第81章 离别信
这是一封不正式的离别信，没有信的格式，不出意外的话，也不会被你看到。
就暂且还是称呼你为叶海琛吧，好像没有什么合适的问候语，那就这样吧。
关于这封信，我想了很久很久。
第一次写这封信是在23年的4月份，那时可能是刚刚开始写我们故事的缘故，对你的思念突然就很疯狂，几乎抑制不住。
但我也已经是成年人了，还是分得清过去和现实的，也算是比较理性。
那时的我在这封信里这样写着：
“五年没联系了，你……还好吗？
现在的你在哪里呢？过得怎么样？身边应该有人陪了吧？
不出意外的话，现在的你应该大三了。在哪里读书呢？国内还是国外？学的什么专业？准没准备考研呢？
我猜你应该过得不错，身边有一个善解人意，温柔体贴的女孩子作伴。
那你可要好好珍惜她，不要让她没有安全感……
她一定很漂亮吧？以我对你的了解，你多少还是有点儿颜控的……
这封信写得有些晚了，五年都过去了呢，不过我猜你应该永远都不会看到这封信……
没关系的，本来也没打算让你看到……
这封信，这本小说大概是我最后对你的思念了……
你知道吗？其实五年前我跟你道过别的，只是你没有看到……
也许你一直都认为当年我是不辞而别，但其实我的离开是有预兆的……
那年，我们纠缠了好几个月，最后还是以不再联系作结尾……
不，应该说是我单方面的纠缠……
因为那个时候的你，已经不喜欢我了……
你说，你还记得我吗？会不会偶尔想起我？
想起我的时候是开心，是难过，还是毫无波澜……
应该是毫无波澜吧……
毕竟当年我决定彻底跟你断了联系时，可没少抹黑自己。
只是聪明如你，怎么会看不出来我的小把戏呢？
你应该看出来了吧……
这样挺好，也不枉费我当年对自己的诋毁……
这五年来，你的那个账号几乎没有什么变化，我猜对面的那个人不是你了……对吗？
可能是妹妹偶尔会登一下吧……
没关系，我只是偶尔看看，可能有时会冲动发一次好友申请，但是我知道你不会通过的……
因为我不敢说自己是谁，你也不会轻易加陌生人……
哈哈，我怎么写着写着忘了呢，对面的人不是你了……
没关系的，我们现在这样就挺好，不再联系是我们对彼此最后的尊重……
当然啦，你也找不到我了，毕竟我当年可狠心啦。
我取消了在彼此空间的所有点赞、评论、留言，甚至把你我在彼此空间的来访记录都删的干干净净…
而且2020年8月15号，我注销了那个账号呢……
当然，我也清空了你在我那里留下的所有痕迹……
可是你的那个QQ号我早就在一次次的搜索中背了下来。怎么样？我是不是好厉害？
我还是会偷偷的看你的空间，只是后来，看不到了呢……
我应该把你给妹妹的那个账号也背下来，才能时不时看到你的近况，对不对？
但是我没有记呢……
因为我怕自己放不下……
我很自私对吧？
可如果是你要找我的话，你很轻易就能找到我……
登一下那个账号的全民k歌，那个探访最多，听那首歌最多的人就是我……
当然，你那个账号的被挡访客，被挡最多的也是我……
不过……你能认出来吗？
哈哈，我在想什么，你应该不会找我的……”
一年前的内容看来是很矛盾的，对吧？
不过也很正常，在关于你，关于我们的感情上，我向来是既矛盾又疯狂的。
那时我写的内容更像是一瞬间让我回到了18年，变回了那个刚刚与你彻底断联，像个疯子一样的我。
我有时会怀疑当年的那个人真的是我吗？
为什么会如此疯狂？
可当对你的思念一次又一次的越界时，我很清楚的明白那个人就是我。
或许是因为长大了吧，以我现在的思想大概不会那么疯狂。
那个时候，真的很喜欢你。
但在性格方面，我向你道歉。
想来，我其实挺狠心的，第一次删你的时候，就删除了自己和你之间的所有痕迹，或许这是你不愿主动来找我的原因。毕竟如果你真的喜欢我的话，我这么做无非是在往你心上戳。当然，这也只建立在你真的喜欢我的基础上。
很多时候，我真的分不清你到底是喜欢我还是不喜欢，有朋友告诉我当你产生这种感觉的时候，就说明那人不是真的喜欢你，可是我不相信啊，我在期待，期待着你也像我一样喜欢你。
后来啊，也不知道到底出于哪种原因，或许是没安全感，或许是试探，或许是因为一次次满怀的期待和欣喜都落了空，又或许是因为我逐渐在你喜欢或是不喜欢这件事上疯狂……
这么多年了，关于我俩，我确实是有不少遗憾。但有时候想想现在这样似乎还挺好的，如果我们真的在一起了，或许并不会幸福，毕竟我们之间确实有很多阻碍。有人说“爱能克服远距离”，有人说“所爱隔山海，山海皆可平”，可惜的是就算你喜欢我，也没有那么喜欢，我们克服不了远距离，也平不了山海。
那就这样吧……
自从上大学以来，身边好多人催我找对象。
但我不想找，他们也拿我也没办法┐(´∀｀)┌。
说实话，现在不谈恋爱的原因已经不完全是因为你了，我现在好像对男的完全不感兴趣。
早已习惯了一个人的生活，偶尔也想过找一个人，体验一场恋爱。
可我发现我和以前不一样了，我想的是体验，而不再是谈一场不分手的恋爱，哈哈哈，我好像个渣女。
但更多的还是不想谈，或许是因为一次次满怀欣喜的等待消息，一次次满怀期待的幻想未来，最后一切却都落空的感觉并不好受……这种感觉在一个人身上体验过就够了，恋爱脑也只对一个人产生过就够了……
不过，以后我或许也会想找个人共度一生，如果真的有那么一天的话，希望我能有自己所愿的理性吧……
有一次，我突然产生了一个很奇怪的想法。
我这一生是很短的。
当年我喜欢你时，似乎有一种不管不顾的勇气。
可现在，我却突然发现我这一生不应该只为自己而活，成年人的世界是有很多枷锁的。
还记得那年五月份吗？我说以后我想要一生一世一个人。
可有一天，我却突然产生一种想法：也许当我三十几岁的时候，我会找一个人共度一生，或许是因为孤独，或许是因为想给父母一份安心。
而那个人绝对不可能会是当初十几岁的少女喜欢的那个少年。
那个人或许是我的初高中同学，或许是其他什么人。
唯一的重点是他的家和我现在的家离得不远，也就意味着我不可能远嫁。
这个想法好像很可怕，似乎是我向生活妥协了。
可成年人的生活哪有那么多如意呢？
就像我终究还是会放下你。
虽然现在这个想法只是昙花一现，可当我三十几岁的时候或许真的会这么想。
emmm……在关于你的原因上……
有时候，我想一旦我开始了一场恋爱，我们就彻底回不去了。
是啊，只要我们两个中有一个人在这几年开始了恋爱，我们便回不去了。
可是啊，叶海琛，我不知道这是不是只是我一个人的坚持。
你当年说“以前很喜欢，现在不喜欢了”，每次想到这里的时候，我想这大概这是我一个人的坚持吧……
可是……叶海琛，你知道吗？
我对你还是抱有妄想，妄想着与你重逢，妄想着我们会在一起……
随着小说的写起，我彻底回顾了几遍我们之间的回忆。
唉，其实或许我不该写的，这一写，我感觉自己这一年对你的感情又回到了那几年。
不过写写也挺好的，写完我就放下，就不坚持了……
可是啊，叶海琛，在关于你这件事上，我总是说着最后一次，却有着一次又一次的最后一次。
我说20岁后就放下，可20岁开始之后，总有那么几天，我疯了一样的想你。
可是我不敢打扰你，现在的我是个胆小鬼，我害怕现在的你已经有了女朋友，我会打扰到你们，我害怕真的加上之后，我会无法面对，我害怕你真的连我是谁都不记得了……
你还记得当年吗？
因为你的一句“你的声音很好听”，我便喜欢上了唱歌给你听。
那些年唱过的歌太多太多了，我为你唱的第一首歌是《画中仙》，第二首是《为你提笔》，第三首是《擦肩而过》
后面又唱了很多《白狐》《时间煮雨》《再也不见》《不爱又何必纠缠》《病变》《你还要我怎样》《往后余生》《不再联系》《离岸》《体面》《再与你无关》等等，太多了，时间也很久了，有些我自己都不记得了。
其中好多你也没听过，有些还是在我们断联后唱的呢。
其实有点可惜，自从23年5月14号后，我再也听不了你唱的歌了。
我可不可以自恋一点？
把那首《九州天空城》当做是你为我一个人唱的歌。
或许有一天，我会违背当年对你的那个承诺，彻底忘记我们之间的回忆，彻底忘记你。
可只有这样才能回到正轨不是吗？
写到这里，给你解释一下最后为什么骗你吧，除了故意抹黑自己外。
还有就是……
我的真实姓名中有一个字是多音字，一个一声，一个四声。
上初三后，语文老师总是叫第四声，我当时就特别想知道你会不会叫错我的名字。
可我知道你不会回我的消息，我也找不到理由去打扰你。
那天我便借着骗你我死了，骗你发语音叫我的名字。
哈哈哈，感觉发小说的还挺对。
可能我真的是小说看多了，当初才干出那样的事情。
不过在19年，第一次写我们的故事时，我还真想着结局把自己写死……
关于这本小说，我感觉挺乱的。
也许是因为没有真的经历过那场梦，在写第一卷的时候，我竟有点儿不知道该如何下笔。
结合着做过的梦和曾经的幻想，也没写出来多少内容，或者说是不敢写吧……
不过现在也不想再纠结了，这是小说的最后一章了哦。
这本小说，我犹豫了好久好久才决定完全写下来，我怕我以后更没文采了。
这本小说还有很多地方写的都不好，但我也确实是改过很多很多次了……
ε=(´ο｀*)))唉，算了，就这样吧……
最初产生写关于我们的故事的想法的是2018年，但由于那个时候心理状态不是很好，还要准备中考，故事就这样搁浅下来了。
2019年中考结束，我第一次写这个故事，那个时候想要给的故事中的“我们”一个好点儿的结局，但是由于那年不敢面对我们之间的回忆，最终也没没能完整地写下来。
2022年高考结束之后，我第二次写这个小说，那个时候我幻想着“我们”能在大学遇见，可我不希望你会像我一样堕落，我希望你能实现你之前的梦想。
大概写了两万多字，写了有一两个月。最后还是放弃了，一是因为坚持不下去，二是我不知道写下去的意义是什么。我以为自己不喜欢你了，可用回忆的方式去写这本小说，心里还是会很难受。
2023年3月份，我又想起了你，五年了，还是没有完全放下。
我想着那就把我们的故事写下来吧。
于是这本小说便诞生了。
至于这本小说的名字最初是《也曾揽星光入怀》，定下这个名字的时候，我想……关于我们，我也算是曾拦过星光入怀……
后来，改过一次《或曾揽星光入怀》，那时我想……或许我曾经拦过星光入怀呢？
后面又改过一次《可曾揽星光入怀》，那天，我问自己真的拦过星光入怀吗？然而我并不确定……
最后还是改回了《也曾揽星光入怀》，我想就算是给自己的一点儿安慰吧……
有一段时间，我有一个很奇怪的想法——你真的存在吗？
你好像从来没在我的世界里出现过。
除了回忆，其他地方再无你的痕迹。
那个账号的主人似乎不是你了，你以前的说说什么的也都不在了。
那首歌也听不了了……
现实似乎是在告诉我，你早就在我的世界里消失匿迹了。
我再也找不到一点儿和你有关的动态，就好像……你不存在一样……
大概也像你以为的，我也完全消失在你的世界里了……
其实这样也好，我们都有各自的生活，关于过去，其实你我也都不曾真正的懂彼此，那就到此为止吧。
可有一点或许就像《在加纳共和国离婚》的那句歌词一样：你懂我会不争气想要回到你身旁。
我还是会幻想与你重逢的画面，也曾幻想过无数次与你重逢的画面，但终究也只是想想而已。
或许像如今这样的不再联系，是对于我们最好的安排了……
或许有一天，我会去你的城市看一看。
那个时候，我应该放下你了。
只是……
有人曾是心心念念，岁岁年年。
——全文完——