第一章：死亡的城市
似乎这座城市总是与死亡相关，当然仅仅对于我而言。
记得上一次来到QQHE还没上小学，与此同时在哈尔滨的姥爷死于食道癌。
在坐上火车之前，我就曾见到姥爷吐出过血来。
我很担心，但他说没事。
他走了很久以后，我才知道——癌症是很可怕的。
我记不清当时的心情，只从住在QQHE的大姑口中听到些什么。
比如喊着“我要回去，我得回去一趟！”之类的话。
回哈尔滨时，坐的是火车。
我隐约记得车身是绿的，恰好也是当时我最喜欢的颜色。
现在的我，完全记不得路上所发生的。
大概是我从小就晕车，可能睡了一路吧……
回去之后的事也忘的一干二净，唯有姥姥打开绿色铁门让我进屋的神情记得很清。
她的眼睛里除了老人的黄与灰之外，又多了不少红。
那种红只要我现在看一眼镜子里的自己，就能品味到同样的感觉。
之后的几个月，我又经历了不少诡异的事情。
我从姥姥那儿听说我当时经常会在梦中见到姥爷，但实际上我真正清晰记住的梦只有一个。
某一天的下午，太阳暗黄色的光照耀着泛红的大地。
姥爷来到家门口，说要带我出去玩。
我跟他走了，我们去了很多地方。
我小时候最爱去的公园、广场，还有那个秋千他也推着我一下一下心脏也跟着一下一下的跳动。
他带我去了胖姥的仓买买了糖和冰棍，然后他算在街道的另一头冲我招手。
他让我过去，但是那个时候我住的小区里的朋友、老人，还有邻居全都在后面不让我过去。
而那个时候的姥爷还一直召唤着我，就在我要迈出一步的时候突然反应过来味儿。
“不对，你应该死了！”
我大声嚷道：“我不和你走，你应该死了才对啊！”
然后他笑了，我也醒了。
我向姥姥说了这件事情，她听后很愤怒。
绕着屋子不停地大喊大骂：“行了！你走了，别把孩子也带过去！快点滚吧，你已经死了！”
大概是这类的话，之后我就再也没有梦到过姥爷。
其实我一直都不怕鬼，就算恐惧也只是因为黑暗与未知。
不过，现在我更乐意将恐惧称为兴奋。
我那个时候就在想，鬼是死人变的，“死人死前都是好人呐、都是温柔的人呐”，那为什么要害怕鬼呢？
我现在也不怕鬼，倒不是因为那天真又幼稚的理由。
讲真的，我挺后悔的。
如果我当时真的跟姥爷走了，是不是就不用这么痛苦、这么悲哀了？
兴许是他老人家看到了现在的我，才不忍心让我活着。
只有死去的人才知道呼吸是有多么的痛苦……
我不怕鬼，但是我相信这个世界上总会有灵魂是在留恋这个世界的。
也是从那时起，我就一直想去一次墓地。
家里人不让我去，尤其是母亲特别反对。
她说我未成年，不该去那种不干不净的地方。
而我却觉得那是离天堂最近的地方，也是埋葬往事的地方。
家里人都是很现实的、很成熟的人，但似乎因为生长的土地所以在某些方面特别迷信。
鬼节也就是清明节，从不让我出门，也不让我看窗外。
说是小孩子通灵，能看见脏东西。
其实我到一直想试试，因为那个时候我就在想——“倘若几十年后的我想证明某些东西的存在，那该多么麻烦，倒不如现在看一看。”
我当时真的趁着他们禁足我的时候，偷偷的向窗外瞄了一眼。
我看见路灯上有一片灰色的影子，我估计可能也最多是一片云彩，不过我更愿意相信那是一个想家的某种东西。
而想去墓地的这个愿望，也正是在今年我16岁的时候所实现了。
为此我推掉了母亲的邀请，她现在的工作总是很忙，假期很少。
好不容易休了一天假，就正好和我去QQHE的日子像撞上了。
她说要带我出去买点东西、吃顿火锅，顺便为下一次去水世界做一下准备。
但是我为了去墓地，所以就谢绝了。
当时我支支吾吾的也不好说什么……
要走之前，她只让我答应她不要去墓地。
我当然答应了，但是最后还是去了。
因为无论如何都想去那个地方感受一下，毕竟几十年后我也要在那躺着。
和想象中差不了太多，都是一样的宁静与安详。
向远一点的地方看去，一排一排的墓碑真像是停滞的海浪。
那些草地太过于空旷，还有用于烧纸的地方也显得那么的格格不入。
那火很大，烟很多。
站在旁边手握铁杆子的我很热，那灰和烟也呛了好几口。
这大概是这片严肃的地方，最不宁静的地方。
如果几十年后真的就在这静静的躺着，也是不错的选择。
可能人辛苦的活一辈子，最后所得到的也是所期待的。
恐怕就是舒舒服服的在一片安静的地方躺着，兴许最厌烦的时刻是还活着的家人过来烦扰自己。
对自己的墓碑周围的土地上倒酒，然后放上肉菜之类的祭品。
去之前十几个人吃拉面就花了小一千，不过我因为晕车倒了些胃口。
之后又吃了两顿饭。
一顿是家常菜，一顿是烤肉。
看着他们那么热热闹闹的，感觉真的亲切。
虽然也是觉得聒噪，但也得老老实实的做一个“好孩子”。
才过了晚上的烤肉时间，喝了一瓶啤酒。
看着他们的吵闹，我想我们不是同一个世界的人。
大概他们看着我也有一样的想法，就像我看着他们所有的想法一样。
之后在那里待了几天，过的很热，是真的很热。心理上的、肉体上的都一样。
烦躁，总是很烦躁，耳边的声音也一样。有时候，连自己心跳的声音都是那么难听。
我从未想过在暖色的灯光下，我竟如此悲凉。
之后不久办了临时身份证，坐动车回了哈尔滨。
路上很是平静，比想象中的要普通很多，不过倒也不出意外。
在我的父亲接我的时候，发生了一些差错，虽然迟了两个小时，但最后还是完整的回到了家中。
宵夜是自热火锅，吃完火锅之后同母亲通了话。说的无非还是高中报考一类的……
我母亲告诉我：“人就是在活着的，只有成功之后才是生活。生活是去享受生活。”
我在想我连自己是不是活着的都不知道，我又怎么知道我什么时候能生活？
我连我是谁都不知道，我又怎么可能在乎我自己呢？
更痛苦的无非是：都不知道自己是不是真的有思想、都不知道自己是不是真的在思考。
盲目的痛苦，却不知道那痛苦是不是真正的痛苦。
无知真的太可怕了，更可怕的是在无知中自以为知道了很多。
绝望谷效应真的太绝望了！
但他们又怎么样呢？他们也只是在活着而已。
这绝望，与你有何相干？