第七章

疫情还在蔓延，我们却迎来了开学季。

我天天幻想着自己可以和他一起去上学，其实我所求的也并不多，就是想看他，和他在一起。

高中的时候，那时的自己真的很好笑。

每天不管走到哪里，都会四处观望，期待能够遇到他，然后见到了，就特别开心。

一边害羞心动着，一边还告诉自己不要瞎想。

也只敢远远地观望，特别害怕他也注意到自己，毕竟自己不修边幅，真的很“油”。

每天都特别期望自己能偶遇他，但又像只偷食的小仓鼠，把自己藏起来。

但是还是会忍不住，在他可能会触及到的视线角落，表现自己，通常是说话声音好大，大笑起来，去博得关注。

还会在全校下操后，从他可能走的楼梯走。

自己想把这份“自卑”的爱既好好藏着，又格外希望被发现被认可。

其实奢求的也没有“双向奔赴”，其实更想要的不过是他的笑容，哪怕他不会为我停留，不是因我而出现。

这就是“暗恋”吗？在这段暗恋中，我真的把自己放在卑微到泥土的地方，对他有太多的渴望，太多的幻想，太多的眷恋。

或许我一开始会因为一个人的优点而心动，而当我真的爱上他了之后。

我爱的就是他的全部。

无论是他的眼睛，鼻子，嘴巴，性格，举止……当我再被问到你喜欢的男孩子是什么样的时候。

答案就是他的样子，我就喜欢那种胖胖的，好可爱。

（明明我也欣赏那种超赞的肌肉。）

那种傲娇的，话少高冷的。

（明明我也喜欢，那种幽默爱笑的。）

其实我并没有真的的标准，我只知道我喜欢的是他，是他的所有，无论他再怎么变。

其实我很幸运，我遇到了我真正懂得“爱”的人，但我也很不幸，我没能成为他喜欢的样子。

其实，故事的结局就是——我选择推开他，不是他不好，与其指责，他的冷落，其实更多的是自责n。

因为那时，那种恋爱感觉，不是我想给他的，我的本意是希望他可以幸福，最好那个人是我。

可是我带给他的只有压力和烦恼，我真的感觉太累了，我不知道怎么样去改变。

于是，我选择了放手，在说分手的时候，我好害怕自己反悔。

于是我凭借我对他的了解，选择了一种他绝对会同意的方式，也是最令他生气的。

其实他如果但凡对我有一丝不忍，我根本舍不得放手，一定会去恳求他回头。

我当时还非常“有先见之明”地让他彼此互删了，很显然我当时分完几个小时，哭完，就后悔了。

“所幸”他没有理我，没有给我任何机会。我当时支持我不掉眼泪的可笑理由，就是让他去遇见一个像我这么喜欢他的，他所钟爱的，就好了。

曾经的我很自信，认为我会努力让他很幸福的。

可那段时间，我除了流眼泪，我竟无可奈何，我教不会怎样去爱，也无法让他理解到爱，放手，彼此都好。

爱情就应该是甜蜜与惊喜，而不应该是苦涩的。