第18话

说来好笑，我是一个没有多大梦想的人。三十岁之前，我努力的行走在和大家一样拼搏的道路上，流着泪流着汗的加班加点，为了只是希望月底的钱包鼓一点，为了只是能买上一个像样的衣服和鞋子，为了能买一套属于自己的小房子，只有这样才不会被别人看不起，从而绷紧早就崩溃到极点神经。也只有到了夜晚时分，回到小房间躺在沙发上，那才是真正属于我的天堂。

我不喜欢与他人做对比，毕竟没有太多对比的可能性，这点我还是自醒自嘲的可以。

可往往就是这样，在你看着电视的时候刷着抖音的时候，或者看看你以前的小伙伴的时候，你会不知不觉从心里边较起劲来。梦想可大可小，可往往你的家人不怎么想，你的伴侣不怎么想，你有时候也会莫名其妙的不怎么想。所以，有时候想着原来投胎其实也是门技术活，原来私下送些银两给孟婆，那碗绝情断肠汤也可以掺水过半胡乱混淆过去。

如果你在爱的宇宙中游荡，要小心驶舵，免得随暗流漂移不知情的外太空。那具早已被情爱的黑涌吞噬干净的躯体，他也不会放过这具仅剩的残骸。相爱的太紧密，你所有脑电波都是会关于某个人的脸面和语气的记忆，这深刻的程度好比他原本早就生长在你的身体里，靠着心脏流出的鲜活血液而寄生于此，同你一起集思，一起周详。

我不知道烟酒的力量如此弱小不堪，远不如这思绪的可怕，好似一个怎么也趋走不散的幽灵，强拽着我往这爱的黑洞里钻进钻出。房间里空的只剩下她的某些幻影，我是不愿感受这该死的痛苦，想着给自己个痛快，可我始终做不到这一点。好比是癌细胞已经弥漫全身，你想反抗苟活，那是不可能的。被侵入的位置一点都没剩，一小块完整皮肉都没有。

那些想你的日子里，躺在被泪水汗水打湿的地板上，像是一具快要死去的尸体。每天重复着同样的姿势，躺在那里等她来清理。我原本以为最后求生而挣扎的心，想着她会回来找我的，我的心每天都这样侥幸着绝不可能的事，一天，两天，一年，好些年。

在爱的路上，谁对谁错，就算知道又要找谁去说明？这世界是公平的，世界是由维度和磁场形成的星球，人只不过是她的玩偶而已，心最终由灵魂掌握着，那些孤独寂寞的，那些被抛弃被遗忘的人都会再次唤醒，他们会被爱此生，甚至会是永生。

滿洒，自信，高傲，冷眼，势力或许会让你好过一阵子，我可能不会看到你的凄凉，龌蹉，潦倒，消失。但是，时间会告诉和我一样痴情的人不仅坚强，痴情的人更能值得信赖和欣赏。因为有些人早已失去爱的罗盘。

想一个人很痛，等一个人很累。

爱一个人很苦，恨一个人很难。

何必去遗憾没说什么，何必去怀念失去了什么。就像，也不是每一个故事，不一定都有完美的结果，不是吗？