0035我想和它一起上天堂

那时我躺在床上，大概是在做梦吧。

猛的被叫声吵醒了。

我听到了一群小鸡的叫声。

和周边的事物相处久了，我就知道，这个点，它们不该叫，因为大家都该在睡觉。

它们弱小的呼唤，敲击着我的心。

我当即就喊醒了睡在我房间的妈妈。

我以为妈妈会说，大半夜别胡闹，快躺下。

可是听到我说小鸡在叫，妈妈脚步比我还快的冲了过去。

我看到妈妈过去了，还是一脸紧张的过去的，我顿时慌了，我想到了不好的事，我变得犹豫了起来。

我迈着沉重的步子过去了，急切的想询问，可是刚出现还没询问的我，就听到了她的回复：“三只，三只小鸡没有了。”

我内心沉了一下。

随后和妈妈一起护佑小鸡回到了平安处。

随后回到了房间。

但是两人的心没有进到房间，所以又去到了鸡舍。

妈妈急切的找着，她嘴里嘟囔着：“黄鼠狼不吃肉的呀，怎么就找不到最后一只鸡呢？”

在妈妈的坚持下，找到了两具尸体，可是，最后一个找不到。

家里小鸡，都特别乖，乖乖跟在鸡妈妈后面学习本领，不会叽叽喳喳的吵到我。

我真的觉得好乖啊。

它们死的时候，也特别乖巧，安安静静，平和宁静。

我看着它们，我就觉得对它不起，我们亲手孵化，就应该负责啊，可是为什么都没让它活到长大。

最后找遍了所有地方，还是没发现最后一只小鸡。

妈妈懊恼的坐在床上，她说：“大鸡为什么不早点叫呢？这样我们就会发现得早点呀。”

我告诉她，大鸡没叫过，我是听小鸡的喊叫才喊的她，如果大鸡能叫，应该真的能早点发现，可惜没有。

妈妈关灯躺下了，不知道她有没有心思睡觉，总之躺下了。

我想到了前两天拍了小鸡全家福，现在还在我手机里。

可是现在照片上就少了三只。

我想我根本分不清楚，少的是哪一只，可是我只要看到不是完整的一家人我就难过。

明明前几个小时还是好的，怎么就这么突然。

是啊，怎么就这么突然。

觉得自己挺奇怪的，我不是一个不吃荤的人，但是我没有丝毫不在意生命，相反，我在乎得可怕。

说来很对不起，我从小残害过很多生物。

不知道是不是惩罚，那些我做过的罪恶，我的记忆都无比深刻。

我记得我不小心踩过一只蜗牛，天很黑，我没看见它，就这样，被我一脚踩下去了。

从踩的那刻到今天，我内心都很不安。

我记得我杀过蚂蚁。

我还记得，我害死过一只鸡。

那年我大概五岁，也许是六岁，天上有很大的雷，没有雨，但是也够让人害怕了。

那天我刚从外面回家，一脚踩到了一只小鸡。

它还有气息，我觉得它大概是可以救活吧。

我尽力救治着，随后妈妈出现了，我害怕被责骂，我把它放进了鸡群。

让它和鸡妈妈还有它的兄弟们在一起。以此掩盖我的罪行。

可是它没有站立的能力，我放进去只不过是让更多的脚踩它。

等到妈妈发现的时候，它已经没有气息了。

妈妈说，如果早点发现就不会是这样了。

我时常想着，就是我一脚踩死的吧。

即使我踩它，它没有死，那我第二步的做法，也是把它推上绝路吧。

这是我心里的结。

我觉得那个小鸡应该不会原谅我，我就是一个坏人，一个害它短命的坏人。

我爱每一个生命，这都是那只鸡教会我的。

我对它愧疚，浓厚的愧疚。

这种愧疚让我爱很多的动物。

因为好像对其他动物好就能弥补我曾经做过的错事。

这样能让我心里觉得我能好受点，我知道，那些死去的不会再活过来，而我该弥补的，我永远没办法弥补。

可是我看着动物的时候，我脑袋里就冒出对不起。

我曾整宿整宿的睡不着，我也不敢睡，我在梦里能梦到它们，它们还是可可爱爱，天真安静。

它们一点都不怪我，甚至跟我还是朋友，可是他们越美好，我就觉得自己越邪恶。

我就像一个刽子手，隔绝了它们与世间的美好。

自私的我，为了求心安，我为它们抄了很多的经书。我希望它们早登极乐，做最快乐的动物。

我知道多少经书都换不回来一个它。

我不敢告诉身边的人，我要说什么呢？我要怎么去说呢？

我伤害过小鸡？我踩过蜗牛？

我甚至能够想到她们脸上的轻蔑和不屑，仅仅是一条生命罢了，有什么大不了。

我也想过，是不是我个人情绪太多了，其实大多数的人还是会理解我的。

我告诉了我深信的人，她给予了我关于情绪的反馈。她没有轻蔑，没有不屑，可是脸上满满都是憎恨。

我听着她批评我的句子，看着她恼怒的表情，我便越发觉得我错了。

这好像是一个不可饶恕的罪。

我开始慢慢觉得整个人越来越压抑，这些事让我远离了原来的生活。

有人给过我建议，要不养一个宠物，分分心，这样就会快乐些，我听了建议之后，就准备养一只猫。

我搜索了很多关于猫的信息，我还准备在网上下单买猫咪玩具猫咪粮食，还计划好了打针。

我觉得我把一切都想好了，现在只要去买一只猫就好了，我冲到了卖猫的小贩那里，我看着它们，我笑了。

我盯着它们，它们每一个细小的动作都打动着我的心，可是我最后没有付钱。

我发现，浅浅观赏已经是我最满的爱了。

我没有能力去给它们一个家，我照顾不好它们。甚至我现在连自己都照顾不好，天天难过悲伤睡不好。

从那次见过猫咪之后，我的情绪好了起来。

我时常能听到讽刺我的话，说我心如蛇蝎，对小动物也能下死手。

但是也和当初不一样了，这次没有再跟随别人欺负自己，我这次开导了自己。

我知道，我做过的事，一直都存在，这无法否认也无法磨灭。

但是我想做一个好人，和小鸡一样的好，死后我要和它一样上天堂，再次见到它，我一定要当面说对不起。

余生，我很善良。