习惯改变，因为一直在乎

我是一个矛盾的人，一直以为自己是一个什么都不在乎的人，有时似乎又什么都在乎。

我可以一年不往家里打电话，但这并不表示我不想家，事实上，我连做梦都想回家，之所以不往家里打电话，是怕之前所有苦心经营的坚强会在一时间崩溃。

心中的泪会在刹那间决堤，更怕让父母以为我在他乡过得不好，在家时，我常一天到晚地和他们吵架，可很多时候，吵过之后又很后悔，难过。

说好了要让他们开心地生活，却偏偏要惹他们生气，让他们难过！好想跟他们好好谈谈，可倔强的性格却没有给我回头的余地！

有人说:若为朋友两肋插刀，便会两肋都插满朋友的刀，即便如此，我却依然很重友谊，太复杂了。

我实在想不明白:做人简单点有什么不好，干吗要整天为心思所累，不是说简单就是快乐吗?

于是，我试着去找一些简单的人交朋友，交朋友的时候尽量不去想她的复杂的一面。

可那样真的很累，我骗得过自己，可又能骗得了多久呢?是一天两天?还是一年?真怀念以前的日子，那时我们爱说:真怀念直率真诚的友谊！

于是我假装什么都不在乎，心想反正也就在一起两三年而已，三年之后还不是各奔东西。

也许从此我们的生命就不再会有交集，干吗要去管那么多呢?可我还是忍不住去关心别人的事，尽自己所能去做我帮他们做点什么，只要无愧于心就行了。

说好了，我们只是彼此人生路上的一个匆匆过客，只是彼此共走了一小段路。

可为何自己还是乐着别人的乐，伤心着别人的伤心?为什么还要因别人的到来而欣喜若狂，因不久之后的分别而惆怅莫名?

真的，不知为什么，我从小就有一些希奇古怪的想法，可我无人去说，否则别人会以为我是疯子。

我说过我是一个矛盾的人，我渴望完美却又希望破坏完美，好的东西我会让它一尘不染。

真的，我就喜欢那种干净不染纤尘而明净的感觉，但一旦不完美了，我便会破罐子破摔。

当然了，我还是一个很叛逆的人，别人不让我做的我偏做，别人让我做的我偏不做。

我不知别人会不会以为我是一个很自以为是的人，我不管了，反正我就是喜欢按我自己的方式去做，别人管不着。

我不会为别人而刻意去改变我自己，除非我愿意自己改变，当然，那种可能微乎其微了，很喜欢一句话:小王子里的那只狐狸说：如果你爱我，那么你要先驯服我。

我是一个自由惯了的人，不喜欢被固定化了的生活，也不会照着既定的生活轨道走下去。

任何人都妄想命令我该去做什么或不该干什么，我很崇尚自由权的，我最爱说的一句话是:随你的便，那是你的自由，我无权干涉，你有你的权利，我有我的自由，可偏偏有时会迟疑，会被某些人改变看法。

我喜欢平静的生活，却又希望偶尔能来一些刺激，冒险。生活平静没什么不好，可是太平静了，也就乏味了。

我不知道所谓感觉是什么东西，不过有时感觉就是很灵，我喜欢跟着感觉走，尽管感觉有时也会错的。

我很在乎承诺，所以没有把握，我从不会轻易地给人承诺，因为承诺意味着责任，而某些责任我还负不起。

也不想过早地去负，因为我曾经自己打破自己的承诺，我也不喜欢那些还没见面就说什么爱与不爱，什么一生一世海枯石烂的诺言，虽然很动听很感人。

我渴望浪漫，却又不得不考虑现实，于是我逃避现实，常让自己置身于梦境之中，可美梦终会醒来，还不是一样。

我从不喜欢喝酒，但并不是说我不会喝酒，只是习惯不喝酒，习惯让自己在痛苦中挣扎，因为我知道喝酒也只能麻痹自己一时，骗不了自己一世。

千古名言:借酒消愁愁更愁！

我不是一个爱哭的男人，即使母亲在我二十多年前舍我而去都不曾调过一滴泪，因为我只为感动而哭泣，只为爱慕的人而伤心，只是一种习惯，就像习惯不骗人，习惯不爱说自己名字一样。

真的不喜欢那种哭的感觉，但有时真的想大哭一场不为别的，只是想哭，想寻找一下那种久违的哭的感觉而已。

只可惜，现在连那种感觉都找不到了，想哭的时候没了泪，有时还得分场合，哎，做人干吗非得这样累啊！

曾记得有一句话:不管别人的生活是好是坏，都不能靠得太近，否则会以最快的速度毁灭自己！

我不知道这句话是对是错，但我觉得说得挺经典的，但有时我会不顾一切地去靠近，就算是被毁灭也情愿！

哎，我就是这样，一个连自己都不曾了解过自己的人，当然也无权要求别人来了解我了！

我就是这样一个简单易懂却看不透的平凡人，因为只有用心才会读懂！

曾经的曾经我不知道还残留多少，我更知道眼泪也不曾流干，因为那一天我为你怀抱湿枕头睡了一夜，你问我什么都无所谓了是嘛？我该怎么回答！

我不知道把真实想法说出来是对是错，人总会被事物惊吓，开始潜藏自己，眼泪好留！感情难舍，假装不在乎那是因为恐惧吧！

越想了解一个人越是走进岔路，我就是这样一个看不清前路的人！

因为太在乎，因为怕伤害，才冰了自己，如果失忆是件多么美妙的事，或许真的不用纠结，不用爱你那么累！

做不了真实的自己！因为有你这份羁绊，我不在是自己……