第十一章 离别后
“窗前的玫瑰花再一次绽放！”
“仅是因为一个笑容吗？”
“可能是的，可我感觉到了它似乎是最后一次绽放。”
“果然，这次绽放更像是生命的最后一次华彩，真美啊，可惜，可惜它的花瓣已经掉完了，不过这样也好，以后便不想再去种花了。”
……
我见了钱歌可笑了我便是也笑的开心，我伸手将花递给她，我对她说“等等我我先回去拿个东西。”
其实我是怕她不接而已。
我的内心犹如被皮卡丘的十万伏特点击了一百下那样焦躁不安。
刚刚还在想着的说辞一下次全都忘完，真该死，这脑子一到关键时刻就掉链子！
我回去拿了东西便和她们过了马路。
走了几步，钱歌可说“我们去前边那个地方说说吧。”
我们便走了过去。
我和她坐在一个小亭子里，韩盼灵早早地往一边挪了挪。
我当时像个做错事的小孩子捏住钱歌可的裤子面料，时而低头时而看着她说道“我错了，对不起。”
明明想好要说的话这时却紧张到怎么都说不出口，便是现在想想都想扇自己俩大耳光。
她说“你不用再说对不起了，我原谅你了，但是咱俩不可能了。”
我原本悬着的心也平静了下来，我不知道我该说什么好了。
钱歌可接着说道“以后都不想谈了，要是催婚就随便找个人嫁了就行。”
我有些哽咽，但不能表露出来，因为我是个男的。
我向她说道“可你能保证你结婚的那个人就是你喜欢的人嘛？”
我们沉默了。
我说“就原谅我这一次吧。”
她只是坐在那里摇了摇头。
“我们可以重新开始的，大不了我们先做普通朋友嘛。”
她坚定地说道“不能。”
我们又沉默了，那一瞬间我不知道我该说些什么才能留住她，我内心有一丝慌乱有一丝悲伤，可这悲又从何而来呢？终是自作自受罢了。
她说到“我还要专升本考试要去学英语，要去雪城市工作，我压力很大我不想再在这方面有压力了。”
她又接着说到“陆星连，这是在外面我给你点面子。”
我此刻也明白了，她这次是下定决心了，或许也是我们从来就没有真正的在一起过吧，但我有感觉的她有对我动心过哪怕只是几天几个小时几分钟几秒，但我确实有感觉到，但此刻却又要别离。
听到了这句话我心中突然觉得她背负的东西也很重，她也有自己的梦想，她不应该在我身边流转，她应该去往更广阔的天空，见到更多的人和事，哪里会有一个人比我爱她吧，一定会的。
我终于抬起了头，忍住了眼眶中即将滴下的泪，让它只是打转，也收回了抓住她裤子一角的手，我停止了话语，停止了哽咽，只是静静的凝望着她。
这一刻我想把她映在我的脑海中，这一幕我不想此生忘记。
还是那样眉眼弯弯，月牙浅浅。虽是看向一边但也足够了，天蓝色的羽绒服倒是和她今天的打扮很搭，黑色的裤子有些不好应该换个浅色裤子，算了我一个大男人我也不懂搭配。
生气的样子也好看，静思的样子也好看，无论怎样，她在我这儿便是最好看的不管什么样子，正如我以前对她所说喜欢一个人往往喜欢的不是外表而是内在，喜欢的是那个人的心。
这一刻车流似乎停止了涌动，我的耳朵听不到任何声音，单单只是如此静静地看着她便是这世间最美好的风景，不，最美好的或许不是风景，而是看到她的每一刻我都会想到以前在一起时的时光吧。
这一刻真的很静。
……
她大概沉默了两三分钟便和韩盼灵说“韩盼灵，走吧咱们去前边吧。”说完她便自己先走了。
当她起身的那一刻起，我明白了，她走了，她真的走了。
眼泪像是洪水冲破了堤坝，倒灌如银河，我知道在大街上我这样真的很难堪，可我没办法控制。
韩盼灵过来跟我说“你别哭啊，你先别哭。”
我转身抱起花塞到韩盼灵手中摆了摆手对她说“我没事，我没事，你快点去找她，别让她自己一个人再跑丢了，快去吧不用管我。”
在我急促的催促中韩盼灵便先去追钱歌可了。
独留我一人在这亭子中独享属于我的悲伤，或许那一瞬间我便是路人眼中的异类吧。
……
后来我和韩盼灵通过一次电话，问她钱歌可回家了没，她说回家了。
那一次我们俩关于钱歌可也谈了许多，我明白了，可能这便是有缘无分罢了，当然我是主观原因这是肯定的。
……
自此后的每一天，每一刻我真正体会到了什么是度日如年。
每一天上班都是心不在焉，每一刻每一分每一秒都在不断的想着钱歌可，我想过换个思想让自己不再那样沉沦。
可惜事实证明我并不是个理性的人。
如此感性的我如今要独自承受这单相思之苦倒是悲亦。不过也怨不得别人，终其原因结果便都是因为我。
我不知道我要怎么办，我不知道我该怎么才能抑制住自己的思想。
我想过那些幼稚的想法。
就这样坠落吧
坠落到深海中的宝藏旁
坠落到谷底中的枯木旁
坠落到荒野中的平原旁
坠落到都市中的花坛旁
我一直都是一个悲观思想主义者，可能是家庭原因，也可能是我自己本就多愁善感，思虑过多。
前十四年为了父母不再争吵不再打闹而活，可我失败了，后六年为了保护我这唯一的妹妹而活，可她大了有自己的想法了，现在呢，我又为了什么而活呢？
随着感情原因的起始像是点燃了这悲情系列的炸药桶，而我站在爆炸中心。
时间到了钱歌可要去雪城市的那天，其实她是在那之后走的，可那天是情人节，我还时常在想如果我们还如以前一样那我们今天应该会出来一起玩雪一起看电影我会给她暖手给她做红糖丸子给她买咖啡让她吃上一顿暖和的火锅……可惜，终究这一切成了最后的奢望。
我其实是想给她最后再发一个消息的，我明白结局是什么，但我还是想保留那一丝丝幻想，我明白如果发了我这最后一丝幻想便也会破灭，但是不发我心中压抑的难受，我总是会忍不住的去想她。
最后很遗憾感性战胜了理性，我还是发了，结果想必不难猜到，是的，还是那样。
看完信息我还明白了一件事，那就是不管我发不发这条短信，思念依旧是思念，不论原因，但也还好我把信息保留了下来，在想她的时候便看看这信息倒是能压制一点。
对于我来说，挽留已经做过了，结果便是被狠狠拒绝，而发消息已经是丢了我最后一丝尊严，虽然我在信息中说道我会等她，但我明白我们即使在一起了也不会和好如初了，因为我在她面前已经没有了尊严。
……
模糊的记忆，头晕的我，桌子上散落的药盒和那杯水，我好像又记起来了。