第一章原生家庭环境是我的噩梦
大家都说童年是美好的，无忧无虑的，最快乐的。可是我们得童年却是乌烟瘴气的。电视剧里城里的大杂院都是快乐的，有人情味的，互帮互助，热热闹闹的。可不知道为什么我们这里的四合院里每天都有吵闹声，打骂声，哭喊声…或许是十多家住在两个小院子里人家太多了，矛盾自然多了。有时候为了一小点事情都会吵架。大人们虚伪的互相攀比，大人和大人吵架，大人打骂孩子都是我们经常见到的。多年以后才明白家庭教养真的太重要了，原生家庭会对人造成一生的阴影，有的直接导致不健康性格的形成，比如不好的童年阴影会让人自卑，懦弱，胆怯，优柔寡断，自私，冷漠，虚伪好面子等等。如果自己不懂得及时丢掉这些坏情绪，想得太多，压力太大的话会使人得郁郁症。
我叫刘梦，也住在这个四合院里。今年快上高中了。和我差不多大的孩子已经没有书了。只有我和小彤都着。小彤学习一般没有考取高中，她妈妈顺让她去读中专。其他孩子都不读书了，调皮捣蛋的孩子会在村里偷鸡摸狗。听话的孩子就送出去打工了。隔壁的美惠和他弟弟早早就被他们的父母托人送出去打工了。那个时候打工的人少，找工作还要托熟人。
我很开心自己是幸运的可以继续读书。可是家里穷，学费，生活费那里去找呢？父母东拼西凑了学费带我去到县城报名。报名之前去县城里的姑姑们家。他们知道我考起高中，有人惊奇，有人感叹，有人嫉妒。二姑家的表姐特别不高兴，从我进门开始就没有给过我好脸色。因为她去年读的时候花了两万块买分进去读的，听说还是托了关系，看着她穿着漂亮的衣服，吃着美味得食物，家里又那么富有，干净，漂亮，好多东西都是我从来没有见过得。我心里又高兴又难过：人比人，气死人。怎么那么不公平，她像公主一样漂亮，有钱有吃有穿，有漂亮房子住。有宠爱她的父母。有好多玩具娃娃，好多礼物……而我什么都没有。这也太不公平了。
吃饭时，看着桌子上那些对于我来说全部都是没有吃过的山珍海味，我心里想吃却不敢。因为那些好吃的是二姑，三姑他们和他家的客人们吃的。我和妈妈只能等他们吃完了再在二姑家厨房里吃他们剩下的食物。那一刻我泪流满面感到很受侮辱。妈妈低声告诉我不能哭，这是在别人家。我强忍住泪水一口一口的吃着别人吃过的残羹剩饭……
忽然三姑说：没钱么就不要读了一年学费那么多，还有生活费。你们家那么穷，一年种地能有多少钱？反正读了也没有什么用，以后还不是要嫁人的。还不如现在去餐馆里打工还能赚点💰。二姑也附和说：是啊，一年读书开销可大了。我家燕燕一年要好多钱呢，还要送礼物给老师呢你们怕是供不起。二姑父，三姑父随声附和。这下妈妈急了说：这可怎么办，好不容易凑的学费，不够去哪里找啊。二姑父时电厂工人，三姑父是交警。二姑和三姑没有工作，在家闲着。
六姑一进门听见他们说的，笑笑说.那里有你们说得那么吓人，你们的孩子是宝贝疙瘩，用钱当然多。学校也有穷人的孩子呢。听说六姑是我未来高中的老师。妈妈听这话，闲着的心才放下来。席间表叔和他老婆夸我，说我听话懂事，学习好。不像他们家的孩子淘气。好不容易吃完饭，我和妈妈帮着二姑收拾残局。其他人看电视，聊天。我这一天过得七上八下的，心里五味杂成都有。
开学后，妈妈回家前告诉我，每个星期放假都要去二姑家，为了巴结他们那些有钱人。让我多做事，少说话。以后的三年高中生活，一放假，基本都走路去二姑家，可是我并不想去，因为每一次去，他们都不高兴，脸上没有笑容，而我还必须去。去看别人的脸色，去停他们的嘲笑和讥讽。去看他们过有钱人的生活，而把我当空气。好多次，走在陌生的大街，喧闹的人群里，三姑都想把我弄丢，他们往前面快步走，而我只能远远的跟着，怕真丢了。二姑家的表姐和三姑家的表妹从来不和我玩，也不和我说话，有时候还嘲笑我穿得丑，穿得不好看。出门的时候，他们都和我保持距离，怕丢他们的脸，怕别人知道他们认识我这个乡下的土包子。而我只能没脸没皮的跟着后面，保持一定的距离。可是我的心在痛，我的尊严被他们如此践踏，我却什么都做不了，连发怒的资格都没有。每当过年过节，他们都高兴的去挑新衣服，买年货，还能得到压岁钱。而我只能干看着。还要听三姑不听的骂我父亲：你看你那个吝啬鬼的爹，压岁钱都舍不得给我女儿，所以你也别想从我们这里得到压岁钱。你看你，那个死样子……这样的事，这样的话让我慢慢变得孤僻，不爱说话，心情低落，自卑。成绩也慢慢下降。最终名落孙山。后来又复读一年，可惜也没有考上好的大学。同学和老师都说，很奇怪，为什么平时学习还可以的我，最后才考了那么一点分。我其实从高二开始就松懈了，高三不但没有冲刺，反而还有种无所谓的心态。长期处于被打击，嘲笑的环境中。情绪得不到宣泄，连我自己都不知道什么时候早就被压垮了。很多次我对父母说不要去他们那里，不要让我再去见他们。可是父母不同意，说我们穷，就算再受气再委屈也要去………妈妈还说就算再委屈，也不要在二姑家哭，哭了他们会不高兴的。慢慢地，我已经不会哭了，所有的情绪都压在心里。也不再爱笑了。
虽然没有考上好大学，还是去读了。去的时候父母给了六千块请舅舅带我去报名。学费就是六千，还有住宿费，生活费，保险费，班费等。钱不够舅舅也没有，我打电话给父母，妈妈说，没钱。就两个字，说完就挂了电话，舅舅再打，接起来还是这两个字。那一刻我的心里凉透了，也痛得无法呼吸。舅舅帮我交了住宿费，身上也没有钱了。只够开一间旅馆的钱了，差点我们就露宿街头。四年以来所有的委屈和痛苦在妈妈说没钱的那一刻，我崩溃了。我悲声大哭，心里的痛和委屈一股脑的宣泄出来。我一边哭，一边问：为什么要这样对我？如果不给我读书就不要叫我来。为什么要等我学费都交了才说这样的话？不给我读书为什么不直接说，要用这样为难的方式？我该怎么办？人生地不熟的地方，我能怎么办？假如没有舅舅在，那天晚上也该怎么办？？我都不敢想象…那个时候我是恨父母的，非常恨他们。恨他们把我逼到如此境地。
还好舅舅可怜我，说如果我父母不供我读大学，他供我，他就算去偷去抢，去骗人也供我读。他打电话让她老婆去借两千块来帮我填补后面要交的费用。留了一个月的生活费给我。我当时感动极了，想不通为什么自己的父母还不如舅舅？心里的阴影更大了，心里的痛楚也说不出来，也无处可说。
父母听了舅舅说的，可能感到惭愧吧，把舅舅帮我垫付的钱还了。说以后会给我钱的。其实那个时候父母承包了一个果园，虽然辛苦但是条件好些了，妹妹没有考上高中。出生打工了。父母只供我一个人读书其实是可以供的。可是不知道为什么当时他们要那么做？？大学的生活稍微平静些。可心里的阴影还是去不了。当时父母包的果园和二姑父上班的地方在一起，所以一放假也能见到二姑父和二姑。自从上了大学，虽然他们对我态度好了些。偶尔也会阴阳怪气的说，要是以后考不上正式教师。还不是打工一辈子。他们家姑娘就不一样，就算大学也是出钱买分进去的，就算以后考不上上岗证，凭他们家的财力就算做生意也是可以让他姑娘贴好几次呢。他说的对，我没法和他女儿比，也比不了他们有钱。可是哟从来也没有想过要和她比。
也许世界就是有规则的，就像父母长说的：菩萨的眼睛是人按的。竞争是激烈的，除了能力还有选择，人脉，机遇都很重要。最好的一次机会，笔试过了，面试没过。没有考上上岗证，父亲和我大吵了一架。我也委屈，可母亲还是逼我忍着……她说忍着你爸才会给你钱再考上岗证。她这样说的时候，我在心里想着：再也不问他们要一分钱。从此我没有再问他们要过一分钱。有钱我就去考，没钱就不考。就这样得过且过的过了三年。也没有考上，也找不到一个好工作。看来生活总是在不停的扇我的耳光。也许从我怯懦，从我自卑，隐忍，不爱笑不爱说话开始。我就输了。都说一步错，步步错。生活费苟且让我败了，输了。让我哭都没有声音。我就是那个在沉默中慢慢颓废的人，多想爆发出来。可惜多年的苟且和隐忍让我失去了爆发的勇气和静心的能力。表面看似平静，内心其实狂风大浪。最可悲的是还不能静心想一想未来该怎么走？怎么做？