归途
昨晚在家半夜起床接水，有那么一恍惚间感觉自己还是学生，但转念又想到自己现在已经离学习太远了，其实内心中想不想考研，想，今年考研成绩过了国家线，但因为刚过国家线，调剂的学校也没有太好的，自己报考的又是B区，实在难以接受调剂，便选择了工作。
当你第一年面对失败的时候，你很难不去想象第二年再失败的结果，那时候工作工作没有，考研考研没成，一切又要重新开始，仿佛是一个轮回，又仿佛是平行世界中正在发生的事情。
人们常说人不应该一个人躺在，独处，因为一个人的时候或多或少都会思考自己的人生，拿自己不成熟的经历来思考过于沉重的话题，得到的永远是一个接受不了的答案，过于沉重的话题要么使人成长，要么使人恐惧。
今天在家的一天，虽然和平常没什么区别，但内心的感受却不同了，少了三分稚气，多了两分沉默丢掉一分是成长的带价。有的时候就都是想说的话，有的时候却又不知道说什么。
虽然如此，但我希望我的眼里依旧有光，风吹过峡谷留下刀刻般的痕迹，却吹不走一颗向往自由的心。
刚刚开始的生活给我上了一课，那就是永远不要对于明天有太高的要求，可以有期待，但不要有要求，我感觉我依旧如初，但周围环境都催着我前行。我有时会忽然想到，如若有一天我心爱的女孩在尝试生活的苦痛之后，她还会接受如此平庸的我吗？
这个问题谁也不知道，只待留于时间看之。但我希望我能依旧保持心中那份热爱，即使过了热恋期以后，也应对生活报有期待，当下能做的，无非是独善其身，但因她的闯入是我对生活多了一份热爱。
明天是我毕业后第二次的面试，现在的自己应该属于应届生，应届与不应届也都无所谓了，只求，是啊，只求而不在是……
傍晚抽了点时间去看望了外公，在我童年中壮硕的身影，如今依然佝偻沧桑，时间永远是无情的，它能抹除太多太多的东西，情感不过其一。
有的时候便感觉自己可能有点多愁善感，莫名其妙的忧愁一些无所谓的东西，为什么不能享受当下，像现在的年轻人一样，不，是和自己的同龄人一样，出去旅旅游，聚聚餐，享受一下生活，非要在这里唉声叹气自找忧愁。
猛然间发现从云上牧公司离职后，笑容已经很难出现在我的面庞上了，即使是有，可能也是为了掩盖面容下的苦涩，我个人一向不喜欢传播负能量，但当你身处那个环境中的时候，你很难不去拿自己与别人比较，网络上的信息无聊的大于实际的，虚拟的大于真实的，当这些无聊虚假的视频疯狂向你袭来时，是真是假，还有必要分的怎么清楚吗？
我的手机里没有抖Y，没有快S，唯独漏掉的是企鹅自带的看D。但即使是漏掉的这一个便如此影响我，很难去想当这些视频疯狂涌过来时我的惊慌失措。