第四十一章：我的第八个男人
我的第八个男人是哥哥和我一起选定的。这是一个很奇怪很让外人难以理解的事情。
虽然哥哥提出了建议，但我肯定是非常纠结的，以我的性格，是宁缺毋滥，如果只凭我个人的心意，我其实并不想这么快就有第八个男人。
我觉得找男人，应该是顺其自然更好一些，而因为我和哥哥的关系，就算是哥哥要离开我，我也没有心情很快就投入另外一个男人的怀抱。
但是我说过哥哥对我的影响太大了，他说他希望能看到我有一个好的安排，我倒觉得更大程度上是他希望在他离开前看到接替他的另一个男人，我想他还是很在意的吧，只不过是以另一种方式表达。
不管什么原因，我愿意服从哥哥的安排，无论为我还是为哥哥，我都愿意接受哥哥的安排。
哥哥当然还是希望我能优先选择那种可以结婚的男人，但很遗憾，这种男人太少了，至少在我生活的圈子里太少了，要能遇到我早就不是现在的样子了，从我遇到M、Z以及其他一些相过亲的男人们，我就知道这真的不是努力就可以完成的事情。
倒是好几个有家庭的男人一直对我很好，平时也很照顾我，并且总是会流露出对我的那种意思，当然不是以结婚为目的的那种意思。
我并不是不明白他们的想法，但无奈我过去真的没有欲望跟他们发展那种关系，就是当一个男人的情人。
除了哥哥，我没有想过要做任何男人的情人。
就算是小G，我也没有想过要做他的情人，因为我认识他的时候他还没有结婚，他结婚的时候我是主动离开他的。
至于和Z、H都是身不由己的一夜情，不，应该是一夜性，没有情而言，同样也没有想到要做他们长久的情人。
我和哥哥的关系，不管世俗的标准怎么评价，在我心里，我就是哥哥的没有名份的女人、妻子，哥哥就是我的男人、丈夫，当然他不是只属于我，甚至应该说他其实并不属于我。
但我属于他，我一直不承认是哥哥的情人。有一段时间我和哥哥很认真的讨论我们是什么关系，我特别反感用网恋来定义我们，特别不认同我是哥哥的情人。
在我接受的教育里，情人就是小三，我不想当小三，我也不会去抢哥哥身边的那个位置，我就是要当哥哥暗地里的那个没名没份见不得阳光的女人。
我可以什么都不要，名和利，什么都不要，我只要哥哥心里有我，偶尔能来看我，给我性给我爱，我可以这样过一辈子，我会觉得很幸福。
大家会说，那不就是小三吗？你们怎么评价我不管，我觉得我不是小三，我就是哥哥的女人。
好象说远了，现在说的是哥哥帮我选男人的事情。哥哥终于改变观点，不再强调我必须找一个可以结婚的男人。
他提的条件，一是这个男人必须是对我好的，愿意并且有能力照顾我的男人，二是这个男人必须是我可以接受，有一定感情基础的男人，第三是这个男人不能有太过分的占有欲。
说白了，就是不能干扰我在未来遇到合适的结婚对象时的选择。他说这三点是必须的，少一点都不行。
然后最好是长得帅的，身体健康的，性能力强的，这些都是好上加好的，哥哥这个人就是这样，不管什么事情，说到最后，都会被他拐到性上。
他甚至说，将来跟这个男人上床，要给哥哥报告心得，到底满意不满意，不满意就换人。
不过哥哥说的前三个条件，晓萌宝宝还是很赞同的，而且还真有几个符合条件的男人，两个在本市，一个在不远的邻市，都和我认识交往了至少十年的时间。
所以听了哥哥说的条件，我马上就想到了他们三个人，至于从他们中选定哪一个男人，我倒没有什么特别的倾向。
哥哥说，要不三个都试试，然后从中筛选一个最合适的。
我说我才不会那样，我经历的男人够多了，不想跟太多的男人有瓜葛，再说不就是满足哥哥的愿望找一个能照顾我的男人吗，有什么好选的，差不多就行了。
直到这个时候，我都没有多么的重视这件事情，真的，不就是一个男人吗？我完全没有那种想要跟某个男人过一辈子的想法，就是为了让哥哥安心的离开我。
当然我还是稍稍的做了一个筛选，首先把邻市的那个去掉，然后把那个追我的意思更明显的男人也去掉，最后选定的是年龄最大的S。
哥哥对我排除掉邻市的很赞同，毕竟是想找一个能照顾我的，本市的应该优先。
但为什么我要去掉那个更想追求我的男人呢？
我说因为我感觉他可能会有更强的控制欲和占有欲，只是一种感觉，因为毕竟我们的关系到目前为止也只是一个普通朋友。
哥哥说，这事有利有弊，就凭我的感觉吧。所以就确定下来S。
我现在讲这些真的觉得好对不起S，我觉得我这事做的是有些卑鄙的。
我跟另外一个男人商量选这个男人作为性伴侣，目的是为了得到这个男人的照顾。
这件事情真的是有些不道德，但我相信S在不知情的情况下，绝对不会拒绝我的。
相反，他会很兴奋，很自豪，因为他比我大十多岁，我正处在极有魅力的年纪，而他却正处在由中年迈向老年的特殊时期，是在走下坡路的。
仅仅从上床的标准讲，我相信没有几个男人不想跟我上床的，只要我愿意。
问题是我其实并不想跟别的男人上床，包括S。所以那一段时间，哥哥总是会问我，跟S怎么样了，上床了没有。
我说还没有，我说我不能就那样打电话叫人家来操我吧，总得有一个合适的机会，至少看起来是自然而然的发生吧。
哥哥就显得有些不相信的语气，甚至觉得我现在已经跟S上床了，只是不想让他知道。
我也可以想象哥哥的心情，他肯定也是很矛盾的。他肯定是有些不舍得我被别的男人操的，但他又希望我被别的男人操，甚至我怀疑哥哥还有想从别的男人操我之中找到另外一种快感。
真的，我真的有那种感觉，从哥哥那种迫不及待的追问和催促中，我捉摸到一丝变态的意味。
哥哥的这种态度让我很不满，觉得哥哥不是真正的爱我，哪有男人会把自己心爱的女人推给别的男人操呢？
但是我从哥哥那种暧昧的兴奋中，似乎又找到了自己的某种兴奋点，我甚至冒出一种念头，如果我让哥哥知道我跟另外一个男人上床的事，哥哥会不会吃醋，会不会反过来追求我？
我这样想着，自己也对与S上床充满了期待了。
有一天晚上S请我吃饭后送我回家。平时我都是让他送到楼下的，那天我装着很随意的说，要不上去坐一下吧，都喝了不少酒，上去喝点水，吃点水果，醒醒酒再走。
S当然不会拒绝，后面的事就顺理成章了，人家说，男追女，隔座山，女追男，隔层纱。
我有心跟他上床，后面的事情完全就是按我的心意发生了。
S受宠若惊，非常兴奋，我没想到的是，S虽然已经五十岁了，性能力却很强，一个晚上操了我三次，都射了，我也高潮了好几次。
但我心里明白，我的高潮，更多的是来自于对哥哥的幻想。
当S在我身上奋力耕耘的时候，我想的是哥哥，是我和哥哥在一起时的情景，由始至终我都闭着眼睛想象着，在最后的高潮来临时刻，我咬紧嘴唇，真怕控制不住的叫出来。
“哥哥！老公，我要高潮，操死宝宝，我要高潮！”我在心里喊着叫着，抱紧S然后我就高潮了。
S当然不会想到这些，他很满足，按他的说法是前所未有的满足，因为我的阴道比他想象的要紧得多，鲜嫩得多，对他来说完全是意外的惊喜，我高潮时悠扬婉转的叫床声也让他欲癫欲狂。
他说他终于得到我了，他捡到宝了，我心里说，我是宝，不过我是哥哥的宝宝，我也只可能是哥哥的宝宝，也只有哥哥能控制宝宝的肉体与灵魂。
我现在所做的一切也都是为了哥哥满足。有时我真的觉得对不起S，有时做爱时我会尝试着不去想哥哥。
可感觉真是糟透了，我发现不想哥哥我根本做不到，一点欲望都没有，哥哥夸得最多最最水润的小骚逼一点都没有感觉，竟然会很干涩。
看来身体是最诚实的，没有了哥哥，我的性福也消失了。
我的一切早已与哥哥相融！我想哥哥越疯狂，我与S一起做爱时越能达到高潮。
我在S离开我家后的第一时间，就把与S上床的事告诉了哥哥。
哥哥反复追问我们的细节，包括什么时间发生，在什么地方发生，哪些动作，哪些姿势，说了什么话，身体什么感觉，他射了几次，我高潮了几次，甚至他的尺寸大小粗细长短软硬，什么都问过了。
我也回答得很细致，我无法琢磨透当时我们俩是一种什么心态，也许什么心态都有，很复杂。
哥哥听了我的叙述，就说他想操我，我说我们已经结束了，还能操我吗？
这样说着，我却主动打开视频，我知道我无法拒绝哥哥，我也根本不想拒绝，我幻想这样刺激哥哥，幻想能够重新挽回哥哥。
我们很疯狂的视频做爱，这时我的身体还带着跟另外一个男人做爱后的痕迹，我的阴道还是红肿的样子，里面还残留着另外一个男人射进去的精液。
我们一起达到了高潮，我的心情很悲哀，可是我的高潮还是远远超过和S在一起的感觉。
但我没有了以前爱爱后的喜悦，我甚至很嫌弃自己觉得我很脏。
这件事情就这样发生了，我并没有如幻想那样由此挽回哥哥。
后来的有些事情我不想再叙述了，如果可能，那肯定是另外的故事了。
S成为晓萌宝宝的第八个男人，转眼过去几个月了，我们基本上保持着一个星期到十天一次的性爱频率，说不上多么完美，也不差。
但我想，你们会懂的。
最后总结回顾我的八个男人，前三个男人，一次又一次打击我的感情。
第四、五两个男人，本来没有感情，无所谓打击。
第六个男人，最刻骨铭心。
第七个男人，是一次误会和意外。
第八个男人，开始归于平淡，有感情，没激情，就如同晓萌宝宝现在的生活状态。
我不知道我能跟S保持多久的关系，还会不会有第九个、第十个男人。还会不会有那么一天再次与……
不说了，世事难料，晓萌宝宝为自己祈祷，你们会不会祝福晓萌宝宝？祝福什么呢？晓萌宝宝自己都不知道，各凭心愿吧
晓萌宝宝的脑海里回想起与哥哥在一起那些快乐的性福画面，泪成行……永难忘！