，她们只不过是像那春去秋来的每一种特有的风景，留不住，换个季节也就变了，每个季节都有那些特有的美好的东西。
我们惊叹于春天的多情，夏日的粗狂，秋日的缠绵，冬日的寂寥。回想那些复读的岁月，那个记忆中的萧瑟的秋日，冬日的严寒，那些一个人来来回回往复的道路，灯红酒绿，川流不息的车马，熙熙攘攘的人群，做不完的试卷，看不完的老师的多变的神情，写不完的作文，没有满分的试卷。abcd的来回交措，ef的偶尔来回，勾叉的深夜触及灵魂的拷问，叹人生不易。
（2021-4-22）感受到了夏天的气息，内心的狂躁，天气的炎热，犹如一位对爱情充满渴望的倩女向你走来，那种欲望，那种强烈感，我想是无法言表的。去跑步穿短裙的人很多，其实不是我喜欢的我看多了都一样，我觉得女生之间差别都不是太大，除非美的窒息，美到无与伦比，不可方物。修长的腿也好，洁白的肌肤也好，那青涩的脸也好，浓妆艳抹的脸也好，都可有千秋。看到各种成熟的女生，各种好看的穿搭，都在向你展示这个季节yy的底色。女孩子多，我想是yy最美的底色吧！
我是那么渴望有一个喜欢我的人，我是那么渴望有一个人每天陪着我一起去度过这热情似火的盛夏。天越热，女孩子那清春特有的气息越浓烈，其实也没有什么，对于一个单身太久的人来说。我是那种对什么都不急不慢，不慌不忙的人，我不敢轻易去尝试，也不敢去面对。
我总觉得自己什么都做不好，其实每次做下来也不是太差。我想，自信是多么重要不言而喻。今晚月亮很美，那些飘来荡去的腿我一双也记不住，我没有那个时间，也没有那个必要，反而觉得有一点淡淡的忧伤。但热情的奔跑使我快乐了许多，虽没有消去那份孤独。
（2021-4-23）谈不上失眠，就是想找一个女朋友。喜欢一个人，暗暗的高兴，却又黯然神伤。这是昨夜一直迟迟未曾睡去的理由，于是就购物，买了很多东西，听英语，但仍未睡去，精神从未有如此好过，一直被一种无形的力量所控制，折磨。黑夜暗的出奇，内心孤寂难耐，漂泊无依，想这想那的，七七八八，我已经第二次这样了，搞得我第二天精神很不好，心情更不好，容易动怒，精力不集中，情绪紊乱。
总是去攀比，总是自卑，总觉得自己事事不如人，抱怨自己的太多，却始终也明白人无完人，但还是不停的折磨自己，对自己动怒，把自己弄的心神不宁，对外在的不满意，特别是对牙齿的自卑从未减少，不见所减，日有所增。有的东西明明就是一个简单的道理，却还要付出那么大的代价去证明，少一份自卑，多一份自信，那么我们精力更加集中，去做应该做的事，学好一切该学好的东西，何乐不为。为什么要翻来覆去的想那些东西，你又不能去改变，至少现在。我想，这人记忆力只会越来越差，为什么不趁现在还年轻，多学一点东西，多去利用好时间，不断的充实自己，不说学富五车，也不说学有所成，至少在我们无助的时候，知道自己还需要什么，该怎么去获得，以及我们的内心的那个梦永不褪色，我们始终坚持如一。
我相信，我们所学的东西，总会在有形与无型之中陪伴着我们的一生，使我们受用无穷。下午的团课本来很想起来回答，分享，但还是放弃了，我想我就是一个喜欢放弃的人，一个永远不思进取的人。后来虽然抽到了我，但重复着一些语无伦次的话语，言不由衷，组织好的话语总是哽咽在肚里，说不出来，我们不锻炼一下，四年过后也要这样去面试。既然在很多方面都已经不占优势，为何能够去改变的地方不去改变，不去锻炼。老是购物这个习惯也得改一改了，条件本来就不好，浪费时间和精力，穿的也不好看，还女朋友也没有。
下午一个足球赛看的整个人更是心烦意乱，节节挫败，不堪一击，这大概也是以后遇到强硬对手时我所会感受到的。今天我淡淡的体验到了，一个人坐在一个角落，人来人往，大四的学长要走了，我感受到了毕业生特有的忧郁。看到那些大四学姐那苍老而又成熟的脸，看到学长一个人蹲在台阶上，任手上的钟表的时针如何转动，在骨感的现实面前还是无能为力。
家庭的抚养已经早已到期，难道还想过嗷嗷待哺的生活，我想，只有死人才没有烦恼，是个活人都会有的只要你还有一分期望在，烦恼也就不会消失。望着即将毕业的学长，我想，四年后的我是不可能长高的，我能有哪些变化，三年前她们(他们)也曾和我们一样，但在短暂的人生中，四年可以说是微乎其微，我们能在四年里收获什么？获得什么，怎么去获得，哪些是你想要的，那些只能够放弃。给自己一个不可以放弃的理由。今天下午复习效果不是很好，坐在我对面的是一个微胖的小姐姐，长什么样子没注意，但我相信她是看清楚我的嘴脸的，我那抱怨已久的鞋，走起路来啪啪响，整个人都不好意思了。
宁静的夜，吹着别致的风，怀着那九天云外的梦想，害怕四年以后一无所获，又或学艺不精，一无是处。也害怕四年以后仍是形单影只的我。我想，还是要认真学习，时光总还是不会轻薄你的，哪怕你是装的，至少曾经也真诚过。我们的大学四年，不能像高中那样不要命的学，不会思考，如果这样，我想出路不是太好，总是不乏会考试的人；也不能花天酒地，灯红酒绿，歌舞升平的四年，家庭不好，人也不帅，还是要学一些东西去填充虚无的内在；每天锻炼，四肢发达，头脑简单，身体虽然还可以，但和一个圈养四年的猪没有区别吧！
春天的花也好，夏天的风也罢，总会消散。记得sy樱花是开的那么灿烂，但如今看来还不是“落红满地归寂中”“化作春泥更护花”。任何美好的事物都不可能永恒，我想，遇到一个喜欢的女孩子，如果你们有可能，但你觉得自己配不上她，你可以这样对她说“一年四季总在轮回，时分秒也总在轮回，在每一次轮回的背后，都有哪些美丽的东西去吸引你，但世间好物不坚牢，凡事都如昙花一现，现在你美你喜欢我，以后你老了我有内在美，我喜欢你，如此两不相欠，但我仍爱你如初”。