周可儿与爱

我叫周可儿，与我关系不是很好的人都叫我周可，与我关系好的都叫我可儿。

他们都叫我美人，我并不晓得什么是“美”，只知道这或许是个形容词。

我不知道的东西太多太多。可我一直企盼着能够知道所有东西。

所以我喜欢知识，不过是因为我的特殊的“癖好”。

我不懂“喜欢”以及“爱”这两个词，这是我的知识盲区。

并非没有人爱我，也并非没有人喜欢我。只是喜欢和爱这两个词对他们来说太习以为常了，我不懂。

我将喜欢和爱都下了一个“代替别人对一个人负责”的定义，不过我还是不懂：为什么负责？负责又是什么？

我问了同学，同学只会和我说这是情感问题，并没有给我详细解释。

我曾经问过母亲，母亲只是笑着摸着我的头，然后告诉我“你就是我和你爸爱的结晶”。

可是我还是不懂，他们没有给我一个准确的定义。

所以我想要体会爱。

我尝试接受那些“牛鬼蛇神”送来的情书。我开始和他们混在一起。

这一段时期我的私生活十分的混乱，简直不堪入目——应该说是入眼或入耳。

我早上和一个人一同上学，下课同一个人在一起，午休甩开其他人和另一个人在一起，放学又和另一个人在一起，晚上又和另一个人睡觉。

这段时间可以说是黑历史了罢，然而我还是没有明白什么是爱。

好多人来谴责我，说我不务正业，“你一个学生这么不务正业，能不能好好学习”。我这就是在学习，学习“爱”这个词的含义。

直到我遇见了时臣，我才明白爱一个人是怎么样的感觉。

时臣品行端正，待人真诚，在我的认知范围内从不撒谎，说话也没有脏字。

时臣发誓要让我明白“爱”，并且纠正了我曾经的错误行为，也是使我从那“黑暗时代”脱离的重要人物。

所以我感激他。

他或许爱我，不过不重要，我爱他就足够了。

时臣是我见过最特别的、最完美的、最懂心理的人，他总是能讨人欢心，但是我不想要他讨别人欢心，我只想让他和我一个人在一起。

时臣对每个人都是一样的，不过我并不愿意——时臣是我的，你们不能抢。

或许我已经将时臣当做精神支柱了，不过这不重要。

我理解了爱，所以我要爱时臣，这就是我的爱。

我就如瘾君子吸毒品一样，无法离开时臣。

我害怕时臣被抢走。每当有人和时臣打招呼的时候，我都本能地注意这个人，判断他是否会使我们疏远。

这是我对他的爱，我不需要他爱我，我爱就足够了，这样就足够让我心情愉悦了。

“所以你最后理解了吗？”

“懂了，谢谢你教会了我。”

“哈哈，不用谢。”

“所以，你可以接受你教给我的这个吗？”

“那再好不过了。”

我和时臣顺利地到了这个地步。

高考慢慢临近，近几次模拟考试成绩都比较正常，我也和时臣一起备考。

可是我突然想到一个问题：时臣这样的受欢迎，若时臣对所有人都像我这样，该怎么办呢？

我开始害怕了。

我知道时臣不会像我曾经一样混乱，不过我还是害怕。

于是我试着挑拨他与其他人的关系，想出一个可以使他们之间产生大型矛盾的方法，然后实施。真是完美！效果亦如此。

不过我依旧很心痛，为什么——因为时臣。

时臣变得沉默寡言，但是我却和以前一样。

“我现在好像一个失败者。”

“不是的，你还有我哦。”

时臣苦涩的笑着。

“可儿，你还是找寻一个更适合你的吧。”

我僵住了。

“什么啊。”

时臣看着我，什么都没有说。

“你已经够适合的了。”

“可是你不适合我。”

“为什么？”

时臣瞥了我一眼。

“该做个大人了。”

“什么叫做个大人？”

时臣并没有说话，而是选择将我无视。

放学的铃响了，时臣一个人走了出去，我没有跟上。

我忍着情绪回到家里，然后把自己关在屋子里。

我思考了好久好久，甚至觉都未睡。

在这之后的每一天，我都会一个人在屋子里思考。

这个习惯一直到我步入社会——即为现在。

我总是思考曾经我的事情，但是和那时不同，我已经成熟了，我或许已经是时臣说的“大人”了罢。

过去的我思考过去，现在的我思考过去。不过思考的点不一样了。那时我只想着那时的愉悦，可惜现在的我想的并不是那时的愉悦。

完

2021年4月20日