遗憾终成过往

我的生活就像是一只老鼠，惹人厌的同时还不受待见。

我好久没哭了，“哭”是什么味道？很苦？跟涩？我好像完全丧失了“哭”的资格，我忘了我会不会“哭”了。随着身边之人接踵而至的离开我的身边，我逐渐变得有些麻木，只不过我不太会表达罢了。

我曾拥有一切；物质上的、精神上的。同时我也正在失去一切；心灵上的，思想上的。此刻所发生的一切，不过是个失败者在阐述这一切而已。

比起精神上的匮乏，更令我感到后怕的则是贫穷且不自知的心境。与其说那是节俭，倒不如说是不愿为这个家庭多花钱而已，仅此而已。反正对于她来说，她的钱不是她的，也不是我的。幸运的是，我有这么一位不是那么理解我的父亲。不幸的是，我出生在了这种家庭。因为过去的种种经历，使得我不会像部分人类一样的胡搅蛮缠，不讲道理。

过往的伤痛在思念的作用下愈发加深，好像走不出来的只有我一人而已。此刻的我仿佛站在了一条看不见出口的岔道口上，稍有不慎便会万劫不复。脑海中的脚步停留在了原地，我却在现实世界思考着未来。

有些答案是需要你感同身受的时候，才可发觉的。

那天的下午平平无奇，毫无生气，不安的心理逐渐变得躁动了起来。一道开门声验证了我那不安的心理，我的父亲回来了。此前他没有跟任何一个人打过招呼，（这其中也包括我）便独自回到了家中。虽然那时的我隐约猜到了什么，但还是不敢相信这一切发生的竟如此迅速。察觉到氛围有些不大对劲，于是我便向往常一样，帮父亲准备好歇息之地。没等我收拾完自己的衣物，这沉默的氛围就被一声哭泣声打断了。他向来都是有话直说的，当我看到父亲坐在椅子上泣不成声的那一刻，我也意识到曾经的“巨人”也已经被这个家庭折磨的奄奄一息了。说实话，那是我平生以来，第一次看到他流下眼泪。我不知道该说些什么，就只是傻傻的站在那里，蠢级了。我也从未想过，那也是我们父子近年来相见的最后一面。算不上是真正的离别，可我觉得这和真正的离别没有什么区别。我仍然记得，他那天悄无声息的走了，走之前我与他争吵了起来。具体因为什么所争吵起来了，我也忘了。比起这些，我只清楚的记得，当我的母亲得知父亲已经离开这个家庭的时候，脸上所附挂出的笑容再也遮不住她那虚伪的脸旁。她曾一次次的挥霍着金钱，我也曾不止一次次的想要在此刻了结我的生命。我常常在内心深处询问着自己，活下去的意义何在。为了努力扮好每一天的小丑？还是为了掩盖自身的肮脏？在这阴暗的家庭，我不知要从哪里爬出来，甚至练爬都做不到。仿佛我天生就要被困在这里穷极一生，直到真正的死去。我并不知道我的内心还能压制这种情感持续多久，这就使我活着的每一天，都感到无比艰难。此刻所留下来的；不过是一个没有感情的躯壳罢了。当我懂得放手的那一刻起，我的手早就已千疮百孔，或许我在这段时光里也改变了不少吧……当父亲离去的那一瞬间，他或许对这个家庭彻底失望了吧，如今这个家庭再也回不到从前了。此刻我的情绪已悄然变化，我不知她是否发觉，我也并不希望让她发觉。思绪将我拉到了童年的某一个夏天，我的笑声照亮了舒适的小家。那一刻，我便以为就是永远。我所向往的从来都不是某个夏天，而是那个充满欢声笑语的家。我所处的地方让我常常陷入怀疑，这个地方还能被称之为“家”吗？说来可笑，我们一家三口连一张全家福都未曾有过……

每当我与父亲谈论“家庭”的时候，即使我忍住不哭，我也并不能确保屏幕外的父亲流下眼泪。就像某些花朵一样，它未曾凋零，也未曾绽放。

她的无心之举，我却记了许久。

她在每次吃饭的这个节点上，总是会不自觉地提起我的父亲。并试图让我理解，她为这个家庭付出了多少。她总认为是我的问题，家庭才导致了如今的这副局面。但她并没有认识到是自己的问题对这个家庭造成了怎样的破坏。可能对于她来说，无论婚内或是婚外有多少次出轨，我的父亲也决不可能打她。她至今为止所走的每一步棋都令我叹为观止，这便是我的母亲。当然，我从未记恨于她，可能我们都有不可说的理由吧。我们都在选择逃避的路上，只是互相并不戳破罢了。

我曾试图了解我的母亲，但她似乎对我有所隐瞒。

自从我佩戴眼镜的那一天起，我看清了许多事物，可仍然看不清她的内心所想。其实结局早在一开始便早已确定了，我们只是不愿以这种方式去面对，仅此而已。

在这个堪比地狱一般的“家庭”里，我明白一旦我自身的态度出现一点缓和的迹象，她就会抓住这稍纵即逝的机会，利用我向我的父亲所要钱财。这已经不是她第一次这么干了，让她感到意外的是，我并没有如她所愿的将钱交到她的手中。至少现在这段时间一直都是这样，所以她显得更加着急了。我始终不能理解，为什么我的家庭（准确的说，这已经不算是家庭了）会如此缺钱。为了满足她的一己私欲，就让父亲的钱财付之东流。她的想法目前的我理解不了，尽管我在这个所谓的“家庭”之中扮演的更像是一名观众。

“儿子，妈尽力了。”

“太累了，儿子。”

“你要是心疼妈，就使劲管他要钱。”

“儿子，转我点钱。”

“儿子，你能不能有一天不要妈了？”

“你和你的那个死爹一样窝囊！”

她表达自己不易的同时，又未曾理会我的困扰。对于我来说，幸福从未出现在我身上。我不间断的模仿着正常人该有的神情，心境也发生了些许改变。

如果可以，我还真想尝尝“幸福”是什么味道。至少不会再有苦涩了吧？

“我和你爸的离婚不是你一手造成的吗，这不就是你希望看到的吗。还说什么不离婚就是在看不起他。现在行了，我和你爸这回真离婚了。你满意了吧？”此刻的我低下头，就这样默默的吃着并不符合我胃口的饭菜。窗外的雨滴洒向在地面，所发出的声音此刻在我的耳边，更像是祈祷。大概是我过于懦弱与愧疚了吧，竟连一句反驳她的话都说不出口。直到现在她还在喋喋不休的诉说着自己当年把我生下来时有多辛苦，不可否认的是那种痛苦确实令我无法想象。习惯了一件事的同时，我便会有厌烦的心理。

我常常怀疑我有两种人格，就连我的父亲曾经也说过；我可能患有轻度抑郁症。对此，我的母亲与他大吵了一架；并拒绝了这种说辞。虽然我的母亲并没有带给我什么良好的教育。但我知道，她内心深处应该还是爱我的。毕竟，有哪位母亲可以忍受自己的孩子被他人随意批判，更何况；那是我的父亲。