怀念

有人用“人生苦短”来感叹时光的飞逝，也道出人世的痛苦与折磨是一个常态。是啊，世间那些求不得、爱别离的感觉是一种糟糕、痛苦的体验，大家都想避免它的发生，可是那似乎是上天注定的，像自然规律一样永恒，所以也就无法逃开。逝去的时光和离开的人，常常会被多情的人作为惦念的“资本”，而这个所谓的“资本”却是那么的邪恶，它不会为你生产剩余价值，而是将你变得不思进取，怨天尤人，久而久之，你会变得狭隘，还会变得麻木不仁。

在中国，高考制度是每一个农村孩子改变命运的机会，也正因为如此，它给人的压力似乎也是无穷尽的。中考结束后，我经过了一段被思念和焦急围绕的时间后，去了县城一所新建的高中学校上学，对我来说，那一切都是新的，包括教学楼、老师、同学，还有接下来面对的一切挑战。我心中充满希望，却又是那么的害怕，希望是它能给我努力的机会，让我去考大学，改变自己和家庭的命运，怕的是我要摸黑走那段路却没有他的陪伴，我永远不知道中途会遇到什么，也无法预料结局会怎样。可殊不知人活一辈子，大家都是孤独的，都是第一次活，都要摸黑前进，都不知道接下来会面临什么，也不知道结局是怎样，那么多人不也还认真的生活着吗？我却偏偏不明白，只是给自己不断地施压，最后变得焦虑。再来说他，起先，我不知道他在哪里上高中，因为此前我已经同他断了联系。后来一次偶然，一位我们共同的同学找我聊天才说起，原来他在离我不远的一所学校，他竟离我那么近，只是三年来我从未与他再见，或许，我们都在互相回避！

按说在那样一个关键的时期，应当将自己所有的精力放在学习上，因为那是一个积累知识的重要阶段。好在这些道理我也都懂，我也像所有人一样努力的学习，希望不辜负自己和青春，也不辜负父母的期盼。但那些怀念，怎的会如同魔鬼一样的纠缠着我，我整天整夜像丢了魂一样，疯狂地想着那个我主动放弃的人。当时我认为是自己多情，也解释为自己对待感情专一，后来我想，那只不过是自己走不出上天设的那个感情局，而原因则是自己太过狭隘，跳不出自己扎下的牢笼。

那些年，我发誓不再触碰感情，直到高考结束，可我始终想着他的样子，他也特别眷顾我，似乎每天都陪着我，日日夜夜的给我灌着爱情的蛊毒。于是我拒绝了所有的追求者，再告诉自己，“我是一个有夫之妇，他不在身边，只不过是他为了梦想去了远方，我要为他守身如玉。”瞬间，我竟想到了他追逐梦想回来，会与我再续前缘，只要我也努力，蜕变成美丽的白天鹅，我们终将会过上幸福的生活。

带着这样的美好愿望，我开始静下心来学习，试着将爱情化作学习的动力，效果还是不错的，一年下来，我成绩提高了不少，对于爱他，似乎也更有自信了，我想这段爱恋总算给我带来了一点点好处。这是我没有想到的，更没想到的是，我的内心变得极为敏感和细腻，或许是因为我想倾尽所有去爱他，心中拥有一腔热血，想用尽全力对他温柔，可是却依然没有得到他，这种求而不得的惆怅无处安放，于是就将自己的心思寄托于一首诗或一个字，以及其他一些细小得如同尘埃一样的美好和荒凉。因此在读到高中选文《再别康桥》和《雨巷》的时候，我的感情得到了寄托；不管这些现代诗的创作背景是什么，不管作者所要表达什么样的深意，当读者还不能完全理解它的时候，就会联系自己的经历赋予它思想感情，我就是那样一个例子。

读《雨巷》时，我感受到从未有过的伤心，我想着那个丁香一样的姑娘定是美丽的，她定是像我一样无尽的思念着一个人，同我一样的辗转反侧，同我一样徘徊在与恋人邂逅的十字路口，我想她的才华和美丽终是付诸东流。比我幸运的，是她撑着油纸伞走过雨巷时留下的丁香一样的美好和芬芳也被心上人深深的依恋着。只是现实让他们无能为力，他们又在那个爱情萌芽的地方——雨巷，结束了这段爱情。但想要忘记一个人不是不联系就完事了，有些伤，只有时间才能治愈。时间不够长时，就只能怀念，于是她总是撑着油纸伞一次次地走过雨巷，回忆着自己的心上人，也回忆着那段不堪回首的往事。心上人也因为同样的心绪写下了这首诗，用于寄托内心的情感。这些东西就是我内心的写照啊，怎的能不产生共鸣？我很佩服自己的想象力，竟将自己都感动哭了，却从来没想过，美丽和才华永远不是只为一个人，无奈也并不是只有爱情。如果戴望舒先生还在人世，知道我内心如此描述他诗中丁香一样的姑娘，会不会觉得我是一个粗俗而浅薄的人。

我在这样的想象中，再也难以抑制自己的悲痛，于是在那万物沉睡的夜晚，我借着它的黑肆无忌惮的思念。泪水流进了我的耳心，又洒落在枕头，浸透了所有的思念和哀愁，同那漫漫长夜一起一点点淹没了我的每一寸肌肤，最终汇成一片苦海。我在那海中不停地挣着着，我知道苦海无边，但是我不想回头，于是我取来纸笔，把那堆砌的思念和痛苦写成了诗，题目叫做《新娘》。

我认为那诗不是那么好，但毕竟是我的处女作，也是我希望和惆怅的表达。曾经也想过要给他看，但最终也没有迈出第一步，后来竟不知怎滴，稀里糊涂地发表到了《威宁诗刊》上，此前我从来不相信自己能够发表东西，我想，那是我运气好，毕竟我才高一，水平也不高。也认为它是意外，但内心还是有一点点欣喜，就更加喜爱文字了，在接下来的一段时间里，我花费了很多时间去写诗，也陆续发表了好几篇。只是后来，我将那些东西全毁了，和那爱情一起毁了，埋在了我的心里，我也自然没有留下那些句子。可前不久，我竟在男友那里得到了它，那首我已经毁了的诗，原来，他帮我抄了一份，替我珍藏着。我顿时鼻子一酸，流了好多泪。

诗的内容大概如下:

这雨，轻轻地敲打着我的心

仿佛在天际朦胧处

我看见一个艳影

是如此的熟悉，如此的温柔

我看见了，看见了

她蒙着面纱的脸庞

在夕阳中如同新娘

如同新娘一样地美丽、优雅

我闻见了，闻见了从她身上

飘出的淡淡的芳香

她朝我微笑着、微笑着

是如此的真诚，如此的友好

我听见了，听见了

她在轻轻地呼唤着

呼唤着我的名字

是如此的干脆，如此的清亮

这雨，轻轻地敲打着我的心

是你，是你留给了我梦想

我才勇敢地拿起船桨

开始缓缓地起航

可是，可是你飘远了

我含泪回眸

却再也看不到你蒙着面纱的脸庞

请告诉我，告诉我你去了何方

何时，何时

雨又会轻敲我疲惫的身体

击打我沉思的心

撕扯我残余的生命

你啊，飘远了

如同梦幻一般的飘远了

我颤抖者，哭泣着

在暴风雨中挣扎

这雨，狠狠地击打着我的心

一切就这样悄然被埋进了坟墓

可当我无助地将灵魂飘洒时

你又露出了你蒙着面纱的脸庞

我看着你裹着轻纱的身体

我闻到了淡淡的芳香

你依然朝我微笑着、微笑着

越来越柔、越来越美

你是朝阳中的新娘

是如此的盈美，如此的柔亮

我看着这柔纱飘舞的新娘

是如此的依恋

如此的神往

我读着这些浅显易懂，也不华丽的文字，看不出它哪里值得被诗刊选中。但回想着那段青春，突然觉得那是时光留给我的一道疤痕，我又倔强地用时光为材料，以诗的形式做了一个创可贴，自我治疗。所以，对自己写得不好的文字，也没有投去鄙夷的目光，只是轻轻地回忆，轻轻地伤；轻轻地读，轻轻地流着泪，两三行；轻轻地思考，慢慢的成长。